他一愣，又從抽屜裡拿了兩百塊錢出來：“我求您了！我知道您志向遠大，高風亮節，您就收下這錢吧，就當我孝敬兄弟您！”
我哈哈一笑：“好吧，我再不收，就太不給你面子了……記住，這可是你逼着我收下的！”
他連連作揖：“那我就不送您了！您走好！小心腳下的西瓜皮和錢包 ！”
我捅捅他：“我說，我還沒打算走呢！說正經的，給兄弟介紹個飯碗。”
他一樂：“哈，你早說啊，我這兒剛好還有幾筆私貨沒人去送呢。”
我說：“那個我可不幹了，我想做個正經人了，體面人。”
“去你媽的！”他笑得肚皮直顫，“就你？你以爲你大清早跑出來沐浴了一點陽光你就成了體面人了？”
“我是說真的。”
“哦？”他看了我一會，拿着手機跑到陽臺上哇啦哇啦的說了一會，又跑回來，給了我一張名片，“老喬，知名企業家，高新科技的。”
這時我的臉上才真正浮現出愉快的微笑。“謝謝你，林達。你又胖了，林達。”
他摸摸臉：“媽的，那還不是被你剛纔撞腫的？”
我撫摩了一下他的腦袋，說：“林達，我這麼擾你清夢，你不怪罪吧？”
他揮揮手，說：“算了，誰叫咱們是兩把菜刀鬧革命的時候的生死之交呢？”
我感嘆的說：“是啊，時光如梭啊。我這皮箱先寄存在你這裡。對了，林達，今天你不會被弄得精神性陽痿吧？”趁着他還沒反應過來，我快步離去。
所謂的“喬氏國際高新技術開發公司”就位於一棟破舊的辦公樓裡面。我一推開門，看見一個瘦子正蹲在椅子上扣着腳丫子，看着一本武俠小說。我走到他面前的時候，他還沒有發現我。
“喬總嗎？”我沉聲說。
他嚇了一跳，擡起頭看看我：“你怎麼進來的？你誰啊？”
“是遠東國際貿易總公司的林達，林總介紹我來的。”我說。
他一下字從椅子上跳下來：“知道知道，你是牛先生？不不，馬先生？”
我沉穩的坐下：“叫我英文名字好了，在國外工作久了，習慣了。叫我**。”
“哦？那美國五角大樓不是你撞的吧？”他驚訝的問。
我矜持的一笑。“我可以保持沉默。但是，我可以告訴你，那天上午10點，我正在朋友在曼哈頓的一家咖啡廳裡喝咖啡。哦，我說的是美國時間。”
“那就好。”他釋然，“聽林總說，你對高新科技很有研究？”
“是的。我很早以前，就開始關注基因技術並對之進行系統的研究。但是，後來美國仗着財大氣粗，他們比我早六天研究成功並發表了研究成果。”
“瞧瞧！”他痛心疾首的說，“老美就是心黑！後來呢？”
“後來我就轉而研究光學的線形運動規律，並試圖把這一科技成果運用到祖國的國防事業中。哦，這是機密，不能多說的。”
“理解理解！”他連連頷首。
“再後來，我失戀了，一怒之下，就把研究的成果付之一炬了。”我痛苦的垂下了頭。
他緊緊抓住我的手：“不能啊！你不爲自己想，也得想想國家，想想人民啊！”
我悽然一笑：“現在，我屬於美籍華人。”
“再往後你就這麼閒着？”
“也沒什麼，就是平時鍛鍊一下。”
“哦，打高爾夫，對吧？”
“不是。學着開飛機。”我漫不經心的說。
他一躍而起，興奮的說：“**先生，我宣佈，您已被本公司聘任爲中國華北地區業務總代表了！”
我和他熱烈的握手。“請問，我是否可以知道我公司主要經營何類產品嗎？”
“衆所周知，我公司經營的當然是高新科技產品啊。”
“能不能具體的說一說？”我問。
“你考考你，什麼東西有的動物吃，有的動物不吃？”
我嚇了一跳：“偉哥？”
“錯！”他傲然說，“豆餅！”
“你媽的！”我罵罵咧咧的說，“還以爲是什麼牛逼公司呢？原來是賣豬飼料的！”
“媽媽的，心照不宣吧！你以爲你真是**啊？你是**早忙着開飛機撞白宮去了！”他也毫不客氣。
