玉虎和呂明去影樓化妝，等待化妝的新娘子排着隊，玉虎先下樓去理髮。一個多小時後，一個新郎官來到化妝間，一臉茫然欲言又止。化妝師催促道:來接新娘子的吧？趕緊領着走吧還等什麼？新郎官不好意思道:我現在認不清哪個是我老婆了。在場的人全都笑了。新娘中紅着臉趕緊拉着男友逃也似的走了。不一會兒玉虎來接呂明。化妝師的手藝不錯，新娘子一個個被打扮的漂漂亮亮，簡直跟剛來時判若兩人。打扮好的呂明和幾個妝扮過的新娘子在休息室內等待各自的男友。玉虎兩隻賊眼嘰裡咕嚕這麼一轉，在心裡就打起了鬼主意。只見他上前摟住一個漂亮的新娘子又摸又抱:老婆，你今天可真漂亮，化妝師傅太厲害了，我都有些不敢認你了。
新娘子被他突如其來的舉動嚇呆了，好半天才回過神來:對不起先生，您認錯人了。我不是你老婆。此言一出立時引起一片鬨笑。旁邊一個化完妝的新人更是笑得花枝亂顫。玉虎一見不由得在心裡暗罵:欠草的貨，我讓你笑，今天要是不吃吃你豆腐還就對不起你！主意打定於是過來抱住她就親了一口:“寶貝兒，原來你在這兒啊？你怎麼不早說，故意讓人看我笑話是不是？”
對方在毫無防備之下被這小子吃了豆腐很是生氣，擡手一個耳光打過去:“你小子怎麼毛毛愣愣的？你看準了再親好不好？”
玉虎心裡話:我早看你半天了能看不準嗎？要說還真的感謝我們的化妝師傅，醜小鴨都能打扮成白天鵝，這麼大好的機會錯過了多麼可惜？我正好藉此機會混水摸魚，嚐嚐新鮮，這可是百年不遇，千載難逢呢！不過這小子還不糊塗，知道自己有點過火，難免被人還擊，因此早就做好應對準備，對方的巴掌還在半空已被玉虎架住:“親愛的，你還玩真的呀？不鬧了，不鬧了，咱們回家好不好？”
“臭不要臉，誰是你親愛的？哪有你這樣的人，看都不看上來就親人家，你這不是找揍麼？”
“我操！咱們倆在一塊也不是一天兩天了，以前又不是沒親過，難不成親你一下還要打個報告啊？”
“我看你小子是故意裝糊塗呢吧？剛纔我還見你和一個身材高挑的姑娘一塊兒來的，就這麼一會兒你就能認錯人？即便容貌有變，身高應該變化不大吧？我哪有你女朋友那麼高？再說我男朋友長得也沒你這麼矮呀。”
呂明一米七二，在女子當中可說是鶴立雞羣，引人注目。如果玉虎不打算認錯人的話，要比其他人容易的多，這小子不是想要吃吃別人豆腐嗎？若是不去故意認錯人，怎麼能找到合理的藉口？
玉虎演戲穿幫，沒法再裝下去只好尷尬地一笑:“對不起，我太興奮了，剛纔還真是疏忽了。”
呂明冷眼旁觀，靜觀其變，她要看看玉虎究竟能玩出多少花樣。
玉虎又張開懷抱撲向一個勾魂的靚妹:“老婆，你害我找的好苦！”
不想對方早有防備，快速地閃避一旁:“誰家神經病跑出來了？怎麼滿世界的胡認老婆？”
玉虎故計重施打算順手撈摸一下豆腐吃吃，怎奈被人識破詭計，再難得手。化妝間一時被搞的雞飛狗跳，尖叫連連。這小子看到沒有便宜可撈只得謝幕下場，來到呂明面前故作糊塗地問:“請問你是呂明嗎？你看到我認錯人你怎麼也不說話？”
呂明沒好氣地瞪了他一眼:“裝！你還給我裝！”
玉虎故作委屈:“誰給你裝啦？我確實有點認不清了。”
“那你現在怎麼又認清了？”
“這不她們都跑了嗎？就你沒有躲我，我猜想應該是我老婆。”
“瞞天過海，欲蓋彌彰！”
玉虎一見不好收場隨即想到一個笑話，於是當着衆人的面講了起來:“說是玉米大婚，新婚之夜新郎送走了客人，發現新娘子不見了，卻看到爆米花坐在牀邊，玉米疑惑地問u咦！我新娘子呢？爆米花一戳他的鼻尖嬌笑道:笨！人家穿了婚紗就不認識啦？”
