睡夢中的我被C女叫醒，一看時間，汗，早過了上班的點兒。
正在發傻，只聽她說：“算了，反正也遲到了，天氣又不好，乾脆咱倆請假吧。”
正合我意。兩人分別向上級謊報軍情，一個有氣無力，一個長吁短嘆，邊裝病邊互扮鬼臉。
放下電話，憋不住一陣哈哈大笑，互相評論對方的演技。
依偎了一會兒，又忍不住相互愛撫。又一陣巫山後，筋疲力盡的我又摟着她睡了。
再次醒來一睜眼，枕邊不見了她。
我稍微定了定神，邊穿衣服邊喊：“孫倩？”
聽得動靜她進屋應道：“你可算醒了，還以爲你會睡到晚上呢！”
“啊？幾點了？”
“都十二點半了。”
“哦，你什麼時候起來的？”
“我比你早一會兒，等你起來吃飯呢。”
“哦，你做好飯了？”我一陣驚喜，這女人可太棒了。
“沒有，準備看你想到哪兒吃呢。”
哦，原來沒有準備啊？看來是空歡喜一場。
恍惚片刻後，我問：“附近有沒有什麼好館子？“
她女想了想，說：“沒有。”
“那……你家有沒什麼吃的？餅乾方便麪之類的？”
“沒有。”
“零食呢？花生巧克力之類的？”
“也沒有。”
“那怎麼辦？”
“要不，點麥當勞將就一下吧？”
“啊？又吃垃圾食品……”
“唉，別的也沒什麼吃的。”
“好吧……”
看來陽春白雪的事業女，跟賢妻良母們就是不一樣，家裡都不準備伙食的。有什麼辦法呢？仙女嘛，都不食人間煙火。
我隨口試探了一句：“你平時怎麼吃飯啊？自己做嗎？”
“平時就混飯吃，有時在外邊，有時吃水果，有時買個麪包方便麪什麼的，自己很少做。”
“那多難受啊？”
“唉，一個人沒那個心情。”然後她反問我，“你呢？”
“我？我自己做着吃。”
“哦？是嗎？真沒想到你一個大男人居然自己做飯？”
“呵呵，我離婚前做了十年的飯，都習慣了。”我答道。心想，我也沒想到你個小女人居然連飯都不做。
“那太好了，真沒看出來呢！我就是不會做飯，以後你給我做飯好不好？”她笑嘻嘻地問。
“呃……”
我心中忽然涌起一陣寒意。媽的，伺候了前妻十年，老子已經非常膩歪了，怎麼又碰上個喜歡被人伺候的？
想到這裡我覺得前景似乎不妙。這個女人，長得確實好看。但可惜，我李守傑是想找個本分過日子的，達不到這個標準，哪怕是天仙我也不想伺候了。
“怎麼？不願意？”見我吞吞吐吐，她解釋道，“跟你開玩笑的。”
“呃，哪兒啊？願意，當然願意。”我言不由衷。
洗漱完畢等外賣的工夫，我認真地審視了C女的家。我清楚，要了解一個女人的生活態度，最好觀察她的居住環境。昨晚雖聊了很久，但注意力都集中到形而上了，沒有關注形而下。
她的家非常整潔，什物井井有條，傢俱一塵不染，地板亮如明鏡，令人賞心悅目。看得出她是個頗講細節的女人。只是她的廚房也太乾淨了，鍋碗瓢盆錚錚發亮，跟全新的別無二致。我仔細看了看，甚至連絲水痕都沒有。我懷疑她自搬進來之後就沒做過一頓飯，這堆漂亮的廚炊設備全當擺設了。
這女人，家裡也如她本人一樣清爽，可……水至清則無魚啊！
在她房子裡轉了兩圈，我忽感不太對勁。
怎麼不對勁？她家裡居然沒有任何一張她孩子的照片。
經歷了A女之後，我雖不再接受帶孩子的女人，可還是在乎一個女人是否具備愛心。孩子在不在身邊是一回事，愛不愛他是另一回事。我的女兒婷婷雖跟了前妻，但我時刻想着她。爲了平抑這種思念，每次接婷婷我都會爲她照一大堆照片，平時見不着的時候經常翻看瀏覽。我家裡、辦公桌上，全都擺放着婷婷的照片。工作疲憊了，孤獨寂寞了，只要看看女兒的笑容，就會感到溫暖、獲得力量。血緣這個關係是難以割捨的，哪怕離了婚，我也巴不得把全部的愛給予女兒。
可是C女家裡，竟然沒有任何有關她孩子的影像。再仔細回憶我們這兩個月的接觸，這纔想起來她也從未提及她的孩子。
這就怪了：我一直以爲母愛要比父愛強烈得多，可她居然能做到與孩子毫無瓜葛。怎麼會這樣？
看來這女人有些問題。或許她太清爽了，清爽到六親不認。可如果一個女人連自己的親生骨肉都不愛，還能指望她愛我嗎？
想到這裡，我心說自己是不是太挑剔了？沒錯，男人越老越挑剔，要不年輕時怎麼會被稱作傻小子呢？就像我，也曾單純得像張白紙，稀裡糊塗地被前妻牽着鼻子奴役了十多年。現在十月革命一聲炮響，給我送來了男權主義，從此開闢了一個新紀元。既然我胸懷與某女恩愛一生的偉大目標，那肯定要高標準、嚴要求，達不到“知心愛人”標準的，一律淘汰。
