1 我望着女友深情的說：“你真是一個沒得讓人窒息的女人。”話音未落。女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的時候說這樣的話，我可不會再這麼便宜你了”。
2 晚上兩人散步，走到一條比較黑的小路，女的故意跟那男的撒嬌說：“會不會有壞人啊，我怕！”男的馬上挺起胸膛說：“別怕，有哥在。”女的說：“哥，你都有些什麼本事？”
只聽那貨說：“哥跑得快。”
3 上完廁所，衝不乾淨，聽別人說用熱水可以衝乾淨，男友就放了一盆熱水衝了下去。哎呀，那味瞬間瀰漫整個房間，這時聽到女友在喊：你tm在裡面煮屎吃呢。
4 在一個夜黑風高的夜裡，一個出租車司機，拉了一個妙齡少女行駛到了一片小樹林邊，猛然間發現這個少婦已經睡着了，於是這個的哥心生邪念，厚顏無恥的他，他竟然，把車開到樹林裡面轉了兩圈，坑了那少婦好幾十塊錢哪，你說上天給了這個司機做禽獸的機會，可是他卻做了一件禽獸不如的事啊........
5 小時候調皮，用小鐵棍把爸爸買的皮球扎破了。家裡問誰弄的，死活不承認。然後老爸笑着對我說：“這球是圓的，誰這麼厲害把它弄破了。”
我得意的說：“把它用腳夾住，用鐵棍一紮就破了。”然後一頓狂批.....
6 有一次打出租車跟師傅嘮嗑，。。師父有一次拉個日本人，要拐彎的時候日本人用腳踹師傅的肩膀告訴師傅左拐，右拐的。後來師傅忍無可忍了，就把車隨便一停下車就把日本人拽出來要打，然後過來個交警說這裡不能停車 ，然後詢問情況，師傅跟交警講完情況以後，交警跟師傅說：“找個沒人的地方打去，然後就木有了
7 閨蜜得了痔瘡，去醫院檢查，是個男醫生！醫生問她怎麼了，她扭扭捏捏地說：長了個痔瘡。 醫生說：把褲子脫下來我看看，我是醫生這種事見多了，沒什麼。“ 於是閨蜜把褲子脫了，醫生對着她的菊花看了半天。突然冒出一句：”我這是口腔科，你去對面看看吧.....
8 江蘇衛視有三寶：問答，相親，倆禿瓢。
浙江衛視有三寶：麥霸，跳舞，加多寶。
遼寧衛視有三寶：本山，鄉愛，謝大腳。
湖南衛視有三寶：何炅，謝娜，播瓊瑤。
CCTV有三寶：和諧，穩定，生活好。
山東衛視有三寶：不孕，不育，包治好。
9 今天上街跟女友吵架，之後上公交車她還生我氣，不跟我站一塊，上車以後我倆沒有說一句話，我走過去用手拍她屁股一下，打算向她道歉，她不理我，我有拍了一下，N次之後！旁邊一大叔斯巴達了！！！將我按倒在地說：“臭流氓！你一上車就開始騷擾人家女孩，人家不理你你還上臉了！”
10 以前剛出來學徒時，師傅姓王。一次碰到師傅老婆再洗東西，就跟她打聲招呼；心裡想着是叫王夫人呢還是叫師母呢？於是腦子短路的說：“王母，洗啥呢？”師母聞聲轉身，只見她手裡拿着個桃笑的對我說：“今天是個好日子，這不洗些個桃辦個宴會來着！旁邊的人都笑翻了....
11 晚上回家的晚，偏僻路上竄出一個人黑影，拿刀頂着我：”打劫。“ 我靈機一動：”你這刀不錯，我拿我的IPhone6s128G玫瑰金和你換，行嗎？“ 他竟然答應了，我太TM機智了，等我結果到的瞬間大喊：”別動打劫。“
12 我問媳婦：”當初相親時，你迷上我哪點了？“
媳婦兒想了想道：”那時，我媽大早晨就逼我去相親，飯也沒讓我吃，我餓得不行，剛好看見你長得跟根大油條似的，我就有種親切感............