關於幼年的記憶真的不是很多，除了上面交代的三個重要的人物外，我實在搜索不出關於幼年的其它印記了。許多年後在回想當時，腦海中只是習慣性的浮現一些畫面，畫面中的父親坐在桌子旁看着新華字典，嘴裡還時不時的嘀咕，原來這個字是這個意思。而小小的我在一旁認真的詢問着父親，爸爸，我要出去玩了，你去玩嗎？父親目光沒有離開那本字典，只是淡淡的說一句，你自己去玩吧。當我踏出家門的時候，記憶也就定格在一個小小的背影中了。幼年的樂趣也被時光埋沒於記憶的汪洋，到是在我幼小的心裡埋下一個疑問，爲什麼父親不喜歡玩呢？沒有人不喜歡玩啊，父親怎麼會不喜歡玩呢？只到今天，我隱約能夠體會父親當時的心境，卻無法重拾兒時的想法。記憶中的那個小小的我，每天都出門玩些什麼呢？現在已經無人知曉了。
說到我的童年，母親經常淚流滿面，因爲她一直認爲今生虧欠我的太多。因爲9歲那年我就離開家到外地讀書。可謂是歷盡漂泊，這也很好的解釋了我性格中悲觀的一面，太多的漂泊讓我懂得永恆的脆弱。而一次次人際關係的重新洗牌，讓我閱儘快樂散去後的無盡惆悵。於是十幾年的四出求學生涯，讓我在知識的道路上越走越寬，卻在性格衚衕裡，越走越深。
九歲那年，我寄居在母親一個身爲小學教師的同學家裡，開始了我的異鄉求學之路，那是我平時第一次離開家，去的時候父親騎着那種老式自行車，我坐在前面的大槓上，母親坐在後面，一路歡笑的到了母親的同學家。午飯之後母親開始掉眼淚，那時的我還沒有意識到接下來的自己將要獨自體會那份刻骨的鄉思。終於當父母踏上自行車時，我崩潰了，追在自行車的後面那個撕心裂肺的嚎啕大哭，狠心的父親沒有回頭，想走的快一點，可是母親還是忍不住跑回來抱我。我歇斯底里的把新買的小書包扔到地上，然後大哭着喊道我要回家。那種一家三口流淚的場面實在悲情。這樣的僵局最後喚醒了我只有九歲的童心，現在想來讓一個那麼小的孩子去體會別離的痛苦，還冠以求知的名堂，實在是太過殘忍。那天父母最終離去的時候，我默默的看着他們遠去，也就是在那一瞬間，一個陌生的小人好像跳到了我的腦海，時刻告訴我，我和周圍的孩子們不一樣。我揹負着父母的期望，揹負着求知的理想。
寄人籬下的苦楚不是每個人都有體會，特別是那個物質匱乏的年代，我像個小大人一樣住進了一個同樣有兩個孩子的四口之家，每天目睹着他們的快樂，和腦海中的那個小人幻想着爸爸媽媽和姐姐都在幹些什麼。每天早晨我總是早早的起牀刷牙，然後安靜的坐在桌子旁，默默的等待這個家庭的早起。因爲潛意思裡的那個小人告訴我，這裡不是我的家，我不能不知好歹的睡懶覺。多少個日日夜夜，我的腦海被殘酷的冷靜佔據，因爲那是我唯一能夠安靜下來的方法，我不能像其它孩子一樣玩的忘記吃飯，不能像其它孩子一樣流露出對某種食物的喜歡，更不能表現出讓人厭煩的情緒。現在想來，默默流淚的同時，也只是輕嘆。
好在我可以在書本的世界裡暫時的忘卻，而且現在想來，那時的自己真的很幸運，遇到了一個很好的老師，他的名字叫陳德奎，天崗湖中心小學的語文老師，這都是很多年前的事情了，陳老師當時做了兩件讓我終身受益的事，一是每一週背誦一篇宋詞，二是每週堅持寫一節課的毛筆字。當時我背熟了三十多首千古名篇，每天早晨搖頭晃腦的背，雖然不懂什麼意思，可是那些千古名句慢慢的培養了我的情操，並養成了我的審美情趣。楊柳岸，曉風殘月，此去經年，應是良辰好景虛設，便縱有千中風情，更與何人說！這樣的詩詞和華燈初上時一個遙望家鄉的九歲孩子，是否凝結了我們內心太多的悲情元素呢！
（本章完）