我從小是個胖妞, 我的名字是成霖霖，但是，在小學, 在同學嘴裡, 我的名字一直是成胖胖。我的座位不是第一組最後一張桌子就是第四組最後一張桌子, 老師說, 我塊頭大, 坐前面會擋着後面的同學看黑板。同學們總是欺負我，除了笑我胖，還會忽然搶走我的文具, 然後就跑走，他們知道我跑不過他們, 在我艱難地晃動着一身肥肉去追趕搶走我文具的人時, 周圍的同學總會取笑我的跑步姿勢, 或者表現得很驚慌，說是不是地震了。
我的小學是我的噩夢。
六年級那一年, 我的母親胃癌去世了。我請了將近十天的假。再次回到學校，不知爲何，全班同學都知道我母親去世的消息，他們沒有同情我的遭遇，反而爲多了一個可以取笑我的材料而興奮, 一個男同學說, 我太胖了, 連我母親那份也吃了, 所以我母親是被我害死的。
那是我人生第一次逃課。我生氣地把那個男同學放在臺面上的語文課本撕得粉碎, 然後全班同學默默地看着這一幕，都靜默了。我撥開圍觀的同學, 背起書包，就往家裡跑。
我沒敢跑回家，蹲在一樓的雜物房入口抱着書包哭。
不知道過了多久，我聽到有腳步聲，然後聽到三樓住的那個大我一歲的鄰居哥哥喊我：“咦？妹妹，你在這裡幹嘛？”
他讀初一，名字我們相互都不知道，他放學了，推着單車放進他家的雜物房。
他看到我哭花了的臉，有點驚慌，蹲下來，從書包裡拿出一張皺巴巴的紙巾，有點不好意思地遞給我，“乾淨的！就是皺了點……”
他見我不接，就自己動手提我把臉擦擦。
“別難過了，你媽媽也不希望見到你這樣。”
大概整個小區都知道，B棟5樓那戶人家死了老婆，孩子沒了媽。
我搖搖頭，說：“同學們欺負我胖。”
“那好辦啊，你就瘦下來不就得了！不過其實呢，我覺得小區裡的小朋友，就你胖乎乎地最可愛了。”
對，我要瘦下來。我已經懂得分美醜，我父母的五官都不醜，我只是胖，憑什麼胖就要被欺負？只要我瘦下來，沒人能取笑我胖，沒人能在因爲我胖而欺負我！
小學畢業那個暑假，我每天一大早去跑步，爬山，在家就跳跳舞毯，每天只吃水果喝水。這樣的確讓我瘦了，但是還是有點胖。我沒想到的是，在暑假即將結束的時候，我得了盲腸炎，住了三天醫院出來，已經沒有人再說我胖了。
初中開學，其實是新的開始，畢竟和小學同學同校同班的機會少。而且，就算是小學同學，如果不看校卡，根本認不出我。我發現初中同學對我友善了許多，不再欺負我，還有人誇我漂亮，選我當文藝委員。漸漸地，開始有男生給我寫情書，向我表白，給我送早餐，買飲料，大獻殷勤。但我鄙視所有這樣做的男生，他們不過以貌取人。我同意和他們交往，然後很快又把他們甩掉。
從那時候起，我的名聲已經開始不好，他們說我賤，說我玩弄感情。
但是這些背後的流言蜚語跟以前那些當面的嘲笑來得好多了！我對這些基本免疫，完全可以忽視。
唯一遺憾的是，我在小學畢業之後就搬家了，父親說，原來的家，太多母親的回憶，在那裡生活他很難受，於是我們搬家了，從城東搬到了城西。於是那個大我一歲的鄰居哥哥沒能看到我瘦下來的漂亮模樣。
初三那年，父親娶了一個年輕的女人，那個女人在法院工作，很精明的樣子，但我卻覺得她有點神經質，我不待見她，她也不待見我。我以爲她會和我父親再生一個屬於她的孩子，可是她沒有。
到了高一，我爲了儘量少見到那個女人，我選擇了住校。
