有時候，我也不知道自己將來會做什麼，雖然我想到過自己將來會如何如何幸福。愛情的光芒照耀着我，我不得不幻想自己的未來。我並不是一個貪心的人，因此只會嚮往懶散的生活。
是什麼樣的懶散呢？那是一種像古代的隱士的懶散。可是這種懶散也不是陶淵明那種，一邊種地，一邊喝酒，多數時候還喝不上酒。我是一個吃不得苦的人，在某種程度上說。可是也不是我吃不得苦，因爲我覺得自己現在面對的這些苦，我都沒必要吃。就像考四級，我一個學漢語言的人，研究古漢語現代漢語還忙不過來，讓我搞毛英語搞毛翻譯啊！就像考試，憑什麼我要熬夜背誦考前的“指點”？難道我背會了“指點”就證明我學得多優秀嗎？我就是一個優秀的大學生？我就是一根社會的棟樑？難道我辛辛苦苦考過了四級而專業課都是突擊背誦才考試過關，我就是一個合格的中文系畢業生？我就可以堂而皇之地拿到中文系的學位證，而比我優秀的英語考不過的就沒有那該死的學位證？
想到這些的時候，我就覺得自己註定要做一個懶散的人。我不是說社會不合適我，而是我很不適應這個社會。可惜，我是一個沒有資格怨恨的人。那隻因爲我還是一個養不活自己的人，現在可以躲在校園裡讓父母養活，可是離開了校園呢？離開校園，我可能一無是處。
這些道理我都是深深明白的，可是我就是提不起精神去做這些道理要求的事情，雖然對我是千好萬好，對將來的生活沒有一點壞處。這時候蘇雲就像一個指向標，在指示着我該走的道路。本來，我應該感謝上蒼，讓蘇雲來到了我身邊。可是面對着這清晰的路標，我卻不能按着要求去做。我對蘇雲沒有任何排斥，就是對這些不應該吃的苦很排斥，就是不想去做。也許我還沒有長大。我知道後果有一天會很嚴重。
可是怎麼辦呢？危機就在我的面前，我卻沒任何的勇氣和準備。
那一夜，我沒有睡好。
蘇雲醒來的時候長時間地看着我。我不知道她看着我的時候心裡在想什麼。我心裡倒想着那個體育系的傢伙，那個看起來很帥氣的“壯牛”。雖然我還不能相信蘇雲會和他有什麼故事，可是這至少是一個警示：我如果還這樣下去，愛情終有一天會離我而去。比我優秀的人總會有一天讓我在蘇雲心裡的形象完全崩塌。
“起牀吧，要晚了。”蘇雲說。
我點點頭：“我知道，馬上起牀。女人一個小時解決的問題，我十分鐘就能解決。我可以比你多睡五十分鐘。”
蘇雲笑說：“我不管，反正我走的時候你別拖後腿。”
我笑了：“通常都是我等你，雖然你是三好學生。”
“別貧了，三好老公。”蘇雲親了我一下。這是在鼓勵我。我覺得男人女人的社會角色要是對調一下，社會會安寧很多很多。
也許就從認真上課開始，新的生活。懶散的生活也許就是一個遙遠的夢想，遙遠的已經和歷史一樣遠去了。蘇雲看着我良好的態度，笑了，有一些開心。也許是我的不情願終究還是打擾了她的情緒，不能完全高興起來。
到了教室，課堂上黑壓壓的一片。合堂已經越來越多了，也許爲了減輕教授這些精英的勞動度。可是，釋放了教授，拖累了學生，像趕集一樣擁擠地上課。
蘇雲說：“你好好上這節課，過了這村沒這店。”
我只是對她微微一笑。其實合堂有什麼意思？老師在課件上展示一下似乎很常識的東西，點一下下次要考的重點，沒有交流，沒有討論，我感覺我就是一張複寫紙，被別人寫滿了字。我不在乎自己去圖書館就可以看到的東西，我只在乎自己除了會背一點東西之外還能做點什麼？也許吧，將來我最多也就是一個看着教案講課憑職稱拿工資的教師，還會是什麼？
我發着呆，看着大屏幕一條一目的東西，全然提不起興趣。大學了自己還是做一張複寫紙，我悲哀地想，看着蘇雲，心道：“十年來，嘔心瀝血，衝過了獨木橋，除了在這裡感慨，其他的，只證明了自己是一個懦夫。怕失去，怕記過，怕開除，怕對不起父母的付出，怕別人的嘴，到頭來什麼都不敢做，就什麼也不會得到。”我明白我害怕上面的先生，也害怕自己旁邊的女人，想着想着，愈加覺得自己是一個懦夫。
那時我想到了風荷，突然覺得自己還不如她瀟灑。無論以前她做過什麼，可是現在她至少過着她自己感興趣的生活，不會像我這樣害怕這個恐懼那個。於是，我也覺得劉明也很好。他也沒有來上這一節很重要的課。他失去了這節重要的課得到的是網吧裡的瀟灑，還有工資，還有女朋友。我在這裡得到了什麼？蘇雲，只有蘇雲，我想。可是，她會永遠屬於我嗎？我自問，心裡沒有底。
