很多時候，一個心理不健康的人，或是神經症精神病患者，其病因不是發自外在，卻是因爲幼時直接受到原生家庭，包括父母在內的親人的傷害的引發的。
天地人身心靈會所在徵文比賽結束後，在全國範圍內又着手開展了免費的親子教育宣講團，宣講團成員包括夢靈在內有15人。 宣講團成員之一的李清清女士，也是天地人合一會所的vip會員，每次宣講都會造成極大的轟動，因了參加這次親子教育免費宣講，在全國親子教育領域成了知名人物。以下是她的宣講稿。
我是八十年代初的獨生女，父母出生在三年自然災害時期，成長在文革時朗，又經歷了上山下鄉。他們並沒有因爲只生我一個就對我呵護備至、寵愛有加，而是按照他們的父母和祖輩的方式來養育我。
我想用我的成長經歷告訴父母們，一些也許你們不在意的事情，會給孩子造成多麼巨大的心理傷害。
自從我記事起，我的父母就經常吵架，甚至大打出手。幼小的我只能無助的看看這一切。他們吵架從來都不會避開我，如果某次吵架正好我沒在場，等我回來了，他們還會再演示一遍給我看，然後逼問我父母離婚我跟誰。這個問題我至少被問過上百次。小時候看到他們打架，我還會在一旁哭，上初中後，我就已經徹底麻木了，通常都是他們在一旁砸東西，我在一旁寫作業或者看電視。我不再流淚了，但其實兒時的心理陰影一直都在。直到現在，每當我聽到重物落地的聲音，都會渾身發抖。
這種經歷導致我一直都不相信愛情，不相信婚姻。我一直計劃着一個人生活，又怕不結婚會引來議論，於是打算隨便找個人結婚，然後馬上離婚。我不懂得關心人。因爲沒人關心過我。我不會經營婚姻，婚後頭幾年經常和老公吵架，也曾有離婚的念頭。
母親脾氣暴躁，對我的要求極爲嚴格，到了近乎苛刻的地步。她並不吝借在我身上花時間，因爲從小她便教我背誦詩詞，帶我讀故事。可是她吝嗇的，是讚揚，是愛。
聽家人說，我不滿兩歲就會背誦岳陽樓記。三歲時便可講出幾千字的《哪吒鬧海》。不到四歲時。就獨自解開了外公的九連環。鄰居告訴了電視臺，於是記者來採訪。母親很得意但卻故作謙虛地對別人說:“有什麼啊，沒用的東西，都這麼大了還要我餵飯呢!會這些有個屁用!”不要以爲孩子小就什麼都不記得。我真的記得這件事，記得很清楚。當時我默默的把九連環放在一旁，躲進房間裡。
上學後，我的成績一直很好。我得到過無數老師的表揚，但我最渴望的，卻始終是家人的贅賞。但母親認爲我這是理所當然的，我帶回的考卷和評語，她從來都不會看。並且依舊按她一貫的方式，當別人在她面前誇獎我時。她就不斷的貶低我，嘲笑我，說我這不行那不行，然後再得意洋洋的聽別人說:“哎呀，這麼好的女兒要是還不行的話。那我們家的娃娃就該扔啦!
母親的這種方式，讓我非常在意別人對我的評價，我把對自己價值的判斷建立在了別人的評價上。如果別人批評我的某一個做法，我會感覺他是在否定我的整個人。我沒有強大的內心，我做每件事都畏首畏尾，總想看如果失敗，別人會怎麼看我。這讓我活得很累，因爲我一直都在爲別人活，而不是爲了自己。
我一直是一個比較聽話的女孩，但我小時候捱過很多打，甚至比男孩捱打都多。母親只要和父親吵架了，就會拿我出氣，隨便什麼事清沒做好，就會劈頭蓋臉一頓打。因爲爬假山，被反綁雙手；因爲字寫得難看，被扇二十個耳光；因爲忘記寫作業，被打得一個星期不能坐椅子;因爲不小心把饅頭掉到地上，直接就是一巴掌，還有無數句“沒用的東西!蠢玩意兒!死不死啊你!”記得當時我很消沉，在母親心裡，難道我真的不如一個饅頭重要嗎?
