我感覺非常寂寞。現在我坐在一張椅子上，腳踩着一隻矮板凳，伏在梳妝檯上對着電腦打字。這個姿勢對我的脊樑會造成不好的效果，但我蕪雜的心緒和沉重的腦袋讓我無瑕顧忌這點小事。我剛從縣圖書館回來，想要和遠方的朋友通話，可是我的手機餘額僅剩下兩毛八，下午爲了父親買房子的事情，還要和房屋銷售部通一個電話，之後我想就停機了，與這事世界斷開聯絡，是我現在極不情願的事情，我非常苦惱，我決定下午回來的時候去買一份報紙，因爲以前沒有看報紙的習慣，我也不知道該購買那種報紙才能看到別人的日常生活。我喜歡瞭解別人的生活，越簡單的那種越好，但是不夠吸引眼球的事情可能不會放在報紙上面，可能文學作品比較適合我吧，在我小時候，我一直堅持閱讀，當然大多數是劣質的文學產物，直到有一天，忙於生意的父親來到我孤獨單身住所來看我，我才向他提出要求，每個星期給我四十塊錢，我要買名著，我要有不一樣的閱讀，我在大學公寓的門前找到一輛推三輪賣盜版書的商販，花了十塊錢買了一本魯迅的小說精選集，不過一直沒看懂，到現在只記得有一個傻奴才的故事，那時的我太小了，閱歷和歷史底蘊太少了，不可能讀得懂那些書，還購買了一盒磁帶，古天樂的個人專輯，用學英語的復讀機聆聽那些流行音樂。我不厭其煩的思考，痛苦的閱讀，一種排斥的心理在我心中生根，這些文字，全是假裝，全是想象和虛構，我需要真是的文字，就像我想了解他們簡單平淡的生活，我無法閱讀歷史，無法閱讀傳奇，我只希望瞭解當代人他們的幸福和煩惱。我的痛苦還在繼續，生活中，尤其是每天走在放學路上的時候，總有很多東西吸引着我，並且在今後的日子中佔領了我大量的時間，如素描，電影，遊戲，籃球，女生，我越來越沉迷與這個世界，越來越討厭自己，有時候我凝望鏡子中的我，雙眼飽含愧疚，於是便強迫自己靜下心來，譴責自己的過失，並安慰自己一切會好起來的，我想以快樂爲目的，堅持自己的快樂，我認爲閱讀是一種好的方式，但是痛苦依然佔據了大多數時光，直到一直到大學畢業的半年前，我遇到了一種文學，自然主義文學，我的天空對我綻放了笑容。我更加的認爲昨晚上的覺悟讓我受到命運的青睞，它給了我一個鮮紅的吻。這是半個小時前才發現的事情。我決定在自己的事業和個人容易平衡發展的清晨，到浴室把身上洗的一塵不染，我困惱的坐在地板上閱讀自考書籍，我犯了功利性的錯誤，首先翻到最後的考試要求講解閱讀，導致我無法體會那些作品的實質，但我不明其理的躺在地上，只怪自己的懶惰冒出了頭，聽大學同學說過一次，在圖書館看書更有氛圍，於是我抱着筆記本和書籍往縣圖書館走去，這應該是對的選擇，自己的路走不通了，試試別人的做法也許會正確，我在路上這樣想，低沉着雙眼。路邊的銷售員，水果販對我笑，我也笑了笑，回到家房東在門口對我笑，問我吃飯了沒有，我說吃過了，其實我滴水未進。我覺得自己有收穫，至少今天想要辦的事情做到了，理智的生活能給我帶來快樂。我又坐在鏡子前，剩下的小半天時間，我還有更有意義的事情，我看見鏡子裡面我的臉上有一縷粉紅色的色彩，不長但特紅，我用手抹了下，可能是洗澡後不小心弄上的，也可能是毛巾上面的，難怪那麼多人對着我笑，真是意外啊，但我還沒搽乾淨它便覺得這的確是命運的青睞，它給我了我已一個鼓勵的吻。上個星期開始，我擁有兩三個不眠之夜，那些夜晚我緊閉房門，坐在地上閱讀自然主義的文章，他們要求真實性和個性，對真實的存在賦予別樣的生命，其實，我不知道什麼是自然主義，一旦遇到“那種”文章，如川端康成的《抒情歌》，左拉的《菲利普斯》，我都歸納爲自然主義，這個準則只對我自己有用，但我沒有定義。伏在桌前的這個姿勢有點累，今天還有什麼事情需要做？該去睡午覺了，它能帶給我充沛的體力，在日落之前還要把櫃子裡的髒衣服全洗掉，至於百度貼吧上那位同學翻譯的作品《沒有色彩的多崎造和他的巡年之禮》，只能就等下個月有流量了再看。今後的日子真是受到命運的青睞嗎？還真是令人懷疑。