我害怕終有一天，蘇雲對我完全失望。就算她很愛我，也會像失望的母親一樣放棄我。
我正想着，樑寬又來了。老師沒有發覺還是沒理會我不知道，他偷偷跑進來課堂教授沒有什麼反應。樑寬看着我們就來走了過來。我不想他過來，蘇雲不會喜歡他挨着我們坐。
樑寬笑嘻嘻地看着我們倆，說道：“你們什麼時候這麼志同道合了？一起在前排就坐？”
蘇雲繼續聽課，好像沒有聽見，我推着他，說：“一邊去。電燈泡這麼近，嫌熱。”
樑寬說道：“你們就是倆白眼狼，病一好就不認我這個大夫了。我可是爲了你們的和好，耍了人家劉廣洋一把。那小子到現在還不饒我。”
蘇雲白了一眼樑寬，還是沒有說話。於是我也不說話了。樑寬也覺得沒有意思了。可是不聊天就只聽老師在上面讀書，我就覺得自己在做一件極無聊的事情。那種情緒就像慢性毒藥，可以殺死人。樑寬在我旁邊無聊地擺弄着他的新手機。我伸頭看他的手機，他推開了我。
蘇雲說：“專心聽講，快考試了。”
我笑了。“快考試了”就是學習的理由。我想到了自己高一的時候上物理課。那時的我很明白自己不是什麼學理科的材料，就乾脆放棄了，好比擺爛。現在我也在擺爛吧。我下巴擱在桌子上，呆呆地向前看着，好像前方有望不盡的迷霧。
樑寬把他的書推到我面前來。他畫了一幅漫畫：一個大大的眼睛長在頭頂上，帶着小小眼鏡的老頭神色誇張地對着一頭梳着倒刺頭型的“牛”彈琴。那頭牛下巴奇長，長的足以抵到地上。我覺得挺不錯。有點兒自嘲精神的人通常有一顆寬大的心。
我就把那幅畫推給蘇雲看。蘇雲看也沒看就退了回來。她用力大了一些，書掉在了地上。樑寬笑嘻嘻地撿起來，瞅着我又在上面寫字。然後他又推給我。我看上面題了字：朽木撥馬尾，不解愚牛淚。清音何處在，昏昏不堪累。
蘇雲聽到我笑了，扭頭看我，再看看了畫，直接在上面畫了個零蛋。
我笑了，接過來，想了一會兒，就寫上兩句：朽木老萬年，愚牛性本然。畫聖技高超，直比牛靦腆。樑寬一直在看着我寫，之後打了我一拳，搶過去了書。
蘇雲突然推了我一下。我擡頭看見老先生已經下了他的“神壇”。
樑寬說道：“壞了。”
蘇雲也不敢看老先生，低下了她的頭。樑寬想要把他的書藏起來，可是看着老先生直接奔他而來，就沒敢藏。老先生一把抓過了書。也許他覺得不值得爲我們兩人生氣，就對着蘇雲說了句：“好自爲之！”他說完，就拿了書走上了他的“神壇”。
樑寬看着我，做了一個鬼臉。我倒覺得這件事沒有那麼嚴重了。
可是蘇雲的臉像玫瑰花一樣紅，趴在桌子上一動不動。我突然覺得事情變得很嚴重。蘇雲那麼一個好學生，卻交友不慎，被教授在這麼多人面前說了句“好自爲之”，這不就是說我麼？我心裡一下子慌了。
下課之後，蘇雲沒有理我就直接走了。我只得跟着她，不敢不跟着。跟着她，我就看着她，也不知道該做什麼。她也不在意我跟着她，好像我不存在一樣，或者對她來說無所謂存在不存在。
我看着她理也不理我的樣子，內心深處涌出來一股怨氣。爲什麼要這樣對我？上課出點小狀況有什麼了不起的？值得對我這樣嗎？
我不聲不響地跟着她，雖然怨，卻什麼也說出不出來。她倒加快了腳步，就是要甩掉我一樣。女人發脾氣，我想，隨她吧，哥哥陪着。
蘇雲悶悶地回到了家，一頭倒在牀上，不言不語，捂着臉。她好像“無顏見江東父老”，也無顏見我這個罪魁禍首一樣。
我說：“我真的不是故意的。”
蘇雲說道：“高中的時候我也不知道你這麼聰明還會寫詩。”
我看着她的臉，說道：“最近剛學的。”我想緩和一下氣氛。
蘇雲說：“你知道樑寬是老師的親戚嗎？他不會不及格，你知道你能考及格？”
我不知道這裡面還有這樣一層關係和意義。我說：“我不知道。我考不及格就去找樑寬。他不給我弄及格我就宰了他。”
蘇雲說道：“不及格了，你去哪哭去？你別以爲自己不在乎就無所謂了。到時候你真畢不了業，或者拿不到學位證，你怎麼辦？”
我說：“教授不至於吧？”
她笑了，說：“你別好了傷疤忘了疼！”
我說道：“老婆，謝謝你這樣關心我。我發誓，我一定痛改前非。”
她卻嘆了一口氣，說道：“林福，我一直想和你說，又不知道怎麼說。”這一次她下了決心，要和我說清楚了。