有一次我偷拿了家裡的錢，我媽憤怒極了，要把我的手剁掉，然後就把我往廚房裡拖。我掙扎看，哭着求饒，但沒有用，很快手就被按在了菜板上。菜刀剁下來的那個瞬間我清楚記得當時絕望的心情。雖然是剁在了旁邊，但我在那一刻就止了哭聲，不再有任何表清。隨後我被扔在廚房裡呆坐在地上。
當時的父母基本都會打罵孩子，所以大家都見怪不怪了。那時候樓前的一戶人家，把12歲的兒子衣服扒光，從家裡踢了出來，就那麼撂在馬路邊。男孩不斷的嚎哭，我透過窗戶驚恐地看着這一幕。這時我媽說：“看到沒有，下次你不聽話，也這麼對你。”該句話徹底的擊碎了我的心，我是個女孩啊，難道就這麼沒有尊嚴?
所以我一直想不通一些家長，一方面口口聲聲說，爲了兒女願意犧牲自己的生命;一方面又不肯付出耐心和愛，稍有不滿就非打即罵。
母親從小一直給我灌輸的觀點，就是因爲我才導致她這麼不幸。她經常會說:“要不是因爲你，我早就…..”有一次我和母親一起看電視，演的是一個小女孩，媽媽去世後，她把想對媽媽說的話貼在風箏上，說風箏可以飛到天堂，就可以看到媽媽。母親邊看邊哭。我問她爲什麼流淚，她卻忽然咆哮起來 “要是我死了，你就不會來看我!”當時的我不知道自己又做錯什麼了，非常惶恐，以爲是自己惹媽媽生氣了。
長大後的我，依然分不清個人的情感界限。看到別人心情不好，我都會有一種負罪感，總認爲和自己有關，會想辦法去討好對方。如果看到別人擺臉色，我會把他的負面情緒全部接收過來，然後搞得自己也無比鬱悶。
小學時的一個暑假，我和母親坐大巴去秦皇島。大概是六個多小時的車程，一般情況下司機只停一次給乘客解手。可是小孩子膀胱控制力不強，到了四個多小時的時候，我又想上廁所了。因爲從小受母親打壓。我的第一反應竟然是不敢告訴她，因爲我不相信她會幫我。強忍了半個小時後，我終於對她說了，果然換來的是“就你名堂多!誰讓你剛纔喝豆漿了?活該，忍着！”
其他的孩子如果遇到這種情況可能會用哭鬧引起司機的注意，但我不敢，我怕捱打。後來實在忍不住了，我在心裡說 “尿褲子就尿褲子吧，受不了了。”我不記得小時候尿褲子後母親是否打罵過我，但潛意識裡就是控制着自己不能尿。不能尿。所以千萬不要以爲孩子小時候記不住事情。就可以隨意對他。孩子記不住事清。但是記得住感覺。我不敢告訴我媽，不敢請求司機，不敢尿褲子，這大概都是幼時的心理陰影導致的。
後來終於忍到了目的地。我連滾帶爬地衝進車站廁所，卻無論怎麼努力，都已經尿不出來了。不知道有幾人有過這種體會。我跪在地上用頭撞牆，無聲的哭着，卻不敢驚動等在門外的母親。
長大後，我遇到任何事清，不論我處境多麼艱難，我都不會對我媽說。哪怕是大一時醫院給我下的病危通知，我都直接撕了。我不想告訴她。因爲我不相信她。我一直都很羨慕那些在外面受了委屈，可以回家在父母臂彎裡傾訴的孩子。而我遇到打擊和挫折的時候，卻無人可說，我只能自己硬扛，直至內傷。
母親經常對我發牢騷。說自己童年不幸、婚姻不幸、晚年不幸。每次和父親吵架都要對我控訴。一件事情翻過來調過去的反覆說，過去十年的事情依舊天天掛在嘴上。這些負面情緒讓我揹負了很重的思想包袱，我不相信親情，覺得未來一片灰暗，對任何事情都不抱有希望。我覺得我一定會重蹈她的覆轍，既然如此爲什麼還要活着?