“那你剛纔和我瞎掰幹什麼？”我不解。
他又拿起武俠小說，看了兩眼，說：“互娛唄。”
下午，我夾雜在一大堆民工中，奮不顧身的擠進了一輛又髒又臭的中巴里。雖然天氣炎熱，我依舊裹着西裝。同時，我手裡還拎着一個帆布包。我搖晃了一下腰部，給自己折騰出一小塊空間，然後我傲然環視着周圍，整理了一下領帶。一個多小時後，我出現在郊區。站在一個小山岡上，我偉人一般掐腰站立着，舒暢的呼吸着新鮮空氣。
蛤蟆的家就在山岡下。此人是我的高中同學，生性愚鈍，作風一慣正派，可惜門門考試都不及格，高二的時候就退學回家去了。幾年以後的一個晚上，我在林達家看電視，突然發現屏幕上出現了蚊子的大臉，不禁大吃一驚。只見蚊子聲情並茂的講解着：“你看，這皮膚粉紅而細嫩，身材渾圓而結實，叫聲清脆而低沉……”鏡頭一轉，一羣小豬在蚊子的腳下哼哼嘰嘰的亂拱着。也就是說，蚊子成了一個養豬專業戶。他也是我想找的第一個顧客。
剛踹開他家的大門，只見一隻大狼狗悄然竄過來，我一把又把門拉上，大叫：“蚊子蚊子！”過了半晌，門逢裡露出半張臉，依舊是小眼睛大嘴巴，一臉的皺紋蘊藏着中華民族幾百年的屈辱史。
我罵罵咧咧的說：“看什麼看？媽媽的你快把你家的孩子拴起來啊！”
他嚇了一跳，連忙去拴狗，一邊還嘮嘮叨叨的解釋着：“這世界並不太平啊！你想啊，連美國那麼高的大樓都轟的一下子沒了，咱還不得提防着？”
我從門縫裡鑽了進去，叱喝說：“你以爲自己是誰啊？誰有心情滅你啊？有的話，那也是綠林好漢之類的，開着拖拉機撞你家的大門樓。那屬於殺富濟貧！”
他嘿嘿媚笑着：“我就是怕啊！這不，養了一條大狗。對了，它叫**。”
我愕然，回頭對它怒目而視。
在他家那豪華而俗氣的大客廳裡，我甩掉黑乎乎的破皮鞋，盤腿坐在大沙發上，同時肆無忌憚的四處亂彈着菸灰。
“這地毯是進口的吧？”我嘿嘿壞笑着。
他手忙腳亂的幫我找菸灰缸，說：“那是那是！您老人家眼神好，專找土耳其地毯彈菸灰。您現在忙什麼呢？還搞那些黑道的生意？”
“不搞了，老了，怕哪天死在馬路上了。這不，我在做正經生意呢。”
“哦？從良了？”他驚奇的眨了眨眼睛，“沒開玩笑吧？”
“誰他媽的和你開玩笑？你瞅瞅，多正派的一個人啊！”
他愣了一會，立即跳起來把我拎下沙發：“你媽的你怎麼不穿鞋就竄上我沙發了？你知道這沙發多少錢啊……喂，你別扔菸頭！我的地毯！”
我冷笑着穿上了皮鞋：“怎麼？變臉了？一闊氣青蛙就變王子了？”
他拿着紙巾輕柔的擦拭着沙發：“你那也叫腳？你聞聞這氣味！你那腳丫子扔進罈子裡就是二斤老鹹菜啊！”
我一屁股又坐了回去：“我說蚊子，咱可不能這樣，二爺我找你，也是有正經事，你可別太勢利了。”
他傲然坐在我對面：“既然是正經事，那你就正經的說。”
“聽說過基因工程嗎？那東西可是本世紀的一大發現呢！如果你能早一步運用這項技術，那你就掌握了世界經濟的命脈啊！你可以把黑的變成白的，把瘦的變成胖的！你在家躺着，就聽見屋檐上啪啦啪啦的響。那是什麼？那是在掉金條啊同志！”
“哦？哦哦？”他漫不經心的說，“你這什麼工程能把母豬變成奶牛嗎？”
“不能。”我泄氣了。
“賣豆餅呢，是嗎？前兩天有個姓喬的騙子也來這兒推銷劣質豆餅，你們該不是一夥的吧？”
我嚇了一跳：“那個人？不認識不認識。”
我連忙從帆布包裡拿出一塊豆餅：“你看看，這成色，這光澤，這香味！這哪裡是什麼豆餅啊？擱在洋餐廳裡這就是披薩餅啊！”
蚊子慈祥的笑了一下：“有這麼玄？還披薩餅呢！這樣吧，既然這麼好吃，你吃一塊給咱瞧瞧。只要你能吃一口，我就買你幾噸，怎麼樣？”