等到我從病牀上爬起來已經是一個月以後了。
其實我早就恢復了，只是醫生說像我這種有過自殺行爲的病人還要再留院觀察並且進行心理疏通！
我當時還是很牴觸的，因爲我覺得我的心理素質還是超乎常人的，根本不需要做那些勞什子的疏通，說實話對心理醫生印象就是“收了你的錢，你還要聽他瞎忽悠，而且不是說好聽的，是說你有病！”
果然，診斷結果說我有輕微的臆想症，還伴有輕微的憂鬱和自閉證！事後還找我談了許多話，說我的這些症狀都源自我心中的一個結，是自己在潛意識裡把自己鎖在那個結裡，那個結嚴重干擾我的思維，而錯誤的思維勢必會導致錯誤的行爲！最後他們給的主治意見就是讓忘記過去，正確對待過去，換一個新的方式去生活！多試着與身邊的人交流！
我不知道他們說的對還是錯，因爲在我的思維和意識裡：錯與對的概念或許早就已經混淆了，也許在我現在的思維和意識裡已經喪失了錯與對的分辨能力！
還是要感謝醫生的話，雖然我還是像以前一樣，雖然還是沒有大概的目標和方向，但是我覺得我的人生還可一重新開始，還可以從今天開始，我雖然無法忘記過去，但我可以用一段更好的經歷來祭奠我的過去！可以從每天對着鏡子的自己微笑開始！
當然我還要寫一封信，寫給遠方的她！我不想讓她在爲我擔心，她居住的地方是一個美好的地方，在那裡她永遠不會煩惱和憂愁！
記得那年你17歲，我和你一起躺在沙灘上。你說，當你十八歲成年時，想要一份成人禮，不想要十公分高的高跟鞋，也不要你最愛的藍色百褶裙，你想要一本夏洛蒂勃朗特的一本小說《簡愛》，那時候的你特別愛看書，尤其是小說。那時候我記得你成績優秀，人長得好看，尤其是笑起來的樣子，兩個小酒窩，令人陶醉！
那時候我記得我送你的那本《***的葬禮》你看了一遍又一遍，直到那封面褪了色都不捨得丟開，還經常在課堂上偷偷拿出來看，那時候被老師收了，你下課找老師要，老師還罵了一頓，結果還是我下午放學的時候藉着去辦公室交作業的時候給偷回來的，拿給你的時候你高興極了，還主動親吻了我的臉頰！
你還記得麼?在我們倆談戀愛之後，你這是第一次主動親我，那天我真的被陶醉了，被幸福包圍的感覺持續了好幾天。
你在我心裡一直是很單純很善良的女孩子，而且是我見過最漂亮的女孩！那個年代的我們的感情是那麼的純潔，是那麼的青澀，是那麼的美好！那麼的短暫，你的曇花一現卻在我的心裡灑下了漫谷幽香！
就像《***的葬禮》那部小說寫的一樣，書中女主角新月的命運降臨到了我生命中的女主角，還記得那會你每次讀到新月死的時候就會哭的梨花帶雨，那時候我記得每次我都會安慰你好久，當時我就覺這得是多善良的女孩子啊，這輩子就認定只你一人，此生不悔。我對你的愛，深入骨髓！我願你爲你付出一切，乃至我的生命！
你就這樣離去了，該有誰來像我以前安慰你一樣安慰我啊。你走了，我沒來的看你最後一眼，你會怪我麼？你入土的那天，我沒來送你，你會傷心麼？在以後的日子我沒有去看過你，你會恨我麼？
你走的時候的樣子我想應該會很安靜吧，你以前就是那種很文靜的女孩！
你走的時候的樣子我想應該會很美麗吧，你以前就是那種很優雅的女孩！
你走的時候的應該。。應該不會怪我的吧，你以前就很善解人意！
你走的時候，，，我當時人在千里之外，我不知道你離去的消息，後來我一直給你寫信，你從來都沒回過我，我就問我爸爸媽媽，爸媽告訴我你出國留學了！
我後來退伍回家的時候我知道了這件事情之後，我就搬出去住了，至今我也沒回過家！
我恨不起來我的父母，但是我的心裡有一種永遠都無法補缺的遺憾！我腸子都快悔青了！如果當時知道，我會不顧一切去找你！就算是揹着逃兵的罵名！早知道是這樣我就不會去當兵，我會來伴你共同走完你不多的餘生！
我也不敢去看你，我沒有勇氣去看你，一想起來你那讓我如癡如醉的笑，我的心就有一種被凌遲的感覺！是因爲懦弱，也是因爲那段愛太刻骨銘心，更多的是我心裡的悔恨！
我知道你最愛穿的是藍色百褶裙！
我知道你最喜歡扎的是兩個馬尾！
我知道你最愛看的是《***的葬禮》！
我知道你最喜歡用的是我送你英雄牌鋼筆！
我記得記憶中的你是那麼美好！
現在，我要把那些屬於過去的美好，給封存起來，那是我最美好的時光。現在，我想也許也該有一個新的開始了，你在那邊也應該不希望我一直這樣下去的對吧！如果還有來生，我願意與汝相伴，共度一生！
如果人的有靈魂的話，我希望我死後我的靈魂會飛到天國那邊去找你！呵呵，，但我這樣雙手曾沾滿鮮血的人死後應該會下地獄的吧！下地獄也好，我會在地獄裡爲我自己的今生懺悔和贖罪！
你一直是我那顆夜空中最亮的星！
最後祝你一切安好！丫頭！
我把這封信寫好的時候，封存的信封已經被眼淚浸溼了！本來想把它埋在你的墳前的，我想我還是沒有勇氣吧！
我拿着自己的打火機，順手點着了，看着跳動的火焰，我不再流淚，也沒有鬆手，直到手中的燃燒的紙化爲灰燼！我想它們一定會飛過去找到天國的你，它們一定會把我想說的話告訴你！