小時候的我經常站在陽臺上往下看，心想只要輕輕一跳，大概就不會有煩腦了吧。即便是現在，每當我站在高處的時候，我都會有往下跳的想法。只不過是現在我能很好的控制住自己的衝動，讓理性主導我的思想。
我父母奉行的是“打擊教育”，也就是無論我取得多麼優秀的成績，他們也都是撇撇嘴說“這有什麼，不值一提”。時間長了，我就真的覺得自己什麼都不是了。
參加工作後，有一次我在網上發了個長貼，有位網友回覆說:“有個細節大家可能沒有注意到，樓主的標點符號使用得非常規範，沒有錯別字，並且每個自然段之間都會空格，這麼長的帖子看起來就不那麼費勁了，感謝樓主爲讀者考慮。”就是這麼短短的一句話讓我淚流滿面。我忽然發現我是多麼渴望被人稱讚。
所以父母們千萬不要相信什麼“打擊教育”能夠讓孩子越挫越勇，能夠激發孩子的好強心理，能夠讓孩子奮發向上。不可能的!不斷的打擊只會給孩子造成伴隨終生的低價值感，讓孩子在自卑、自賤中痛苦的掙扎。在孩子心裡，父母是最重要的人，一句小小的誇獎哪怕是非常細小的事清，都會讓孩子銘記在心。
父親有着傳統大男子思想，認爲做家務、帶孩子都是女人的事。所以總是高興起來就像逗寵物一樣逗我，不高興了就當我根本不存在。所以除了和母親吵架以外，父親沒有給我留下很深刻的記憶。我不否認父親很愛我，但我感覺不到。再加上母親不斷地在我面前控訴父親，所以我始終邁不過這個坎兒。
我上大學的那一年，父母正式離婚。後來父親又組成了新家，並又生了個女兒。這幾年，他一直在對我說他當初多麼無奈，其實他有多麼愛我。我也知道他再婚和再育都是他的權利和自由，可是我就是不能原諒他。不知道是不能原諒他的再婚再育，還是不能原諒他對我成長的不作爲。
自小母親常對我說的一句話就是:“你只要成績好，其他什麼都不重要。”於是我很順利的考上了重點高中、重點大學、公費研究生。可是離開學校進入社會後，我才發現我什麼都不懂。我不會爲人處事，不會交際應酬，不會團隊合作。讀書時成績好的優越感，一下子全被踩在腳下。剛開始工作的前兩年，我總是躲在廁所裡哭。我有太多太多的不適應，太多太多的不明白。後來我用了兩年多的時間。才逐漸找到自己的定位。也在實際工作生活中，慢慢學會如何與人相處。
母親是一個控制慾望很強的人，從小我就必須按照她的意志來生活。我穿什麼衣服鞋子、買什麼東西、考什麼大學、選什麼專業、嫁什麼人，都是她決定的。我的所有事情，我都不能做主，久而久之，形成了我懦弱、膽小、毫無主見的性格。
上大學之前，母親一直控制看我的生活。考上大學後，因爲大一時生了一場病，母親以此爲理由來陪讀。又延續了七年她對我的控制。研究生畢業後。我進入一傢俬企工作。母親以當初把房子賣了給我治病，現在無家可歸爲由，搬入了我的宿舍。於是我就成了一個奇觀，帶着媽媽上班的人。
當時的我。根本就沒有想過拒絕母親，因爲在她的教養下，我根本不知道“界限”的含義。我彷彿是跟她共生的，我沒有自己獨立的人格，沒有自己的邊界。
在她的強力包辦下，我沒有真正談過一次戀愛。工作後，又是在她的包辦下，我嫁給了現在的老公。結婚頭幾年，我總是和老公吵架。不止一次想離婚。我恨母親毀了我的一生，我恨爲什麼她的行爲，要讓我用一生的幸福與安寧來償還。
其實，如果我的母親看到這篇文童，也許我說的這些回憶她一件都不會記得。但正是這些不被記得的細節。在不斷的傷害着我，讓我痛苦不堪。
在結婚之前，我一直堅持着獨身主義，或者結婚也一定不生小孩。大概是因爲自己的童年太不幸福了，所以不想再將這種不幸延續下去。我覺得我沒有能力當一個好母親。
隨看年齡的慢慢增大，我開始有些動搖了，特別是看到別的小孩在媽媽懷裡撒嬌的樣子，忽然好想也擁有這麼個小傢伙，能讓我用我全部的愛去呵護。難道這就是所謂的補償心理?
