聶琛捧着剛收到的書信，眉心輕挽，忍不住破涕爲笑：顏如玉啊顏如玉，你可真是個大活寶！娶老婆？怎麼想的？沒人要她就乾脆招贅倒插門女婿了？
還不是女婿，人家說明了她是“娶媳婦”，她纔是喜帖上的新郎官。據說她可花了大價錢才找着這麼個願意嫁給她、伺候她的“好媳婦”。
越來越女尊了，以前是偷着玩男寵，現在就直接蓄男妃，女人有了錢真是了不得，哪兒找來那麼噁心個男的？保不準是奔錢去的，這丫頭傻乎乎的，別真被那小子騙了。
元旦辦事，是不是有點太倉促了？他才進來四個多月人家就嫁出去了。不得不承認，還是他成天勾搭着人家把人家耽誤了，人家一不缺錢二不缺色，真就那麼難嫁嗎？被林晚生包養不過是查無實據，別人保不準還以爲是女強人呢！
呵，本來就是女強人。他那包澡堂的事兒硬讓她給攪和黃了。攛掇着家棟包下了大商場的地下廳又開了個網城。連帶着其他四個網吧也都一氣兒換成了液晶屏幕，大沙發，生意那叫一個紅火！
劉家棟上次來探視他的時候嘴都樂歪了。還揚言說要把那棵“搖錢樹”娶回家，要不是隔着會見室的幕牆恨不得上去抽他倆嘴巴。忍不住馬面了丫兒幾句：“也不撒泡尿照照，人家“搖錢樹”能看得上你嗎？你丫兒那就不是‘兵器’，是他媽糞叉！”
可說歸說，笑歸笑，看了看信上的日期，一星期後，不就是今天嗎？今天就是小丫頭的洞房花燭夜啊！長嘆一聲，深深疏解着盤踞在胸口的悶氣。報應！終於體諒了他結婚當日那小丫頭的心境。
忽然發覺自己很殘忍，當初怎麼能叫她去參加婚禮？他身在局外尚且如此傷心，若是去了現場他會發瘋的。不由想起某個外國故事片裡，某男在愛人的婚禮上送去了巨幅裸照，拍照時命根子上挑着一把弓箭藉以藐視新郎的X能力，他現在就是這個心理——
鬱悶，哪個王八蛋耕了他的風水寶地？
林晚生梳洗打扮完畢，坐在家裡等着接親的花車。遺憾的是顏如玉不准他穿婚紗，說他長得對不起觀衆不適合扮演人妖。他要是穿上婚紗明早多半得上報紙頭條。幾個要好的朋友吃飽了撐的也來參與演出，專門找了個比他還對不起觀衆的青蛙當“伴娘”。
幾個老牌友一大早不停地打電話，問他那張帖子是不是惡搞。還是那句話“何必太認真？隨便玩一把，人活着什麼都得體驗一下。”有幾個男的當過新娘？想想要被人家娶進門，嫁雞隨雞嫁狗隨狗，心情果然不太一樣。
爹媽不是真的，就是住在他隔壁的大爺大娘，不過是讓顏如玉的父母看起來象真的一樣。結婚證是僞造的，找辦假證的臨時製作了一套。這場婚禮最重要的意義就是走個讓顏如玉的父母放寬心的過場。
“新郎官”此時已打扮得如花似玉，直筒寬擺的長婚紗遮蔽了稍稍隆起的肚子，微微有點發福，但臉色看上去還算水靈，修剪整齊的沙宣短髮，在化妝師的描畫下可以上封面雜誌了。得瑟下先，別介意哈。
頻頻接到“各管事”打來的電話，迎娶“新娘子”的花車已經停在家門口整裝待發。由於“新娘子”顯赫的身價四開門的白色凱迪拉克，跟着一水兒的黑色寶馬。花店派人送來了手捧花球，顏如玉趕忙跟對方解釋了一下，“花球按上面這個地址送給‘新娘子’，我是‘新郎’你送錯了地方！”
一個小時後，十八輛喜車按時出發，顏如玉趕忙給望穿秋水的“新娘子”撥通了電話：“礙於本新郎身懷六甲，等下就不揹你下樓了。安排好了，別讓人擠門，當心把我的寶貝肚子撞着。”
“呵呵，我就用不着紅蓋頭了吧？那幫傢伙一個個膀大腰圓，雖然不會堵門，並排一站你就甭想進來。準備紅包吧，見誰給誰發，該出血的時候就得出血，我這個‘新娘子’也不是那麼容易娶進家的。”
“包多少啊老婆？”說着話從後座上的大包裡掐出幾大捆。
“堵門的個個‘富可敵國’，你自己看着辦。不夠現去銀行取，卡在那個大包的暗格裡。”
“早知道這樣就不娶你了，本以爲省了，非把我那點家底兒倒光了不可！”抱怨，不過是說說，她得到的遠比付出的多。
“後悔已經來不及了，結婚證都領了。剛拿蘿蔔刻了個鋼印，由不得你不承認！丈夫就得付賬，誰讓你是‘爺們兒’？”
“娘們兒，你別臭美，等進了門兒看我怎麼打整你！聶琛當初給我起了個綽號叫‘容嬤嬤’，往後有你哭的時候！”當爺們兒的感覺就是好，那是發自心底的猖狂。“天”的感覺就是高高在上。
“我靠！不要嚇我，你會用繡花針扎人嗎？”“新娘子”抿嘴一笑，揚手推了推眼鏡。
“繡花針？哪有那麼高雅，你說的那是東方不敗。容嬤嬤一向拿納鞋底子的針扎！”
“撲街喔，你怎麼不早點說？”
“呵呵，懵佬，你完了！每天洗衣服做飯帶孩子，做錯一件事發抄五百遍《女則》。。。。。。”