以往和前妻相處給我的經驗是：如果某人的言行中，有讓你感覺特別莫名其妙的地方，那麼一定要花精力搞清楚，這個莫名其妙的癥結究竟在哪裡？再搞清楚自己是否真的可以容忍？否則，這個地方，極有可能會成爲你們關係中的致命硬傷，你們的裂痕就是從這個“莫名其妙”之處開始的。
跟前妻婚前，我就發現了與她有諸多不合拍。但那時年輕，總以爲那些缺點能被共同生活改變——不是總是有人說“磨合”嗎？
但十年婚姻的失敗告訴我：這想法大錯特錯。
有人會說：“你跟配偶朝夕相處一輩子，你要是改變不了對方，說明你不懂得溝通，沒能耐。”說這種話的人，一望便知是沒幾分閱歷的思想菜鳥。初生牛犢不怕虎，無知才顯狂妄。就跟年輕時的我一樣，自認爲可以無往不勝，總想着改變這改變那。老了我才明白，我不過是凡夫俗子，我什麼都改變不了。
沒有溝通是萬萬不能的，可溝通也不是萬能的。並非任何事一用“溝通”這個神奇的法寶，就能迎刃而解；也不是什麼人，都能跟你心平氣和溝通的。比如，電視劇《不要和陌生人講話》裡那個變態安嘉和，跟他溝通的下場，不是落個鼻青臉腫，就是連小命都搭進去。再比如，您要是到1937年12月的南京城內，面對揮舞着東洋大刀玩“百人斬”的日本鬼子向井敏明和野石毅，跟他倆溝通一下，讓他們放下屠刀、立地成佛，您試試是什麼結果？
溝通需要以世界觀、人生觀和價值觀的“大同”爲共同基礎，世界觀迥異的人怎麼都無法實現溝通，只有雞同鴨講，鬥爭來鬥爭去，最終卻誰也搞不定誰。
選擇婚姻，意味着選擇與自己堅守一生的人；選擇一個什麼樣的人，決定婚姻的成敗。
一個人的品行無非是幾方面原因形成的：1、成人前生活成長經驗的積累。2、家庭遺傳與家庭環境因素。3、長大後朋友圈生活圈的潛移默化。4、自己主動尋找和學習來的東西。
精神分析學認爲：兒童時期是每個人一生中最重要的時期，在出生後五年裡發生的事情幾乎是具有決定意義的。遠離了童年之後，我們一直保有最初五年的生活經驗，只不過我們沒有根本地認識它罷了。按照弗洛伊德的意見，以個人一生中較遲發生的事，不論它們看起來多麼重大，都不能抹煞那些早期的影響力量。
可見，人的“三觀”多半來自於童年經歷，除非你能穿越時空去改變一個人幼時的經歷，否則你很難改變一個人的本質。那些非洲軍閥之所以熱衷於招童子軍當炮灰，就是因爲這些孩子便於控制；而控制成人則是件很棘手的事。
兩個年輕人相遇併產生愛情，往往都二十出頭了，雙方的品行早已定型。作爲外來者，配偶方只是決定品行的幾個原因中的一個裡的一部分，即第三條原因中的一部分，連四分之一都不夠。憑藉這麼點分量，是無法改變對方思維方式的，起碼是很難。
所謂“衆口難調”，對同一件事，不同思維方式的人，能得出完全不同的結論。比如說我跟A女的分手，有的人會覺得：A女太過分，做人不能那麼貪婪，貪婪讓美麗都變得醜陋，而且到底是一場空。但另外一些人可能得出截然相反的結論：女人喜歡點衣服化妝品有什麼錯？那個叫李守傑的真不是東西，一個月才花你兩萬塊錢你就腳底抹油了，你還算個男人嗎？
瞧瞧，要是這兩種思維方式的人湊一堆兒，那能有個消停纔怪。
美滿的婚姻其實都相似，那就是兩人間存在默契。之所以產生“默契”，是由於彼此有相同或者相近的“三觀”，在生活目標、婚姻責任、雙方角色、道德水準等方面，能形成共識。
沒有這個共識，婚姻一定痛苦不堪。可以想象：假如你認爲很正常的東西對方認爲不可理喻，你認爲不能忍受的東西對方卻習以爲常——這樣的婚姻，即使不至於勞燕分飛，也是一輩子齟齬不斷，實際上也是失敗的婚姻。
所以，年輕人選擇伴侶時，務必要考慮清楚雙方的“三觀”是否接近。如果發現對方的言行總有不少讓你難以理解的地方，或者在你看來很無厘頭的缺點，那往往預示着對方的“三觀”與你的截然相反。這時你就必須決斷：要麼，全盤改變你自己，跟皈依宗教一樣徹底服從對方；要麼就堅持你的原則，跟對方拜拜。
當斷不斷，必爲其亂。千萬別既不滿意又割捨不了，幻想着改變對方——你算老幾？沒準兒人家還想改變你呢。
當然，“浪子回頭金不換”，實現“三觀”脫胎換骨的人或許有。但那只是特例，現實中能做到的人微乎其微。