婚後三年，我懷孕了。在知道這個消息的那一刻，我就決定，我一定不會用我父母的方式來養育我的孩子。我要給他真正的愛和尊重，我要讓他爲他自己，而不是爲我們任何一個人而活。
孩子真的是上天派來治癒我們的天使，養育孩子的過程其實就是我們內心再次成長、自我療愈的過程。兒子出生後我讀了很多關於愛、關於自由、關於接納、關於界限的書藉，明白了很多以前根本想都沒想過的問題。
我開始明白母親一直在侵犯着我的生活，越過界限控制着我。我開始懂得母親的情緒和生活是她自己的，我的生活是我的，我可以做主。我逐漸自信起來，開始有了自己的主張和判斷力。
在育兒的路上，我不斷的反思自己的成長過程。我不會因爲兒子打碎花瓶、扯下窗簾而訓斥甚至打罵他，在我心裡，兒子遠比那些物品重要。我和兒子一起在地上爬，一起撿石頭，一起在紙上塗鴉，一起互相潑水，每天都擁抱他、親吻他，耐心的對他、尊重他。兒子在自己玩的時候，經常會突然跑過來給我一個擁抱，讓我的心裡暖暖的。有這麼一個全心全意愛我、信任我的小人兒，我怎麼能不努力成長，才能不辜負這份信任。
我關注了不少教育專家的微博，每天看他們解答一些令家長頭疼的幼兒行爲，同時也準備着，如果我的兒子出現同樣的問題，我該如何解決。但是，不知道是我的運氣比較好，還是我的正面關注起了作用，兒子到現在都沒有出現讓我頭疼的問顆，或者是也許出現了，但我沒把它當成問題。
我小心的呵護着這個上天給我的恩賜，同時感覺到自己內心的傷痕在慢慢平復。更加神奇的是，我和老公的關係越來越融治，他更加尊重我，我也不再因爲一點小事就委屈傷心。我倆一起參與到育兒的過程中，家裡每天都有笑聲。
對於母親，我託人給她介紹了個老伴兒，人很好，我很放心。雖然我無力改變母親的心態，但我還是一有機會就開導她。她也會經常來我家小住，但我會守好自己的邊界，不讓她影響到我和兒子。
最後，我再次說明，寫這篇文童不是爲了控訴什麼。我的母親應該代表着中國的很多父母，其實他們都曾是一個受傷的小人兒，只是他們不曾意識到，於是又把傷害一代一代往下延續。
我依然有着很多的性格缺陷和心理陰影，這些缺陷和陰影可能會伴隨我一生。但我會盡力來自我修復，快樂生活。同時希望更多的父母能夠回顧反省我們的成長經歷，在阻斷原生家庭的傷害往下延續的同時，彌合自己內心的傷痕，幸福快樂的過自己想要的生活。
在父母身邊成長的經歷會給一個人對於婚姻的期待和了解施加影響，但這種影響可能是正面的，也可能是負面的。健康和睦的家庭可以更好樹立一個人健康的人格，也可以對他未來的人生有積極的影響，但那些充滿矛盾和分歧，爭吵和傷害的家庭，則可能對一個人有負面的影響，如果在這樣的家庭中成長，就可能形成反面的經驗和體會。