在這個紛亂的城市裡，好好的活着已經不容易了，什麼是真，什麼事善，什麼事美，趨於這個浮躁的人類世界，善良，美德，樸實一系列的原始的本性，在人性的面前，在貪婪的面前，一次，兩次，三次的被擊毀，被打敗，曾幾何時，真，善，美在人與人的交際中，更多的是利益的薰陶，帶着假面具，活在一個謊言的生活裡，我一貫的認爲，人的最初的本性都是好的，最終也會是好的，現在，不得而知，怪誰呢，責罰誰呢。那些都是不規則的一種自我保護的意念，自己只是其中的一個犧牲品，替代品，社會的本身就是一個淘汰的遊戲，我相信，人都是會死的，萬事萬物都有其存在與滅完的一天，都是在矛盾中不斷完善與發展的，不斷更替的。
林子是屬於工作狂的類型，工作起來，不喝水，不上廁所，不休息，直到下班，對待工作認真仔細，有時候，我們下班。他還去加班。他說，工作可以忘記煩惱，又可以掙錢，沒有時間去思考那些所謂人性的東西，人就不會寂寞空虛，我對他說，適量的工作，適量的休息，不要什麼英年早逝，最後什麼都沒有，身體是自己的，這年頭，很奇怪的猝死的很多，晚上好好的，第二天就看不到太陽了。勞逸結合。，有壓力就要有放鬆。人最終要現實一點，豁達一點。心態要端正，想想現在的日子，比起自己的小時候好多了，現在有好多的地方吃穿都有問題，有錢不一定幸福，那麼多的明星吸毒蹲在監獄裡，還有那麼多的高管都被調查。人還是要換位思考。
下了班，我拉着林子就走到一條小巷，哪裡有一間小小的酒吧，我也是很少喝酒的，都是心情不好的時候來這裡。林子人本分，不愛講話，就知道埋頭苦幹，這面頭，行不通的，不講話，不溝通，找個女朋友都成問題，相親就別提了，現在的女孩子都在大城市裡，鄉村根本就沒有了，初中畢業，小學畢業就出來城市了。家裡在的都是些老年人，小孩。有的天地都長滿野草都沒有人管理。有時候，一個人喝着酒，看着周圍的一切，綠眼睛，黃頭髮，黑絲襪，超短裙，高跟鞋。還有那撲鼻的酒味，香水胭脂味。自己那麼的努力工作爲了什麼。真搞不懂，有什麼東西在支撐自己。
我和林子在門口的桌子坐了下來，感覺門口的空氣還可以。有空調吹着。這個桌子正好兩個位置。裡面差不多都滿了，老闆的的生意很好。有好多都是年輕人，女人一半。不過看出好多女孩都是做生意的看那一身妖豔的打扮，林子看到女孩臉都灰紅心跳加速，像猴子的屁股一樣，眼睛不停的四處張望，我問，林子，你是不是處男呀，這麼大，要不今天晚上給你驗身。免費的，還有贈品。他問我，你又睡過幾個呀。我說我中學的時候就開了，你就不同啦，找個富婆，，你一輩子都不用打工了。蹲在辦公室，嘿嘿茶水。我就不同了，人又不帥，身體有單薄，你還不錯，長得還可以，身體也結實，就不知道你下面行不行。聽說富婆都是很變態的。*很強烈的，這年頭，男人吃軟飯的也很多，那叫本事，如同女人吃青春飯，做小三，二奶，這些都是本事。有誰不想過好日子。有誰不想有好工作。像我們這些沒有經濟頭腦，不懂社交，沒有學歷，沒有技術，什麼都沒有，什麼時候是個頭，打工，打工，打到工出頭，就是入土爲安的那一天了。我一口一口的喝着透明玻璃杯中的液體，裡面還剩沒有完全融化的冰塊，眼睛也在不停的掃描，看美女這是人的天性。好多的女孩都是裝醉的，男人都是半醉半醒的，目的就一個，睡覺掙錢。林子一邊喝着，一邊吃着花生。我的餘光看到，兩個女孩不停的盯着我們看。紅頭髮，綠眼睛，白色的裙子，白色的吊帶背心，白色的絲襪。