二候，蟄蟲坯戶；坯，昔培。坯戶，培益其穴中之戶竅而將蟄也。
親愛的嘉鳳女士：
按說對於具有古典特色的宅院，我應該是有所瞭解的。一個是在省城的時候，我曾經參觀過高家大院。一個是在平遙的時候我也看過大院，只不過我忘記叫什麼大院了。據說在米脂也有大院，只不過那種大院與我在省城平遙見到的大院，不可同年而語。大院到底應該如何佈局？一般來說一個大院大概有多少間房子？《紅樓夢》裡大觀園到底算不算是一處大院？要我在作品裡描述大院我有多方面的不足。首先是我沒有相關的知識儲備，其次我寫的東西比較粗糙。之所以會這樣，最根本的原因一是不用心二是功夫不到。在去年的時候，我曾經試圖設計城市和宮殿。但是真的進入落實階段的時候，我發現我的作品沒有集中在這個地方。而是每一天都在討論一些邊邊角角的東西，最終迷失了主題。如果可以自己選，我願意生活在自己設計的城市裡，過着自己設計好的生活。
對我來說美好的生活到底應該是什麼樣呢？在我讀高中的時候，我就有過這樣的設想。住在一個很大的宅子裡，清晨起來站在落地窗前喝着咖啡構思小說的劇情。只可惜後來我沒有走上這條路，而是在一個小縣城裡進了一個單位，擔任臨時工這麼一個角色。更令人作嘔的是那活跟財務有關，想起這個我就想起與哥哥的一段通話，我真的被他的說辭噁心到了，但之所以會有這樣的通話，責任不在人家，而在我別人假惺惺的問我工作怎麼樣，我不應該說實話，而是說幾句話應付過去就行了。我這一說引起了對方的警覺，於是說一堆話來噁心我。在很多時候我都寧願自己已經不在了，因爲眼前的這些事是如此的讓人擔心和絕望。我記得自己曾經想象過一個小鎮，也曾經想象過一個城市。但說到底這些都是想象，沒有辦法把他們帶進現實，人家說我是侏儒又有什麼不對的呢？
有些時候我說不計較卻時刻把它掛在心上，有時候說是把什麼事掛在心上，其實並沒有那麼計較。最近發生一件事情很有意思，不知道因爲什麼，一些病患的照片在網上風行。原來是有人說她們利用自己的形象在售賣貨物，緊接着很多人的號就沒了。可後來涉事的人又澄清，說自己並沒有出售貨物，這樣一來，當初揭發這件事情的人非常尷尬了。不得不承認風向的變化導致很多人身上都發生了變化，包括那位王先生最近也撰寫了一篇描述某一對兄弟先進事蹟的文章。環境會讓一個人發生翻天覆地的變化，也許這只是變化的一個發端。還有一件事讓我感到頗有幾分困惑，一位先生熱情的推薦我去某個地方消費，我不明白他爲什麼要那麼熱情呢？毫無疑問，他早期的一些行動引起了我的警覺，如果我接受了他的提議，他就會把我們的聊天截圖發給其他人，讓這些人看我的笑話。
然後像這些人皆失，其實我是個僞君子。可以不說，我到底算不算是一個僞君子呢？其實我在人前並沒有說自己有多好，我覺得被別人說成有多好，不是一件多好的事情，反而是一種負擔。相信未來我在各方面的麻煩不會少，我也爲此一直祈禱上天能夠給予我更多的幫助。我也期盼着有一天自己能夠有那些煩惱，永遠說再見。到了如今這個地步，我已經厭倦了很多人。我之所以會有這樣的感覺，可能是因爲我對人的要求太高了吧！總希望別人對我付出更多。理智告訴我，這樣做是非常不應該的。爲了避免自己生出更多的妄念，我寧願與這些人保持距離。讓彼此之間的關係不斷降溫，降到不會產生任何幻想的地方。今天清晨的時候，我聽見了雨聲，這不足爲奇，但我聽到了雷聲，這讓人感到不安。