你還別說，聽了玉虎的笑話，在座衆人全都忍俊不禁。呂明原本陰沉的臉小小地增添了幾分喜色，不管這小子剛纔是真糊塗也好，還是裝糊塗也罷，總算是爲自己找了一個臺階，我也只好就坡下驢，隨他回去了，有些話衆人面前不便細說，待到沒有旁人在場，再來對他細加拷問。拿定主意也便跟他而且去。
回去的路上，呂明問:這次你小子滿意了吧？
“我滿意什麼了？”
“你小子故意吃人家豆腐你以爲我看不出來？”
“剛纔我確實是認錯人了，這變化也太大了，不仔細看還真分不出來。”
“毛驢啃石磨——你好硬的嘴！事到如今你還想狡辯，就連被你親過的新娘子都看出來了，即便容貌有所變化不容易相認，那身高可沒有變化，那些化完妝的新娘子大都在一米六五以下，像我這種身高的再沒有第二個人，假如你不是別有用心，你會三番五次地認錯人？”
“剛纔我那不是太興奮了嗎？只顧看臉了，還真就沒怎麼注意身高。”
“你就編吧，你小子是什麼德行我還不知道？”
“我敢發誓，我真的是鬧誤會了，你怎麼就不相信我呢？”
“我信你個頭！你發誓啊，如果你要是存心找人家便宜了怎麼樣？”
玉虎本是推脫之詞，不想女友還真的逼他發誓。毒誓豈能是隨便亂髮的麼？萬一要是真的應驗了那還了得？況且自己根本就是心懷叵測，別有用心的，那就更是來不得半點馬虎。於是話鋒一轉:“算了，你不相信我發誓也沒用。假如缺少最起碼的信任，豈能單靠賭咒發誓就可以消除誤會的？反正我真的不是故意的。”
“怎麼沒用？你敢發誓我就信你，頭上三尺有神冥，你若心裡沒鬼，只管發誓好了。”
這小子勢成騎虎，沒法下臺了:怎麼辦？想不到這丫頭還不好糊弄，原打算敷衍幾句矇混過關，誰知女友還非要逼着他發誓。不發誓過不去，發誓又實在不是他的本意，這可怎麼收場？這小子眼珠一轉:“我這個人腦子不大好使，一着急賭咒發誓大腦就容易發生短路，萬一再整出一句斷子絕孫之類的話，豈不使人掃興？”
呂明趕緊往地上連吐幾口:“呸呸呸！真是烏鴉嘴！你就不會說點好聽的？”
“賭咒發誓還能說好聽的？那我怎麼說？還能說如果我存心找她們便宜，就讓我心想事成，萬事如意？”
“你想的美！你就說你若是心懷鬼胎，居心不良就讓你下輩子做個女人，生孩子難產大出血，嫁個老公沒PIYAN！”
“我看你纔是烏鴉嘴呢！你讓我嫁個老公沒PIYAN，那不就是說你自己沒PIYAN嗎？”
“下輩子誰還要跟你做夫妻？如果我是個男的也不會要你！”
“不是說緣定三生嗎？這輩子是夫妻，下輩子一定還是兩口子。”
“那我們就是已經做過兩輩子夫妻了，這輩子過完也算是三生有幸了，下輩子你願意嫁誰就嫁誰。”
“那我就還要嫁你，即便是這輩子過完，三生＇合同＇到期，那我們接着再續三生之緣又有何不可？”
“你先不要說什麼再續三生之緣了，如果你表現得不好，這輩子能不能陪你走到頭都很難說，依你所作所爲我還真要重新考慮我們的關係了。你小子得隴望蜀，貪得無厭實在是讓人操心不小，老實交代剛纔在影樓，你是不是故意認錯人的？”
解脫之味不獨飲，安樂之果不獨吞。獨樂樂孰若衆樂樂？我爲發現快樂而生，我爲體驗快樂而活，我以創造快樂爲榮，我以傳播快樂爲責。掌聲豈是輕許物，精彩時節自然來。
忍屎忍尿，忍不住想笑。笑過的贊一個！人叫人千聲不語，貨叫人不語自來。分享你我他，快樂滿天下！給我一個舞臺，送你精彩無限。世界因爲您的分享而快樂！
牛眼識草，鳳眼識寶，伯樂識馬，慧眼識珠。此處不識君，自有識君處。