我驚喜地發現，那個鄰居哥哥和我一個高中。
放學回宿舍，必須經過單車棚，我看到他，推着自行車，向我這邊走來，我本來想和他打招呼，可是他不認得我了，只看了我一眼，便和我擦肩而過。
我慶幸自己的視力是五點零，我清楚看到了他的班級和姓名。
高二一班，張燁。
因爲和他重遇，我興奮了一個晚上沒睡着。
從那以後，我每天路過車棚都走得格外地慢，臉還一直朝着車棚的方向看。有時候會遇到他，但是很少。每次遇到他，我無不例外開心一晚上，第二天心情格外好，沒有遇到他，我就很沮喪，但是又期待明天再次路過車棚能遇到他。
自從和他重遇之後，我拒絕了所有男生的追求，沒有再和任何人交往。有些男生知難而退了，但有一個高二叫王黎的師兄，每天都給我送早餐，每天下午給我發第二天的天氣預報，中午下午總約我一起吃飯，他原本不住校，爲了我，他住校了，每天晚自習都陪我回宿舍。
其實我不討厭他，他很細心很體貼，甚至還覺得他其實是個很不錯的男生，但是我就是對他沒有感覺，我知道他爲我付出很多，他和別的男生不同，我拒絕他很多次，他沒有放棄過，他說現在做朋友沒關係，他可以等到我願意突破朋友這層關係的那一天。他爲我所作的，不是不感動，但是，我很抱歉我的無動於衷，他讓我感動不及偶爾在車棚見到某人的那種心動。
高二剛開學，我便和王黎在一起了。
因爲那天我在車棚看到了張燁，他一手推單車，一手牽着身邊一個女生的手。
和王黎一起，我並沒有忘記張燁，相反地，我的情緒時常因爲看到張燁和他女朋友親密舉動而波動。我經常對王黎發脾氣，王黎很遷就我，即便不是他的錯，他也會先道歉，哄我開心。我覺得很虧欠他。我試過說分手，他說，他知道我心裡現在沒有他，他相信日久生情，總有一天，我會被他打動，成功趕走那個人，駐進我的心。
我的第一次給了王黎，在我清楚我已經愛上王黎之後，我不後悔。
我覺得命運很會捉弄人。
王黎愛我的時候，我不愛他，當我纔開始愛上王黎的時候，王黎已經不如從前愛我了。以前忍受我無理取鬧發脾氣的王黎，變成了我十分害怕他發脾氣的王黎。
在我爲他墮了一次胎之後，他和我說分手。
我哭着對他說，你怎麼可以這麼對我？
王黎說：我怎麼對你了？你真當我是傻子啊？你一直喜歡的是張燁！你和我在一起還不是因爲張燁有女朋友了。
原來他知道。
我真想說，我曾經喜歡張燁，但是，我現在喜歡的是你啊。可我沒有說。王黎愛我的時候，可以忍受我心裡裝的是張燁，他不愛我了，就算我心裡只裝着他他也是嫌惡我的。我要給自己留有退路，我不能像瘋子那樣糾纏一個已經不愛我的男人。
我因爲墮胎在學校又營養不良，在一天回宿舍的路上，暈倒了。但是我很快又清醒了。我看到張燁，還有他女朋友在一旁扶着我，張燁掐我的人中。還有周圍的同學給我遞水，他們大概是以爲我中暑了。
“你沒事吧？”張燁問我。
我搖搖頭，但是他女朋友還是堅持要扶我到校醫室。
他女朋友在路上問我：“你是王黎女朋友吧？”
我“嗯”了一聲，沒說我已經是王黎前女朋友了。
“王黎人很好，當初要不是他幫忙，我也不能和我男朋友在一起呢！他對也很好吧，要不要打電話讓他來看看你啊？”
“不用了，免得他擔心。”
我苦笑，人居然可以有那麼多面，而王黎，和他一起那麼久，我以爲我瞭解他的全身心，原來是我太天真。他那麼陰暗的一面，我都沒發現。
