就在我淚眼模糊的失神的片刻，他再一次捧住了我的臉，灼熱的脣壓了上來，一下子堵住了我的……我條件反射的還想掙扎，但他把我整個人一併的摁在了身下，那強大的男性的力量密不透風的控制着我，無論怎樣我怎樣惱羞成怒，怎麼動都動彈不了了……他的吻霸道而狂放，不給我思考和反應的餘地，也不顧及我心裡的感受，就那麼肆無忌憚的進攻着，輾轉着，像一團火焰將我包圍，又像無邊無際的海水將我淹沒……
我的心就這麼敗下陣來，也沒法再抗拒了……我覺得四肢無力，癱軟如棉，被動的躺在那兒，一顆心飄飄蕩蕩的，意識也變得混混沌沌，迷迷茫茫，昏昏沉沉……然後，我感覺到他的手探進了我的裙底，沿着內內的邊緣滑了進去……我覺得自己呼吸驟然加快了，渾身燥熱的不行，我一任他解開衣釦，一任他褪下衣衫，他的脣仍緊緊的吮着我，我逐漸感到那股強大的熱力，從我身體的深處遊升上來，不再給我掙扎的餘地，不再給我思想的能力，我的手圈住了他。
閉着眼睛，再一次清晰的感受着他在我體內的馳騁，那連續不斷的衝撞，那強而有力的征服，如狂風驟雨般淹沒了理智……此刻的意識裡，全都是最原始的慾望和索取，我忘了過去，忘了傷痛，忘了所有的所有，就這麼無法自控的跟着他的節奏飛上雲端，攀上巔峰……曾經在無數個夜裡對他失望透頂，千千萬萬次的恨過他，可沒想到，一旦接觸到他的身體，接觸到這久違的愉悅，我對他築起的圍牆就這麼輕而易舉的土崩瓦解了……
風平浪靜，良夜已深。
他將我攬在他的懷裡，平躺在牀，他顯得平靜而溫柔，說，“在這一刻，你還不肯原諒我？”
“……”我在他懷裡測了個身，背對着他，沉默好久才敷衍道，“先睡吧，我累了，明天再說。”
“行，正好我也累了，”他扯過被子，再把我緊緊的揉在他懷裡，在我耳邊重複着，“明天回家再說。”然後，他很快就進入了夢鄉，呼吸均勻，睡得很香，手一直摟在我腰間，而我卻失眠了。
在這深夜時分，我變得十分清醒，清醒的不能再清醒……腦子裡跟放電影似的回顧着跟他一起走過的點滴，從相識到相知到相愛再走入婚姻，我們的甜蜜，我們的爭吵，我們的磨難，我們的離別……那一幀幀清晰的畫面讓我對身邊的這個男人的感覺變得複雜起來。
我瑟縮了下身子，明明跟他躺在一起，卻莫名的多了點寒意。
如果一個人給過你刻骨銘心的傷痛，讓你在深夜裡徹頭徹尾的絕望掙扎過，心灰意冷過，即便日後他再怎麼彌補，你們的關係修復的再好，但那道傷口始終還是殘留在心底，時不時的提醒你，讓你記得他曾經居然這麼殘忍過，然後你會逐漸對他產生芥蒂，產生懷疑……換言之，你們再也回不到從前了。
就像石賽玉，因爲親眼目睹過我的‘背叛’，即便日後再怎麼彌補，她對我也不再推心置腹了。
所以，我幾乎可以預料到這次跟他回去後，不過又是重複以前那種互相猜忌，互相爭吵，再擁吻和好的模式……實在沒什麼意思，久而久之，再深的感情都會被消磨殆盡。
想透了這些，我在半夜裡輕輕的拿開他的手，悄悄地從他懷裡出來，輕手輕腳的把自己收拾了下，連行李都不要了，只帶了個隨身的包包，就出門了。
此時不過凌晨三四點，外面大街上一片冷清，除了24小時便利店和偶爾呼嘯而過的車輛，看不到人。我在路邊等了下，運氣好，幾分鐘就攔了一輛出租車，去了車站。
在車上，我用手機給他發了一條信息：連恆，你以後不要再來找我了，回到你正常的生活吧。從你和媽帶着安安搬離我家的那一刻，我就完全的死心了，這麼幾個月來，我日日夜夜的想，想得很深很透，想明白了一個事實：那就是，我跟你真的不合適做夫妻，我們有方方面面不可調和的矛盾，可以轟轟烈烈，卻註定不能細水長流，所以，我們不用再彼此耽誤下去了，都放過對方，也放過自己吧。至於你放在我名下的那些財產，我會盡快的還給你；而安安，如果你們執意不給我撫養權，我也不想再對簿公堂傷害孩子了，暫時交由你和你母親撫養吧。就這樣，祝你幸福。
斟酌了好久，點了發送，我關了手機，倒在座位上，很快又淚眼朦朧了……
這次，我決定回老家。
爲了不那麼快被他查到行蹤，我用自己的身份證買了去新疆的飛機票釋放‘虛假消息’，但另外又用白萱的身份證買了張回老家的火車票，當初我跟白萱說了實情，讓她把身份證暫時借給我一段時間，她說半年內也不去哪裡，就答應了。火車是從深圳出發的，起碼好幾十個小時，反正也不急，沿途看看風景也不錯。