我說：“你想說什麼就說。有什麼不能說的？”我馬上感覺到她要教育我了。
她說道：“你愛我，我感激你，我也愛你。”
我說：“我知道。”感激在前，愛在後，也是實際情況。
她又說：“你喜歡上網我明白，你也可以上網。我可以不管你上網。可我們以後怎麼辦？以後我們就這樣生活，你上網你的網，我就做我的事，只在晚上聚一聚？以後我們能那樣過日子嗎？”
我說：“我會改的。”翻弄歷史來證明自己的正確，女人吵起架就這樣。
她又問：“爲什麼不愛學習？我覺得你在墮落。”
我無語。這是事實。人對於事實，不能否認，否則揭示事實的人會瘋掉。
她問：“我們以後怎麼辦？”
我想了想，說：“將來回老家等分配，上班下班，悠閒地過日子。”
她笑了，說道：“你覺得你能畢業？你這樣下去，你能畢業嘛？”
那時我就笑了。我說：“比我差的人多的是，他們都能畢業，我爲什麼不能？學校總不能留我一輩子吧？”她的話刺到我了，很疼。
她反問我：“你難道就是這樣一個人？比你差的人多的是，你就這樣的人？”
我一時無語，不知怎麼回答。是啊，在我看來挺理直氣壯的事情，在她看來卻是一件恥辱的事情。
她看我不說話，說道：“那麼你告訴我，你將來會怎樣？我總不能和一個沒有未來的人在一起。”
我想我還不至於那麼無能，說道：“我想做一個普通的語文教師，相信我還能做到。你看不起我，我們可以分手。我不會糾纏你，不會死皮賴臉地纏着你。”也許被心愛的人看低了，我才說出那樣的一句話。
她幾乎不相信地看着我，那眼神十分迷茫。那句話好像讓她不認識我了。也許，她的驕傲，和我給她的感動，讓她認爲我絕不會說出來“分手”兩個字。
我嘆了一口氣，說：“我只是不願意那樣，還不是那麼墮落，墮落的將來連生活都活不下去。”我不知道往後再怎麼說了。我想說我不願像一個木偶一樣被人牽着學習。可是我怕一句“你比咱們教授還厲害”把我給頂得沒臉沒皮。
那一刻我就是一個懦夫，不敢表露自己的內心，面對着自己心愛的女人。她真的沒有了解我，真的就認爲我就是一個不思進取的墮落者。這讓我很痛苦地看着她。
蘇雲突然起身甩門而去了。我看着震得半掩着的門，靜靜地發呆。
或許男人在這個社會上的分工就是一個強者，至少比自己的女人要強的人，可以保護着女人。女人就處在一個被愛護的位置上，所以她們可以比自己的男人弱小，卻可以要求自己的男人變得強大，最低限度也要符合她自己的標準，理所當然地讓女人依賴。
也許，蘇雲只是要求我成績好一點，至少讓她覺得過得去，並沒有我想得那麼多。或許在她考上研究生的時候，我至少也是一個研究生。將來她工作的時候，我的工作也不會給她丟面子吧。我是小人了，她只是讓我具備她認爲好的所有的東西，我卻憤怒地誤解了她。在她的心裡，我，不符合她的標準，不是一個完美或近似完美的人，但是，她是愛我的，雖然她還是有一段時間離開了我的世界。
可惜我只是後來通過另外一個人才明白的。所以君子一日三省纔是聖人。我當時很生氣，那麼愛她，而她爲了那樣的破課就鬧到與我變成仇人的地步。這是我憤怒的原因，說出分手的原因。愛情不是最重要的，愛情只是依附在學業、地位、身份、事業等等要素上。我躺在牀上，閉目想着，覺得很累。我當初不知爲了什麼勇闖高考的獨木橋，難道現在爲了愛情要過另外一個獨木橋？我想着。愛情應該是最純潔的，與上不上課無關， 與上不上網無關，與將來的工作無關。我想着我爲了她幾乎承擔下來了一切。那種感情纔是愛情。這樣一想，我只覺得自己正確，而蘇雲是錯的。
我知道蘇雲這樣對我，就如同當初我的爸爸要求我考上大學，是一種親情。可是愛情變成了親情，卻不是帶有血緣的打不斷的親情。愛情就會很危險。愛情可以分手，親情卻不會分手。我想着，自以爲想的很透徹，看得很透明，卻不知道忽略了最重要的：蘇云爲什麼要讓我改變呢？蘇雲不是因爲愛我才讓我改變的嗎？
當房內漸漸暗下來的時候，我覺得我的愛情可能真的離我遠去了。那時，我的內心和那房間一樣灰暗。雖然有燈，我不打開，或是懶得打開。“去上課是多麼簡單的一件事啊！”風荷曾和我說過。可是我卻想不明白那麼簡單的事情就是解開死結的方法。我只在自己的委屈裡生氣，覺得我和蘇雲之間完了。
（本章完）