第303章 308自我瞭解
待產的日子裡，我一直在思考自己要做怎樣的專輯。把家鄉傳統戲曲融入R&B、靈魂、藍調與福音中？還是像之前在國際打出名聲獲得認可的女歌手那樣，創作屬於自己的語言，吊嗓一樣的唱着無詞音樂，再搭配上在傳統服裝上讓人不知如何點評的服裝造型嗎？還是一半中文、外語輪唱？亦或是一首歌用幾種語言來唱？
而我自己喜歡怎樣的歌呢？這個其實是沒有唯一答案的，我聽歌是看心情的，隨自己成長來聽的。童年時字還認不全喜歡的是節奏輕快、歌詞積極向上的兒歌；青春期喜歡的是周杰倫、孫燕姿、飛輪海等偶像明星；長大後就什麼都聽，只要上網隨便點擊到的歌手有那麼一首突然擊中當時的心情，就能反覆聽，直到聽膩，直到找到下一個歌手、下一首打動自己內心的歌。
無論是節奏強烈的搖滾樂，還是抒情的流行歌曲；不分年代的老歌、新歌，只要一下子捉住了我心情，突然入耳覺得動聽，我就能安安靜靜的坐下聽完。總的來說，我並不是一個情緒容易被撩動的人，哪怕你唱到全場的人起立鼓掌尖叫，我依然是那種淡定到有點冷漠的聽衆，即使自己內心也真心覺得唱得很好、超級棒。也就是無論聽什麼歌，我最喜歡的方式還是一個人靜靜的帶着耳機聽歌，追求的是從音樂中找到與自己當下一樣心情的共鳴之處，與所謂的藝術層次、唱功高低無關。
所以，我想要發行的專輯，應該是簡單直白的歌詞；應該是節奏舒緩不過於激烈也不過於淡而無味；應該是服裝造型都符合自己的大衆式審美觀，以舒適之餘設置出大方得體、不誇張、不造作、不累贅，穿上讓自己的精氣神顯得更明亮的服裝造型。
我不想刻意的把自己弄成小清新的風格，我就是我自己，是那個內心悶騷動不動就爲過去的自己覺得丟臉的小女人；是那個對在乎的人、自己苛刻到有點變態的傻女人；是那個沒有多大志向只想平淡過自己小日子的廢材重生花妖。
我也許有點小脾氣、小虛榮、小矯情、小自私、小執着，還動不動懷疑自己人生，但最大的長處就是懵懵懂懂去接受出現在自己生命裡的一切，順其自然努力去生活。
所以，我能一邊承受劇烈的懷孕反應，一邊苦中作樂的去翻着自己的記憶，最後決定用自己走過的年歲來寫詞作曲。雖然我經常覺得自己都不理解自己，但靈感這種東西不都是來自生活、身邊的人與事、自己本身的經歷嗎？
而且我的前世今生，都過於理智了。從沒真正的放縱過自己的心意去做任何事情，無論是在感情還是生活中，我都理智的去看清、接受、默默承受，考慮擔心的太多太多了。
像從小到大都不敢牴觸大人長輩對自己嚴苛管教的態度，也會厭煩想趕快長大一個人到遠方去生活的，但也只是敢悄悄的在心裡想想而已，平常只會更努力的去學習、乖乖聽教；像前世和陳靖華轟轟烈烈的初戀，哪怕愛到情濃不想以後將來，在雙方親人反對的時候，覺得自己就連呼吸都心痛了，最後還是選擇和陳靖華好聚好散，理智得根本不像初戀；像結婚對象被同村同班同學搶走，也只是驚訝過後就淡定看開，雖然那其中有着自己經歷過初戀的刻骨銘心之後的看開與執着，想隨便找一個還算順眼的男人搭夥過一輩子的任意。
所以，我爲什麼不可以任性一次去做自己呢？哪怕自己是農民的子女，是農二代、三代、四代，那又怎樣？我依然是生活在紅旗飄飄的時代，無論前世還是現在都是在家人的疼愛中長大，今生是靠着抄襲讓自己紅透國內外。
不過，我並不害怕失去現在這一切，所有抄襲所獲得的金錢早就在港城出道之初已經全部捐出，用於建造學校、圖書館、醫院。再說我並不是輸不起的人，甦醒了上古血脈的花妖。
害怕自己不紅了？別傻了，這是凌簡樂纔會擔心的事，要是我自己的意願，早就該退出娛樂圈生活了。要幫助人的話，還不如努力修煉，用心種好靈心鏡裡的地，到時候賣藥材掙錢。實在不行，賣珍珠也好呀，反正靈心鏡內幻海里珍珠多如海沙。
(PS：上火了，喉嚨痛到不行，嘴巴起泡……喝紅茶也會上火嗎？嗚嗚……難道真的老了？)
(本章完)