不停的給我們擠眉弄眼。，給人就是不可抗拒的魔力。我們還是無動於衷，她兩個端着酒杯，搖搖晃晃的走了過來，兩位帥哥，在等誰呢，可以坐下嗎，順手把旁邊的凳子拉了過來。就坐下。帥哥，喝一口，不介意吧。我看機會來了，有一個女的還捏了一下我的大腿，我給林子使眼色。林子眼睛呆呆的看着人家的胸部。我說，沒事，大家都是出來消遣的，我又叫服務員兩瓶啤酒，一盤花生，四個雞腿，一盤韭菜。在外面就不必要拘束，這是我的觀點，該吃就吃，該玩就玩。像我們這樣的人錢永遠都掙不完的。也要學會享受，墮落。消遣。這兩個女孩小巧玲瓏。看起來不過二十歲左右，勻稱的身材，豐滿的軀體，白淨的皮膚，兩隻耳朵還有大大的耳環，穿着迷人，四隻眼睛對視着我和林子。我的心也在砰砰的跳，一個女孩的嘴在另一個人的耳朵嘀咕，沒有聽見，也不想聽。最在喝着啤酒，一口氣一杯，那氣勢壓倒我和林子，我也不示弱，一口氣也是一杯。小一點的女孩也許是喝多了，看着眼睛*的，顯得快要趴在桌子上，女孩說，不行了，喝多了，想睡覺了。這裡又旅社嗎？我用腳踢了林子，林子說，有外面拐角的地方不遠。女孩摸摸帶着的包，哎呀，我的錢，剛纔出來的時候遇到搶劫的了，錢都被搶了。誰都心照不宣，我說，我和我的朋友送你吧，住宿的錢還是有的。
我擺擺手，老闆，結賬。把錢放在桌子上。我們就出來了。兩個女孩在東倒西歪的，我和林子一人扶着一個，女的不停的向我的脖子吹氣，一股酒味，我還擔心林子不知道做什麼，悄悄的說，進了房子，什麼都不要說，兩個人就做。按在牀上，她們是做生意的，要的是錢，我們是消費，消遣的。膽子放大一點。開心的享受。不然對不起自己的身體。女人看錢不看人。不要看着比我們小，她什麼都比我們懂。經驗多，經歷多。
我一進門，就從後面抱着她，女人說，別急，先沖澡，今晚是比的啦，不會跑的，看碟子，這樣纔有情趣，看你那猴急的樣子，多久沒有碰女人了。等會保證讓你舒服，最後讓你跟氣球一樣。女人說，幹她們這一行的安全性最重要的。她說，她當初也不是幹這行的，都是生活的所迫，她也是來自平窮的上村，自己還是一個大學生的，畢業了也就意味失業了，國家也不分配，上崗考試，一個縣區就要那麼幾個人，畢業的那麼多，自己的專業不對口，家裡也沒有錢，讀的專業是酒店管理，剛開始在酒店做了幾個月，工資又低，工作又累，都是掃地擦玻璃。，又一次老闆來吃放，還叫我們去陪酒，陪跳。最後忍不住出來了，現在就我一個人在這裡，還說這裡是天堂銀行。剛來這裡，沒有親戚，沒有朋友。技術經驗也沒有。家裡弟弟又要上學，媽媽有生病，哪裡來的錢。當時有個老闆看上我，我就跟男朋友分手，做了小三，一次性老闆給我五萬，我全都寄回家裡了，後來家裡知道我在外面的事情，村子裡沸沸揚揚，我也不敢回家，每年都把錢存回去。弟弟大學畢業了，當了一名教師，說要和我斷絕關係，我當時死的年頭都有，後來想通了。我就做這一行了，等掙一點錢，找個安靜的地方，就這樣過吧。最後去一個沒有人認識的地方，找個老實的人結婚，生個小孩。不過那是夢想。我說，命運石可以改變的，可以重新選擇的，只要你願意。忘記過去，重新開始，不要太在意別人的想法，活好自己，讓別人來愛自己。不是更好嗎？吃青春飯，不是一輩子的事情。
