他說的那樣？哪樣？他說了什麼？他又是誰？
我愣了愣，一時半會兒想不起來誰跟我提過他。我看着他琥珀色的瞳子在深夜中變得深黑，希望着能在其中找到答案。
漸漸地，我好像想起來了是誰。那個人對我說：“他只是想玩玩你，只是想跟你上牀而已！”
又是他！說實話我不喜歡這個男孩，第一眼看到他起我只是可憐他，後來他對我說出這樣的話來之後，我就越發不喜歡他。我覺得人活一世，至少要講道理，沒有明白真相之前不應該妄下斷言，對別人扣上不合適的帽子。
而且我也經常在想，龔晉真的瞭解他嗎？我不知道，也不清楚，而且我覺得這人也許只是被愛情衝昏頭腦，就跟錢茗悅一樣，但起碼他還沒有錢茗悅那麼糊塗。
但是，我又瞭解他嗎？他對龔晉做過什麼？我會不會是第二個龔晉？
想來想去，我發現我還真的不足夠了解他。
我在他懷中有些躲避，可他偏偏不給我機會，翻了個身將我壓在身下，一口咬住了我的耳朵，輕輕吸吮。我的全身變得燥熱，面紅耳赤的，全身都好像被抽空的竹子，空白着。
“鄭小鴨，我知道你在想什麼，時間會證明一切，我希望你能看得到。”
他懂我，他什麼都能明白。
“鄭小鴨，我會讓你瞭解我，至少你比他們更懂我。”
我懂他？我懂他什麼？
“鄭小鴨，你以後只許是我的，你聽到沒有？”
我聽不見我聽不見我聽不見……我的腦子很混亂，有些事情我根本來不及思索，我就怕已經從我指間溜走了。
我抓不住我抓不住我抓不住……我的身子就好像虛空的虛牆，不經摧毀，難受折磨，怕是很快成爲廢墟。
我看着廢墟中的青煙朦朧散散飛開，我抓不住，抓不住那朦朧中的答案。
“好吧，你不說話就是默認了。”
我默認了，也沒有默認，因爲我很踟躕。他還是不懂我。或許是因爲太過強勢，太過於想得到我。
他見我很久不說話，也沒有答覆，終於怒了：“你信不信我操了你，趕緊說話！”
“你要是操了我，那你就是他嘴裡的那種人了。”我輕描淡寫一句，他便像虛脫一樣趴在我身上，讓我有些透不過氣來。
他的呼吸聲凝重，說誇張點就像激情奮勇噴發的吹風機，我輕輕擡手，五指插進了他蓬鬆的發，一言不發。
“鄭小鴨，你過得也許比我要幸福。我十五歲沒了爸，小時候我媽就跟着有錢人走了，她瞧不上我爸。她在別人家給別人生孩子，過着貴婦般的生活，她踏出門檻的那一刻還說永生永世都不會回這個家。那時候我還小，我就學會了仇恨，我恨那些嫌貧愛富的人，因此我總是想要報復。小時候家裡太窮，我總是去偷東西，好幾次都被人打個半死不活，在學校也經常欺負別人。別人總說我不會笑，就算笑了，也是那種邪惡的笑，那種欺負了人看着別人痛不欲生時發出的笑，但是我不答應，因爲我還沒找到我的世界，迷失在別人的世界裡。”
迷失在別人的世界裡，找不到自己的世界。他想說的是找不到自我吧？或者是找不到自己想要的東西或生活。小時候的我不也是如此？當我告訴奶奶我同性戀的事實後，我的生活還不是跟我的意志背道而馳？我也活在別人的世界裡，被人嘲笑，被人打罵，被人鄙視，被人欺負，被人任意玩弄。只不過我沒他那麼強大，我太過弱小，我只會忍氣吞聲，我只會故作鎮定，我只會埋沒自身的陰霾，我只會抹掉臉角的陰翳。
有的時候難過得太過於立體，傷心得太過於抽象，就連自己都難以描繪那不該有的顏色。尤其活在了別人的世界裡，宣誓找回自己的世界也是顯得如此微不足道和可笑，因爲那是沒有辦法的事情，我們都是弱者。