因爲營養不良，我臉色發白發青，很是難看。我學會了化妝，學校是禁止。我經常被老師提去辦公室訓話，無非我的穿着打扮頭髮化妝之類的。還好我成績不差，老師也不太爲難我。
高考之後的學校，我不用在不知道教學樓的那個角落或者校道的那個地方看到王黎而尷尬。但是高考之後的學校，也沒有了張燁。
王黎走了，他給我的傷害還在——世界上沒有不透風的牆，我墮過胎的事情幾乎是學校裡公開的秘密。只是流言很可怕，越傳越不像話。我聽過最離譜的版本是，我做雞，墮胎二十多次，還有過一個私生子，父親不詳，所以拋棄在醫院。
這些人，難道連懷胎需要十個月的常識都不知道嗎？我出勤率百分之一百，難道在教室生的孩子？
我也不和這些無知的八婆計較，我照樣過我的日子。
學校每年都會把高考成績貼在光榮榜上。我看到張燁去了S大。
我不知道上天爲什麼要怎麼對我，六年前胃癌帶走了我母親，六年後的今天，竟然用同樣的方法讓我失去父親。
那個女人，連我父親的葬禮都沒出席。還在我和爺爺奶奶忙着父親身後事的時候，耍了不知道什麼手段，拿走了我父親的遺產，房子車子和存款。我和爺爺奶奶什麼都不明白的情況下，那個女人就失蹤了。
奶奶總是看着看着我就會哭了出來，說我是命苦的孩子。父親的眼睛像奶奶，每次看到奶奶那種憐惜的目光我就想起父親。
命運對我不公，我不能被它打敗。爺爺奶奶只靠一份微薄退休金度日，我是他們唯一的孫女，我要堅強我不能倒下，我要孝敬爺爺奶奶，連同父親的份兒。
S大的法學出名，我報了這個學校，我如願進了S大，卻沒有進法學。我的分數剛好到S大的分數線，還服從調配，自然很難分到S大的名牌專業了。
我沒有學費生活費我必須去找。高三畢業的暑假我在一家酒吧工作，但是薪水微薄，連第一個月的生活費可能都賺不夠。我知道某些“職業”錢來的快，我心裡安慰自己，被人包養總比做妓女強，起碼我只要陪同一個男人睡覺而已。
我沒想到我在外語系再次遇到張燁。他仍舊不認得我。
我知道他沒有女朋友，不知爲何，以前那種對他默默的愛戀之情又再次浮現。但是我覺得自己配不起他了。而且我發現，我的舍友高熒熒居然喜歡他。
我很慶幸我遇到了萬家浩，他很好，真的很好，他知道我的過去，他沒有嫌棄我，他說他想娶我，照顧我一輩子。但是我心裡害怕，他會是第二個王黎。我始終把他擋在門外。
在得知張燁玩網遊之後，我居然鬼使神差地，瞞着所有人，也註冊了，慢慢摸索。我騙萬家浩說我在淘寶開店，有商業機密，不讓他看我上網，他一點都沒有懷疑我。
我心裡一面對自己說，我不能辜負萬家浩，他愛我，更重要的是，我需要他，不然我可能完成不了學業。但是總是控制不住自己要去玩遊戲，在遊戲裡和張燁呆在一起。
我很內疚，無論對萬家浩還是高熒熒，但是我的自私，戰勝了內疚。
我如願和張燁在一起了。我不知道這是對是錯。我離開萬家浩，所有的花銷必須我自己去賺。
我有時候覺得自己很不理智，沒有面包奢望什麼愛情？但是很奇怪，我打工很辛苦，我卻甘之如飴。
無論多辛苦，每次感受到張燁手心裡的溫熱，我便不後悔自己做的“愚蠢”的選擇。
或許所有的一切，早在那年那個小胖妞在漆黑的雜物房門前遇到遞給她一張皺巴巴的紙巾的鄰居哥哥的時候，便已經註定。