她一絲不掛的從浴室裡出來，用毛巾擦着頭髮。問我，洗不洗，準備好了嗎。一個堂堂的大學生來服侍我，可以從她的眼神裡看出，剛纔的說這是真的。想不清楚這個社會是什麼，一個女人在外面無依無靠，可想而知，心裡多大的承受力。就算以後有錢了，結婚了，生小孩了。心裡會幸福嗎？我說，幫我按摩一下就可以了。不需要特別的服務了，照價給你。。她說，你是在同情我嗎，可憐我嗎。我不需要，我要報復這個社會。
我還沒有把話說完，她就跳上牀，把我壓在下面。手不停的握住我的*。身體不停的扭動着，我用力的翻身，把她壓在下面。猛烈的迎合着，要把這個世界摧毀。全身奮抗。像火山噴發一樣，噴射出來，瞬間。她的指尖深深的陷入我的脊背，不停的呻吟着，像蛇一樣的纏在我的身體上。我喜歡壓在女人上面的感覺，感覺自己征服世界，強烈的興奮，強烈的肉慾，強烈的征服。之後伏在她的上面，半夜醒來發生兩次。在夢裡，想到曉雪的味道，曉雪的肌膚，她所有的一切呼吸。不知道爲什麼，我每次都想到曉雪，莫名的感覺，那樣的熟悉。她說，有的時候很想去死，看不慣這個世界，去跳樓，去撞車，心裡就是放不下自己年邁的父母，本以爲父母的任務完成了。，弟弟大學畢業，當上教師，結了婚。可惜去娶個老婆。對爸媽不是很好。生了個兒子有什麼了不起的。整天說爸媽很懶，她自己不做事情，就靠弟弟的工資。我每個月都悄悄的給爸媽寄錢，讓她們不要說出去。爸媽不是那樣的人，銀行的卡都是弟媳掌管着。不過現在我都是買衣服。吃的回家。都怪女兒不好。我說，那你就應該好好的活着，做一個正當的職業，現在工廠很多的，只要你肯吃苦，一點吃穿的沒有問題的，到時候把你爸媽接出來呀。一切都會好的，心在，夢就在。死不可拍，死啦，地球照樣轉動的，關鍵是活着的人，所謂的自己有完完全全的是沒有的，打工要受規章制度的約束，只要自己不是老闆，都是在爲別人打工的，有的工資高，有的工作輕鬆，性質一樣的。人想開一點。
天亮了。她穿好衣服，她說，我是做謙職的。昨夜算我免費給你，你說的話有道理，方便留電話嗎/
我說，就當做人生中美好的回憶吧，有機會會再見的，希望下次以另一種方式相遇。她說，你這個人說話挺有意思，你身邊一定有女孩子喜歡你。就這樣她關上門走了，我還在牀上躺着。最後的結局，都希望彼此不要用自己的身體賭明天。年輕時。用身體來掙錢。老年時。用錢來養身體。
我打電話給林子，林子已經在我門口。他們一個晚會上什麼都沒有發生，兩個人就坐在牀上到天亮，看碟子，我懷疑自己的眼睛智商，25歲的林子還是一個處男，不知道以後怎麼生活，當初喜歡曉雪，現在想想，曉雪怎麼喜歡他呀。不過相信傻人有傻福，大千世界，無奇不有。不要我的思想嫁給別人。我個人的想法不同，世界觀價值觀也不同。生活都是這樣子，給你關上一扇窗的時候，給你打開一道門。我一個三十歲的人，都相信這個世界都是好的，相信每個人在這個世界上都是公平的，相信不需要僞裝，不需要掩飾，更不需要戴面具生活，相信一切事物的存在都有其規律。有的東西很快消失滅亡，但會有一點的時間存在於人的大腦裡，如同放在箱子裡的那些照片，每次整理，都會想起一些記憶的碎片，都會打開看看，然後又小心的放回原處，一起輪迴將在下一次中。