只買到了當天晚上的票，還得等一段時間，但未免又被韋連恆找到，我打算先去白萱家裡待幾個小時，順便問她有沒有什麼東西需要我幫着帶回老家的。
剛收拾好東西，我把手機打開的時候，正好進來一個陌生號碼的來電，我摁斷了，但對方馬上就給我回了一條信息，“我是週一如，能見個面嗎，很重要的事，求你。”
求你？心高氣傲的她，居然對我用了這個詞。
我猶豫了好久，考慮到要坐火車的話還有大半天時間，去跟她見個面沒啥大不了……
和她約定見面的地方，是個位置相對偏僻隱蔽的咖啡廳，比較文藝小衆的地方，一般人發現不了，我以前去過幾次。見到週一如的時候，我挺震驚，因爲她肚子已經微微隆起，估計有五六個月了，也就是說，她真的沒有把孩子打掉！
“預產期是幾月啊？”我寒暄的問了句。
“明年3月份，”她說的倒是挺平淡，看不出特別的情緒。但她精神狀態卻不是很好，懷着孕還比原來瘦了不少，穿的也比較素，沒化妝沒打扮，沒了原來的那份光彩，更沒了對我的張牙舞爪。
她眼裡含着些哀怨，哀怨卻又十足的沉靜。
“說吧，找我什麼事？”我不跟她墨跡了，催促道，“我時間比較緊，下午要離開深圳。”
她咬咬牙，有點難以啓齒的說着，“其實沒有特別重要的事，我怕你不見我，我才說的那麼誇張的。”
“那你總不至於就是爲了找我聊天的吧？”
“你應該也猜到了，”她困難的說出口，“就是關於連愷的。我好久都沒跟他見過面了，他總不接我電話，也不回我短信，說讓我不要再去糾纏他……但我其實不是糾纏，我也同意跟他分手，但我就是擔心他，也心疼他，不知道他現在怎麼樣了？我心想，他既然那麼喜歡你，你應該很清楚他的現狀的，能不能跟我說一下。”
聽着這些，我倒是爲她心疼了。
“他現在挺好的啊，”我不解的說，“有什麼好值得擔心的？而且你懷着孕，就管好自己吧，何必爲他操那個閒心…你這樣子，我都不知道怎麼說你好了。”
“呵，”她傷感的自嘲着，“很可笑是吧？可能世界上都找不到像我這麼悲哀的女人了吧。他這對我這麼絕情，可我仍然不能停止愛他，仍然時刻爲他擔心着，他上次爲了救你傷的那麼重，做了腦部手術，雖然撿回了一條命，可還是留下了不少後遺症，頭暈頭痛胃口不好，精神上也受到些影響，就在上次，應該是兩個月前吧，他暈倒過一次，我當時嚇傻了……”
聽到這，我的心也逐漸糾起來……一直沒想到他會這麼嚴重。
她又繼續道：“當時醫生就說他是做了手術後沒有調理好，壓力過大，不及時解壓的話以後可能還會發生更嚴重的後遺症，所以我那時就決定了，我不再糾纏他了，不給他壓力了，後面沒去見過他，但偶爾忍不住會給他打電話，就是關心他的身體狀況，他不理我，我只好通過你來了解……”
我心裡很不是滋味，一陣一陣的難受，卻不知道該怎麼安慰她，也不知道怎麼安慰自己。
她說，“我真的做了很大努力要放棄他，但我發現我真的做不到，在他以前我從沒活的這麼卑微，也沒迷戀過任何男人像迷戀他那樣，願意放下自尊和驕傲，甚至失去自我，還是要不顧一切的飛蛾撲火……”她坦誠的跟我傾訴着：“其實很久以前，當跟他長一模一樣得韋連初追求我的時候，我是沒有任何感覺的，也特別厭煩，但是後來，當出了那場車禍，我再見到他，發現他和原來的連初完全不一樣了，他那麼成熟冷酷……總之變成我理想中男人的樣子，所以就徹底的愛上了他……那個時候，他對所有人裝傻，卻唯獨在我面前是真實的，他說每天裝的很累，在我跟前纔可以輕鬆一下，那時候我以爲他也是愛我的。”
“……”我發現我根本就不瞭解她
“其實，他很早就告訴了我，關於他的真正的身世，他說他不是韋連初，還告訴了我所有的真相，他說我是唯一一個知道這件事的人，那時，我很感動，他如果不愛我，不會把這麼大秘密只告訴我一人，因爲他這份信任，我對他也更加的迷戀……只不過，直到他後來跟你結了婚，我纔看清事實，我痛苦，我不甘，我變得卑微又不可理喻，我恨你，但也其實不得不感謝你放棄了他。”
聽了她的傾訴，我越來越覺得沉重，語塞了半會兒，問她，“那你爲什麼一定要把孩子留下來呢？這樣可能毀了你未來的幸福，孩子也沒有一個完整的家庭，實在很不明智。”
她苦笑着說：“我是很傻，我家裡人也罵的我狗血淋頭，但我卻覺得這是他就給我最好的禮物，就算這一生不能和他在一起，但有個他的孩子也是安慰的。”