昨天晚上我還是撰寫了那篇文章，只不過那篇文章比我想象的要短一些。因爲篇幅很短，所以細節。大致就是我來到荊州，然後前往洛陽，最後到達汴梁。全程都是按照自己的幻想來射擊，最後的落腳點在秦先生的府邸。秦先生是一個非常聰明的人，早年間我就有這樣的感覺，就如同現在一樣，當時我就有發表各種說法的習慣。喜歡做推測，做判斷。就如何先生所說的那樣，到了行動的層面，我就是一個侏儒。我就是一個有嚴重缺陷的人，在很多時候我沒有辦法克服自己的侷限性。就在此刻我還能聽到外面的雨聲，而且雨並不算小。一般來說到了十月雨季就應該過去了，所以我有點想不明白，爲什麼今年的十月會有這麼足的雨水呢？如果向日葵在這個時候還沒有完成收割的話，怕是要爛在地裡。在很多時候我都想努力表現出一個明白人的樣子，但我覺得這其實是錯誤的，很多時候應該努力的表現的像是一個什麼都不明白的人。
一個人表面什麼都明白內心我卻是糊塗的，這樣的人一定會吃虧的，如果反過來一個人內心是明白的，表面上看卻是糊塗的，這樣的人才能夠最大限度的實現自己的利益。對別人的期待減到最低，對自己的應該稍微嚴格一些，這樣就可以讓自己進退自如。如果你對自己的要求低於別人對自己的要求，你就會感覺別人時刻都在爲難你，如果自己對自己的要求高於別人對你的要求。情況對你來說就會好很多，你若對別人的要求低於別人對自己的要求，別人一定會讓你失望，如果反過來情況就會好一些。不要把生活的希望寄託在別人的身上，那樣一定會失望，只有把生活的希望寄託在自己身上纔可能得到真正的幸福。生活當中總是有很多無奈，這種無奈沒有辦法用語言形容。一個人想要從自己的侷限性當中走出來，那幾乎是不可能的事，我從自己的身上深深的見識了這一點。
現在圍繞着李女士的事情還在進一步的討論當中，我不清楚這件事情最後是以怎麼樣一種方式來。如果可以的話，她應該尋求專業人士的幫助，進了人家的圈套，想要解脫出來不是那麼容易的。我對他的興趣僅限於視頻，對於以她的名義出售的各種產品，我是沒什麼興趣的。我覺得她不是一個有能力管理一個工廠的人，當然我們也的確能夠找到有人學歷不高卻能夠創業成功的先例。只不過在李女士這裡，我看不出她有這樣的潛力。當然我的眼光也許說明不了什麼問題。未來這個故事會發展成什麼樣子？是對不公平還是要怎麼樣，真的不好說。我只希望這個故事最後的結局對李女士比較有利纔好，因爲她纔是視頻的創作者，我不太喜歡誇大於你作用，運營其實沒有那麼了不起。
當然我的這種說法是何先生所沒有辦法接受的，在他看來沒有什麼比運營更重要了。我記得自己曾經說過，如果能夠把某人捧紅的話，我就相信運營真這麼厲害。結果，何先生很坦率的承認，那位先生是捧不紅。當時我們兩個人在社羣裡爭的很厲害，結果王先生摻和了進來。他的反應特別有意思，認爲我們兩個都不是專業人士，似乎不宜對他的專業進行評論。改個字，然後互通有無。真要是這樣的話，我只能聊一些讓我感到噁心的東西。因爲那個從來不是我的興趣，我只是被迫幹這一行而已。不過話說回來，有哪一行是容易呢？如果可以的話，我願意過那種比較精緻比較藝術化的生活，當然這是不可能的。李女士的生活真的是視頻所展現的那樣嗎？我覺得視頻所展現的是經過剪輯的，生活其實比那個更立體更復雜一些。
我覺得其實她也許沒必要太執着於那個品牌，道理很簡單，這個品牌之所以受人關注，是因爲李女士出神入化的手藝。如果到最後證明李女士與這個品牌沒有任何關係了，這個品牌還有什麼價值嗎？所以我覺得我真到了萬不得已的地步，可以果斷採取壯士斷腕之策。相信那個品牌很快就會貶值，當然我覺得李女士所面對的情況可能比這個還要複雜。如果她終止合作，有可能會面對一系列的限制，甚至會被罰款。對於自己完全不懂的東西不要輕易去嘗試，否則一旦陷進去就會無法自拔。故意說成也蕭何，敗也蕭何，李女士之所以有這樣大的影響力，不能說跟對方沒有任何的關係。但人家能成全你也能毀了你，不過也沒有必要太過於緊張。事情既然已經發生了，就一定有可以應對的方法，我不相信對方就沒有留下任何漏洞，而且我指出李女士已經有了來自某一股強大力量的支持。