城市的節奏，不適合我這樣的人，站在社會的邊緣流水線上，對抗着自己的軀體，靈魂，知道自己還活着。吃飯是爲了更好的活着，活着不一定爲了吃飯。心已經慢慢的塵封，逃離，不喜歡應酬，不喜歡交際，不喜歡熱鬧的地方。關在屋子裡。常常打開電腦，電視，看新聞，哪裡地震，哪裡殺人。哪裡乾旱，國家舉行什麼會議決定。讓自己的腦子不要停下來，不在模糊意識不在沉淪。不在迷茫墮落。如同在醫院裡，護士的針頭插入肌膚，自己會疼痛，如同夢裡，自己的腳落空，驚醒在牀上。也許自己就適合在路上行走的人，不適合停下來。一旦停下就會無所事事，找不到方向，感覺沒有一個地方適合我，容納我，接受我，感覺自己就是多餘的，在夜深人靜的時候，眼睛纔會發光，站在屋頂，才感覺自己還在流浪，居無定所，林子，曉雪。林佳總有一天，像這樣的空氣會消失掉。不知道他們是否和我一樣的感應，在這樣舉目無親的城市，卑微的生存着，這些都與身體無關，深深的感覺到自己的依賴性曉雪是一個重於情感的女孩，每個人都有一個屬於自己的故事，不必要在彼此的傷口上在撒鹽。誰都不願意跟一個內心野獸的人結婚，生子。
兩個異性的男女都是從直覺，感知再到理性，慢慢的發展，交往，更深層次的進入，所謂的日久生情，最起碼出自於人德一種天生所具有的一種天性，如同我當初選擇的林佳，以至於今天的這樣的局面，同情不等於感情，更不等於愛情，愛情是經不起考驗的東西，愛情需要的是經營珍惜。我同曉雪睡在一起，不是純純的睡覺。而是走進彼此的心裡，同她一起分享快樂，一起承擔所有，然後結婚生子哪怕犧牲自己的生命，一直的生活在一起，走完人生的最後路程。對於林佳，更多的是內疚。
第二天就是週末。休息，下起了絲絲小雨，街道顯得一片生機。涼快了很多。我在屋裡覺得無聊，打開窗子。我說，佳佳，出去走走可好，整天在屋子裡空氣不好，現在外面下了一場雨，外面的空氣很好的，她還是躺在牀上，她說不想出，害怕看到人。我說，有什麼不好意的，又不是出去搶劫。她說，就是不出去，習慣了在屋子裡呆着，什麼人都不想見。沒事，你出玩吧。我和曉雪走在路邊上，她還是穿着白色的吊帶背心，超短裙，白色的棉布鞋，白色的絲襪。我就是運動鞋，牛仔褲，格子襯衫。很不喜歡新的，舊一點，乾淨就行。穿着舒服自在。林佳很少出來玩，不知道爲什麼，晚上總是噩夢惡語。白天感覺還可以，有時候她一個人深夜都會到屋頂。把我心都嚇壞了。所以睡覺的時候我都是迷迷糊糊的，不敢睡着，天亮的時候才閤眼幾分鐘。現在我家裡也沒有打電話，她的家裡也沒有打電話。我自己都無法接受，何況家裡的父母。不知道怎麼去溝通，交流。無從下手，我也知道總有一天會知道真想的，紙包不住火的。實圖從肉體的情感意志去衝破現在的心靈侷限，對抗自己的內心，清醒過後，覺得自己更加的虛弱可悲，在欺騙自己。良心不安，感覺自己連芳和那個紅塵的女人都不如，曉雪就無法相提並論，是自己處在深溝裡，一夜的歡愉，在殘酷的面前，又怎麼換回失去的靈魂，註定是一個死角，沒有結局。
曉雪走在前面，我跟在後面。沒有資格跟她並肩手拉手。她的手不停的摘着路邊的樹葉子，腳不停的踢着路上的那些飲料的瓶子。嘴裡叼着葉子，在曉雪的映照下，自己那麼的卑微骯髒，雨絲一點一點的落在髮絲上，花落到地上。她對我和林佳的感情從來都沒有在意，也許我誰都不屬於，我希望我們就這樣的走下去，沒有盡頭，讓我想起我們早立交橋的草坪上，一起依偎着，看星星，看月亮，談理想。
