手機無線網絡通訊發達，人與人之間的聯絡更方便了，這是正夯的LINE的社羣之間的對話：
“妳要聊天嗎？”
“不要！”
“爲什麼？”
“我在忙。”
“在忙些什麼？”
“在玩。”
“在玩些什麼？”
“遊戲。”
“什麼遊戲？”
“好玩的遊戲。”
“遊戲有什麼好玩的？”
“你很煩耶”
“煩就跟我聊天啊。”
“滾啦！”
“我家的地不乾淨，要怎麼滾啊？”
“我靠！”
“我給妳肩膀靠。”
“你找死啊？”
“死字在字典的九百六十一頁。”
“我暈了……”
“我有止暈藥。”
“我真是服了你了。”
“服了藥就不暈了。”
“喂！大哥！”
“我認了妳這一個妹妹了。”
“拜託。”
“拜可以，可是千萬不要脫。”
“我要瘋了。”
“那我要打一一九。”
“你是神仙嗎？”
“妳千萬不要迷信。”
“還能讓人活嗎？”
“有了我妳會活得更精彩。”
“五五五。”
“三五香菸雖然好，但是有害健康。”
“你去死吧！”
“我在網吧，不是死吧。”
“大哥，求求你放過我吧……”
“好，那妳告訴我手機號碼，我就不說了。”
“要手機號碼幹嘛？”
“情人節就要到了。”
“那又怎麼樣？”
“妳喜歡什麼樣的花？”
“我喜歡的有兩種花。”
“有哪兩種？我送給妳啊。”
“有錢花與隨便花。”
“妳想得可真美！”
“我那裡美？”
“你想得美……”
“……”女孩一句話也說不出來。
這是另一段的社羣之間的對話：
“哥， 安安！”
“安！”
“哥， 你住那裡啊？”
“妳呢？”
“住哪兒呀？”
“那你住那裡呢？”
“嗯嗯……”
“你先說嗎？”
“男孩子怎麼那麼小氣啊？”
“老納乃是少林寺第十八代住持，目前住在河北嵩山少林寺，妳呢？”
“我啊，是住在你們少林寺旁邊的尼姑庵啊。”
“嗯！”
“原來師太也會上網啊……？”
“你知不知道嗎？”
“我還以爲只有少林纔有網絡。”
“嗯，嗯。”
“你老納也啊？”
“妳是否就是傳說中的滅絕師太呢？”
“哈哈哈……”
“不是的。”
“老實說，妳把倚天劍放在哪裡？”
“你白癡啊？”
“我已經找到屠龍寶刀了呀。”
“現在都是二十一世紀啦，哪來的倚天劍與屠龍刀？”
“只要刀劍合璧，那就可以天下無敵了。”
“嗯，嗯。”
“你放屁！”
“你有種來這裡耍給我看啊？”
“師太！”
“不如……”
“我們今晚就共結連理……，共商爭霸武林之大計。”
“如何？”
“不要……”
“我是來自對岸的大陸妹，你知道嗎？”
“妳怎麼過來臺灣的？”
“探親。”
“大陸有多少人，你知道嗎？你們臺灣多少人啊？”
“我知道！”
“二千三百萬。”
“你有沒有去比一下啊？”
“十三億人口。”
“我比過了。”
“但是……”
“哈哈哈！”
“師太妳有所不知。”
“嗯，嗯。”
“很多大陸女孩子都嫁到了臺灣。”
“吸取臺灣壯丁武功的元氣與內力。”
“師太是否得知此事？”
“你在說什麼？你是腦筋壞掉了嗎？”
手機傳送了來電震動。
“你說這話真是神經秀鬥了，你出門會火車撞，你的全家人都會死光光。”
“我一定會叫大家給你們家燒紙錢再給你買花圈，你要聽話點，不要整天跑出來外面嚇人。我們人類看到你這一隻狗，是可憐你不想把你殺了，因爲你還可以幫電線杆澆澆水，你也不要在那一邊鬼吼鬼叫的。”
再換到另外一個社羣的對話：
“我喜歡上了一個比我小六歲的女孩，她還在上初中，真是造孽啊。”
“把喜歡兩字去掉才真正是造孽……”
“我剛剛把我家的狗給揍了， 地震了它也不會告訴我，平時叫得那麼兇，剛纔地震時竟像沒事似的在窩裡睡覺。”
“唉！畢竟不是親生的……”
“老婆生了一個女娃，長得非常的可愛，求各位幫愛女起個有氣勢的名字，鄙人姓成。”
“成雞思漢。”
“給我一個女人，我就能創造出一個民族。”
“嗯，給你一頭母豬，明年的肉價就能下跌。”
“上大學時我翹過課、掛過科、甩過人、被甩過、打過架、記過過、破過處……。哎，能幹的我都幹過了。”
“你死過嗎？”
“請用一句話形容中國地震臺。”
“事後諸葛亮，事前豬一樣。”
“大家都來講一個開頭KB，中間好笑，結局悲慘的故事。譬如從前有一個鬼，放了個屁，然後就死了。”
“遇到了芙蓉姐姐，愛上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……”