“我想要反抗，我想要宣泄內心的憤怒，我開始拉幫結派彌補生活的不足。打小我就養成了暴力傾向，誰要惹我我就打誰，誰嫌貧愛富我就偷誰。後來，我爸死了，我身邊沒有任何人了，我變得孤獨，更加孤僻，他留給我唯一的玉佛也被我不小心弄丟了，我找你找了好多年，覺得你撿到的可能性最大。但是我很蠢，蠢得想要偷遍全世界，哪怕找到天涯海角，找到的僅僅是與之相像的也好。他死後，她回來了，回來找我。她說她可以爲了我離開那個家，但是我不稀罕，她叫人把我捆起來逼我，但是我還是跑掉了。後來她還屢次來找我，我纔跟我堂哥跑去了深圳。我堂哥待我很好，他那時候才二十歲，就跟家裡出了櫃，他差點腿被打斷扔在了路上，後來他出去乞討，遇見了一個男人。那個男人是個色鬼，看上了他的美貌，當初還花言巧語地說如果跟他走，就會給我堂哥最好的，永世不在街上乞討。我堂哥信了他的話，跟他走了。後來在深圳他被賣進了夜總會當了鴨，在那裡他差點得了艾滋病，處處遭欺凌被壓迫，他說他恨那些花心男人，見一個他會揍一個，他叫我去報復那個人，後來我去報復了，先痛揍了個半死，再叫公安局的人把他的窯子翻了個底朝天。他很高興，就開始出去打工，賺錢栽培我，叫我不要再過混□□的日子。可是我是那種死性不改的人，他總是勸我重歸正道，我還是改不了處處拉幫結派江湖鬥爭的人生路，處處偷東西。”
可以說我是十分震撼的。震撼的不是他的人生，反而是顧閆的人生。在亂世被欺凌的人，現在變得如此堅強，憑着一雙手栽培自己的弟弟，那需要怎樣的堅強？
“鄭小鴨，我什麼也沒有，除了我哥。你也要理解，我爲什麼要變成這樣，我以後會好好改。”
我知道他不想變成這樣，我們所有人都是被命運玩弄的人，只是我們被玩弄得太過於絕情了些。
“我是孤兒。”我終於說出了這四個字，我也不知道爲什麼要告訴他，因爲這是除了阿濤和阿濤的朋友之外，第一個知道我是孤兒的人，從現在起。
他眼角的餘光好像更爲明亮了些，暗黃的燈火下就好像流露的瓊漿，亮光斜曳着，卻又靜止了。
“我爸在十七歲那年認識了十五歲阿濤，雖然我不知道他們感情怎麼樣，但我覺得應該可以用鶼鰈情深來形容吧。後來我爸向我奶奶出了櫃，我爺爺奶奶和我伯父特別惱火，逼他結婚，逼他入洞房，娶了隔壁村劉瘸子的女兒。想來那時候的人們也是可憐，根本沒有自我選擇的權利。女兒出嫁後，劉瘸子就死了，我媽無親無故懷上了我，我爸知道她懷上之後就跑出去了，我媽叫我老家的人隨便鑿了個坑把我外公埋了，白喜事都沒錢辦。後來，我媽生我時難產，生下我就死了。我聽奶奶說我爸那天還回來了，看了我幾眼就被我爺爺奶奶趕了出去，還捲走了我伯父的錢。
十多年，奶奶把我視作家裡繼承香火的唯一希望，待我很好，伯父其實看我很不順眼，恨不得把我掐死，但是奶奶一直把我當寶貝慣着。可誰知，我遺傳了我爸的基因，我十二歲那年跟我奶奶說喜歡男生，我奶奶那時候差點把我打死，把我當廢物看待。後來我伯母生了個兒子，奶奶就把唯一希望放在新生的弟弟身上了。
十二歲到十三歲那年，是我度過最爲艱難的一年，我在哪裡都被欺凌，都被唾棄，我已經習慣了被人在頭頂潑水，也習慣了被人隨隨便便扔進垃圾桶，也習慣了被扇耳光，也習慣了被罵爲另類。
十三歲那年，我爸回來了。他一個人在外邊躲了十多年，剛回來就被我伯父打，催他還錢。我剛開始還很恨他，可是小時候我不知道什麼叫恨，對於自己的父親，我恨不起來，反而很貪婪地奢望他的愛，希望他能救我，把我從這個無情的地獄救出來，開始新的人生。