我們走上那個天橋。彼此靠在鐵欄杆上，看着橋下的車子，行人，琉璃的夜空，我說，曉雪，你笑起來很美。給人甜甜的。加上這迷人的夜色，你就是這城市中一道亮麗的風景。我要是導演，一定把你捧成大明星，讓你萬萬人矚目。把我的屋子貼成你的全部照片。她好像不在意我說的話，她背對着我，右手的拇指含在嘴裡。時而看天空，時而低頭，輕輕的說，強哥，你知道我有多麼的痛苦嗎，平時的笑臉都是僞裝的，我多麼的想一個人擁有你，佔有你，我不想別人來分享你，也許你跟其她的女孩子睡覺，我無權干涉你，那是你的自由，你覺得可以，那你就繼續，你知道嗎，你那是叫墮落，自己折磨自己，還把林子也帶進去，林子是個老實的人。好好的珍惜林佳，也珍惜自己。也許這些話我不該說，我也不是你的什麼人。我就是嫉妒。有的時候真想衝進屋裡，拿起你的手，摸摸我的心臟，跳動的感覺，你在別人的牀上是否想起我的存在。，本想去了深圳不回來，可是我放不下你，控制不了自己，當你們到深圳看我的時候，我多想衝到你德面前抱着你不放手，看到林佳挺着的肚子。我要怎麼說，怎麼做。本以爲自己能夠剋制，讓自己不要陷入其中，我把自己的路堵死了。深深的迷戀上你。可我又不敢表露出來，林佳也是女人，看到她現在的這個樣子，你是她的精神支柱，活下去的理由。把你的愛藏在心裡。每天下班，我拼命的清洗自己的身體，每個部位，想把你留下的一切都洗掉，可我做不到，不停的用針刺激自己的手指，看着流出來的血跡，我哭了，關着門，躺在牀上，捂着枕頭，這是我的自作多情，咎由自取，一廂情願，可你不應該再去睡其她的女人呀。
本以爲到了深圳，換個環境，換個號碼，想把你從心底抹掉，每天夜裡想到的都是你，你打電話說，林佳的小孩沒有了，讓我回來，我想了幾個夜裡，想到天亮，無法抗拒對你的情，還是屈從的回來了，看到林佳那個樣子，我真的無法忍心，她需要你。她把你當做一生的賭注。她走到今天這一步全都是爲你，也許你不知道。她告訴我，她完全可以在家裡當一名教師，那是多麼光榮的事情，她放棄了，她的爸媽爲她介紹一個公務員的人，她也拒絕了，她說，她算過命，她的一生摯愛一個人，那個人就是你，命呀。這些都是命中註定的呀。她完全可以不出來，可以過上安穩的生活。卻走上今天的這條路。你或多或少有一定的責任呀。林佳的病情一時間是不會完全康復的，一個女人要是沒有了生育，你想想活着什麼滋味。好幾次，她也想過，要和你分離，又怕你傷心，說我和你纔是天生的一對，是她毀了你我，她也在自責。讓我好好的珍惜你，她也知道自己的病是什麼樣子。
你說我現在怎麼辦，怎麼辦，真想從這裡跳下去，讓車子撞死，讓那麼多的車子從我的身體上開過去，看看是什麼樣的感覺。可我跳下去的勇氣都沒有。你知不知道，我想自己拋開一切，拋開世俗的一切，與你四處流浪，哪怕你走到天涯海角，我都願意陪在你的左右，想到這些，我的心陣陣的疼痛，從胸口到每個神經部位，從上到下，從左到右，從裡到外，無處不痛，我知道這是一場夢魔，一條深淵，可我又不害怕了，對你充滿激情，慾望，不能自制，韋德就是讓你多看我一眼，多和你說一句話，多和你在一秒鐘，然我又怕，傷了你和林佳的感情，在腦子裡種種的假設，一切都是那麼的蒼白。那麼的無力，害怕一轉身就是一輩子，害怕一轉身就看不見，害怕一覺睡去，醒不來。我也去算過面，抽過籤，我是爲你而存在的，我是爲你而生的。我當時要了你的生辰八字就是算命。
其實我的心何嘗不是，連我自己都不知道怎麼辦？緊緊的從後面抱着曉雪，看着遠方的天空，這些事情在一單一單的滋生，滋長，前路茫茫，生活有太多的無奈，工作的不順心，斤斤計較，爾虞我詐，唯利是圖，一切都跟物質利益，金錢，權力有關，就算自己在努力，不懂得人情世故，也找不到出口，現在剩下的是一個枯架，焦躁，失明，不安，不滿。