應該是在昨天上午的時候，我在社交網絡上看到這樣一則消息。一個叫貞子的女人，多年以前與一位叫小圭的男士有了婚約，我以爲他們會順利的步入婚姻的殿堂，很意外發生。這位小圭先生的母親陷入了債務糾紛，原來這位女士也有複雜的情史，她把別人給他的貸款當做是贈予。有意思的是這位女士到目前爲止沒有表現出還款意願，這無疑讓尊貴的貞子陷入尷尬的境地，從而導致這兩個無限制推遲。外界普遍不看好這一次伉儷的未來，對此我不好去評論。我只是覺得貞子的經歷實在有些坎坷了，未來她經歷的坎坷可能會更多，爲了這個男人，她放棄了一筆鉅額的補償費，我現在推測不到未來等待他們的到底是什麼。是終於走出困境、苦盡甘來，還是陷入痛苦的漩渦無法自拔。
正所謂畫龍畫虎難畫骨，知人知面不知心。神到底會不會保佑貞子呢？希望神的光能夠照耀到貞子，希望今後貞子的生活當中充滿了快樂的時光。我記得自己曾經說過，想要一個人承認自己錯了是非常困難的。當然這種普遍不被看好的愛情，也許也有可能會有一個出人意料的結局。接下來就要看造化了，目前我看這位先生的面相沒有什麼不同，不過人是會變的。有沒有可能從前一個很面善的人到最後變得滿臉橫肉呢？從前有一雙清澈的眸子，到後來這個人的眼神充滿了殺氣呢？人生說到底是一個過程，而大多數人在意的其實是結局。只不過人們所在意的結局不是真實的結局，而是人們所主觀上認定的結局。其實任何一個人的結局只有一個，那就是死亡。但是多數人以爲的結局就如同童話所描述的那樣，兩個人幸福的生活在了一起。童話到底有沒有騙人的？我覺得其實沒有，只不過是人主觀上選擇相信自己的願望，而不願意去面對事實。
昨天晚上我撰寫的那篇關於神遊某一地方的文章，沒有引起任何的水花，這讓人感到有些失望，但是事情也許就是如此。到目前爲止，我還是不知道大家的興趣大概在什麼地方，如果我發一點關於運營關於醫療的東西，也許就能夠引起何先生李先生的注意。也許他們會參與到討論中來，有可能白先生也不感興趣。秦先生的興趣我不好琢磨，王先生的興趣也不好說。蘇先生的興趣帶只有最貼近生活實際的東西，而我則不太喜歡專注於去聊汽車房子或者育兒之類的東西。目前我的計劃正在有序的推進，只不過在執行計劃的過程當中，沒有自己所想象的那麼美好和順利，我以爲在假期應該跟大家聊得很愉快，事實上並非如此。也許大家都在忙着度假，誰有功夫跟你在社羣裡閒聊呢？其實一直以來我都替李女士在思考對策，但我覺得以我的學歷和見識，沒有辦法給出一個真正能解決問題的建議。
其實在這接近十年的時間裡，我一直在祈禱着完成一部在我眼裡相對完美的作品。只可惜這麼多年過去了，這部作品始終沒有出現，而且有極大的概率永遠不會出現。目前我寫東西越來越沒有靈感，我感覺自己已經沒有什麼儲備可以用來寫作了，所以可以推測明年的那部書將會非常的困難。如果我咬着牙把那本書寫完了，意味着至少在暫時我不會再考慮撰寫長篇小說。至於未來，我也更傾向於不寫。如果十年時間都沒有辦法鼓搗出一部拿得出手的作品，就算給他二十年三十年又有什麼用呢？我對於上古史一直有興趣，並且希望更多的能夠了解一些相關的知識，但是令人遺憾的是在這一方面的發現似乎並不是太多。
今天發現的一些遺蹟，沒有辦法與史書記在一一對應。往往我們只是在推測某一處遺址大概處於歷史上的某一時期，考古進行了這麼長的時間，始終沒有發現殷商以前的文字。不過這也是沒有辦法的事情，因爲甲骨文的發現也是近代纔有的事。也許再過幾百年上千年，我們就會有相關的發現。那個時候就會拿出鐵證證明歷史上不僅有夏朝。，就連關於五帝的記載也是有事實依據。如果有機會，我其實很想看一看，五千年前的人們到底過着什麼樣的生活。那個時候的人們已經有能力製作青銅器，製作精美的陶器。那個時候的人已經學會漁獵種植採集，那個時候人與人之間的關係是相對和睦還是競爭激烈呢？我曾經有過一種說法，之前發生戰事，一旦被俘就不留活口。可是隨着物質越來越充裕，部落裡有了餘糧，這些俘虜就活了下來。只不過他們要去從事繁重的勞動，相對於之前似乎已經文明瞭很多，當然這只是我非常主觀的推測，並沒有事實。