後來，他把我帶走了，來到了長沙。他還跟阿濤在一起。阿濤是一個老實高大的東北人，他們在一起很幸福，白天上班，晚上陪我寫作業，還帶我去旅遊，我在那裡度過了人生中最爲完美的半年。可是天公不作美，我伯父在那年大雪過後來找我們了，把我爸給殺了。現在一直都是阿濤養着我，他視我如己出，給我吃給我穿給我最好的，供我上大學，將我看作希望。
顧平川，我是孤兒，我真的是孤兒。”
我不知道我的淚水是什麼時候流出來的，已經打溼了他的肩膀。
他把我抱得死緊，好似要領略我心中的疼與痛。可是那又有什麼用？
“我本以爲你比我幸運，對不起，對不起，對不起……”他輕輕地說着“對不起”，一口將我吻住。
“鄭愛森，我發誓要保護你。”
我依偎在他的懷裡，泣不成聲，他替我擦着淚光，溫柔的動作，疼愛的眼神。
“希望你說到做到。”
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第二天早上醒來時，他還沒醒來。我在牀上其實有意要將他弄醒，所以起牀的動作才如此地大。可是我發現這人根本沒醒。這人真奇妙，居然也可以睡得這麼死，一隻手臂伸得老長，上面還有我的餘溫。
我終於明白了他爲什麼叫花肘子，原來他左手的手肘有一塊猙獰的疤。猙獰的疤，在原在的傷口之上經脈結合，虯結成了如今的模樣。
這個疤，是有什麼故事嗎？
我出了房門，發現顧閆在做早飯。他好像在做面，切着番茄，濃濃的水蒸氣將他包圍。他在霧氣中看到了我，故意探出一頭來，對我笑了笑，說：“早。”
“早上好。”
“外邊沒下雪了，可以出去看雪景。”顧閆開着玩笑道。
“看膩了，不看也罷。”
“他還沒醒來嗎？”顧閆把掛麪放入了鍋。
我搖搖頭，說：“還沒有。”
“媽的！”顧閆氣沖沖出了廚房的門，去了房間，我則去了洗手間。
洗漱完畢後，我們開始了早飯。顧閆邊吃麪邊看着牆上的電視，我從側面看他，發現他還真的很精緻，至少比我精緻，雖然二十五的年齡，看起來跟他堂弟差不多。不知怎麼的，我突然覺得他的性格跟林森很像，想到這裡我的心又開始痛了起來。
“多吃點，一會還有個大戰役要打。”顧平川對我說。
我不知道該怎麼面對阿濤，該怎麼向阿濤說起郭沐瑤的事情，我不知道該怎麼向阿濤介紹他，也不知道阿濤會不會恨我，或者反對我。
阿濤一直告誡我不要學壞，不然辜負了林森的一片苦心。但我覺得我這並不叫學壞，反而是伸張正義。對於如何介紹他，或者介紹他的過去，以後我會慢慢向阿濤解釋的，我想他也會慢慢接受。
哪怕背地裡藏着失望，我都不在乎。
“有老婆就是好。”顧閆皮笑肉不笑地說，“但是弟弟，我不知道你是近視上千度還是故作裝瞎，居然看上了我家這位，你什麼眼神啊？”
顧平川立即吼道：“你他媽的能積點口德嗎？不損我就會死？等你有男人的那天老子要是這麼損你，你很開心？”
“男人都去死，沒一個好東西！”顧閆憤憤，就要起身。
顧平川繼續吼道：“你說這句話之前，麻煩先去泰國醫院做個手術先！也不在撒尿的時候看看自己下面是否還長着螺絲釘！”
顧閆放下飯碗，氣沖沖披上一件棉衣，自語道：“不吃了，你倆狗男男自生自滅去吧，老子上班去。”
我看着顧閆出了門，再看了看他，他卻說：“別管他，我和他經常拌嘴，習慣就好，晚上回來就啥事沒有了，繼續吃你的面。”