：“向陽，結果出來了沒什麼事兒，只是輕微的腦震盪而已。也不用太着急往回趕了，不用太擔心我，我昨天只是太失控了而已。因爲我生命中只有你，一直把你當成最重要的人，所以有了急事兒，第1個還是想到給你打電話。
但你昨天很久才接起來，後來我睡着了，想了很久。原來我們已經……”
沒什麼，我正在努力適應角色當中，適應把妻子變成前妻。我可能需要一點時間，一時半會兒適應不了這個角色。如果你有其他的愛人想要上位的話，求求你給我一點時間。最起碼在我走出來之前給我留一點尊嚴好嗎？我們還是有一定的感情基礎的，還是都希望各自安好的。
我曾經一度很恨你，恨得我想把你殺掉。我總是懷疑你背叛了我，總是懷疑你外面有不好的女人。最後我們就走向了終點，我無論如何也想不到，居然這件事情是你提出來的。在我看來你是一個迫害者，而我是一個受害者。
一個迫害者是永遠無理由對一個受害者發出邀請的。但是你給了我新的答案，原來不是我想的那個樣子。你是可以跟我提出任何要求的，你從未爲自己解釋過，似乎你就是高高山上的皇權。我很傷心也很難過，經過這麼久的掙扎，我確實也很累了，彷彿像壁虎脫皮一樣，像蛇脫皮一樣，整個脫掉了一層的皮。
這段時間的我非常的惶恐，非常的恐懼自己無法適應這個莫大的世界，無法適應這麼多的人，沒有一個和我有親密聯結的人。我是有一個精神高度依賴的要求的，我的生活中無法缺少親密關係。我經濟上可以獨立，孩子我也可以富養，但是我的精神必須得到慰藉。
而你利用一個證件，斬斷了我所有的情緣和精神的慰藉。我從最開始的恨到現在的接受，不知道未來還會經歷什麼樣的階段。但這些話我以後不會和你講了，我會傾吐在我的日記裡或者訴說給我的好朋友。
但是你我會和你劃分一定的界限了，也許以後打電話。我只會和你說孩子以及老人的問題，其他的問題可能都不歸你了。我把我的心合起來了，不會再向你開放了。
這段時間的掙扎，我累了。真的好累好累，心力憔悴。你是我所有的精神寄託，我可以在經濟上不爲難你有小孩子上也可以不爲難你，但如果你把僅有的精神寄託全部都抽走的話，那我們也許真的沒有什麼關係了。
從開始談戀愛就說好了的，永遠不放開彼此的手。我無論跟你吵多少次架，無論我說過多少次離婚，那都是嚇唬你威脅你的，沒有一次我真正的想那麼做。而你成功的做到了，這一次你真的傷到我了，你把我的心傷的千瘡百孔。
我每一次都懷疑可能把你推得更遠，但是我每一次的懷疑都是因爲我很愛你。我每一次的懷疑都是因爲你自己沒有把控度與異性的接觸範圍。你沒有給我一個安全的距離範圍，你對別人沒有該給出應有的界限。也許我們之間的愛情道德水平不一樣吧，在我看來你擁抱了別人，拉了別人的手，那就是一種背叛。
可能在你看來，那只是社交的相處而已。不好意思，我是一個情感保守的人，無法接受。我要的是一個忠誠的，一心一意的愛人。你顯然不是，年少時期太過於執着，真的好愛好愛你。雖然現在人到中年，但依舊愛你如命。
我也終於理解了那句話，愛一個人不一定要和他相守一生。因爲你愛的那個人，也許價值觀跟你並不一樣。也許他要的和你要的並不是一樣的事情，你要的是夕陽西下，相伴相生。
而他要的是風生水起，事業圓滑。事業一旦做大了，一定會接觸一些不三不四的女人。思想道德降低的人自然會吸引同類的人羣，也許這是宇宙吸引力法則的另一個定律吧，但我捫心自問過很多次，我確實做不到。
我一次一次的和你爭吵，一次一次的告訴你我的想法，一次一次的給你機會，終究你都放過了。我不相信你看不到，你不相信你不理解。你只是不想看到，不想理解。在你看來，那些都沒有什麼，我只是在無理取鬧而已，你掙的錢只要拿回家裡就好。
關鍵我不是一個有錢就可以好好生活下去的女人，我精神上的寄託比現在上的寄託要大得多。我累了，這一次我真的要放手了。
未來我已經無法想象了，或者從此刻開始就是另一種未來吧。
：“家裡面都挺好的，媽媽瘦了也黑了，我們這麼多年都沒有照顧父母（我知道你每次跟我講這句話的時候，潛臺詞就是說因爲我而放棄了跟父母相處的機會，如果你娶一個當地的女人，你們一定會相伴相依，最起碼他是留在老家照顧老人的，而你爲了愛情，拋棄了一切安穩的生活，但你知道嗎？一個人的選擇是發自於自己的內心的，不能把自己一個人的選擇賴到另一方上面，因爲選擇是你自己選的，當你選擇的時候，你肯定是希望那樣爲你帶來幸福的生活的，而你在經營的過程中，一定失去了某些曾經保留的環節，導致了這種局面，一定是有他的原因的）
也許過得不好，離婚是一種好的選擇。我的大姐也離婚了，過得不好，離婚了反而比在一起要更好。”
我知道你這句話是故意說給我聽的，你可以平靜的跟我說出這樣的話，我心裡面真的如亂刀砍死一樣疼。你的姐姐和姐夫是沒有感情基礎的，他們是相親認識的，而我們是經歷過風雨的。
你居然把我們的感情和他們的感情相提並論，可見我在你心目中的位置也不過如此，本來就頭痛欲裂的，我感覺更加的頭痛欲裂了。原來二次傷害是這樣的感受，原來感情真的可以把一個人踩在泥坑裡，再補上一腳。
感受到我的痛苦了嗎？我把這些感受全部都寫在日記裡，也許你永遠都看不到，因爲從那一刻起，我決定我所有的感受不會再和你講了。因爲你根本就不在乎了，如果你在乎不會強迫我離婚的。
我也學着詩歌放下，你不在乎我，我爲何要在乎你呢？你總說我想的太多，我真的想的太多了，而是你想的太少了吧。我已經不恨你了，說真的，我剛開始是恨的。而且非常的恨，一個月以後如果你還這樣決定，我一定會和你領證的。
我累了，不想掙扎了……
我的天哪，大段大段的心理描寫。這兩天的日記我看整體看下來，全部都是心理描寫。看得讓人好想窒息啊，也許有些內容看起來胃口大開，但這些內容看起來胃口全無。
2021年12月24號星期五北京天氣晴，下午的3:13。