昨天那一款新軟件裡的討論仍在進行，我也參與了其中一部分。只不過持續了沒多久我就退了出來，因爲裡面的討論讓我感到無趣。他們在饒有興致的談論一部書，而那部書是我沒有讀過的。我也曾經設想過，每天都在上面播一段時間，後來我放棄了，因爲每次打開根本沒有人聚集在一起。對於那位先生的防備心是必須要有的，我希望自己在這方面多多加強。我並不認爲命運對我是非常友善的，迄今爲止他已經給我製造了很多的麻煩。我深深的知道，總有一那麼一天我會消失的，現在我沒有辦法推測我的結局大概是什麼樣。我也曾經想象過，自己有可能在旅途當中結束了自己的一生。願上天保佑我，願我的心願能夠達成，這不是一個太大的心願，只希望自己走的沒有痛苦，能夠儘可能的保持體面。我希望自己在冥想方面能夠繼續加強，雖然目前在這方面我做得越來越不好了。
我是一個喜歡幻想的人，我是一個沉溺於幻想當中的人，我可能是一個沒辦法走出幻想融入現實的人。因此在現實世界，我註定是一個侏儒，一個失敗者。我想我應該被唾棄，被嘲諷。應該陷入實際的困難和自拔，如果上天真的憐憫我的話。我只求有一個體面的結局，爲什麼我要這麼多次重複這番話呢？因爲我越來越覺得這對我來說幾乎是不可能的。如果我能夠很好的把握社羣裡每一個人的興趣能夠知道怎麼樣與他們進行交流。如果是真的能夠做到這一點的話，社羣就會熱鬧很多。也許我應該在這方面多做嘗試，不過談論運營和醫學，這都不是我的長處。在何先生在這方面一定有很多話要講，我覺得只要稍微點一點，他就會言之不盡。
如果我能夠大致把握讀者的心理，我相信自己的作品就會有趣的多，但是在這一方面我實在沒有什麼可說的。因爲在寫東西的時候，我是集中於自己表達，而沒太能夠考慮到受衆。我並不清楚現在的小說有什麼流行的樣式，我甚至沒有讀過太多網絡小說，而我卻在幹這個事情，也許這就是事情本身諷刺的。我本人對吟誦很感興趣，我也曾經嘗試過要加入一個由居士組成的羣，比如昨天在與朋友通信的時候，我還提到沒有人勸我出家，我可能只有塵緣，沒有佛緣。其實我特別希望能夠與一些比丘建立某種程度的友誼，有空的時候能夠聊一聊佛法是多麼美好的事情。不過退一步講，我想跟人聊佛法，人家會願意跟我聊嗎？就如同一個完全不懂文學的人來跟我聊文學，我的心裡未必是愉快的。我希望能夠有一些可以聊得來的人，大家經常聚在一起聊一聊，現在看來這對我來說是非常奢侈的。
就比如我們那個社羣，平常各自有各自的生活，各自有各自的圈子。大家可能更願意與各自那個圈子裡的人交流，只有我把自己生活的地方比作一個大茅坑。想要來到茅坑之外吐口氣是沒那麼容易的，以前的社交軟件是比較有趣的。在上面我可以說很多有意思的內容，也比較容易遇到可以交流一二的人。我現在在管理時間方面做的是比較差的，在管理情緒方面也做得不好，對自己言語的管理也不行。我希望以後能夠很好的對自己實施管理，目的就是讓自己活動在方寸之內。儘可能的把事情辦得圓滿，不要留下禍根。我也祈禱着在我的生活當中能夠遇到更多有意思的人，更多讓我感到歡喜的人，而不是像現在遇到的那些人一樣，一個一個看上去都是一條臭烘烘的大蛆。最近我一連撰寫了三篇文章，我現在不確定這些人有沒有讀過這些文章，也不知道他們在讀過之後會有什麼樣的感受。
此致
敬禮
你的朋友陶唐
新豐九年八月二十六日