每逢佳節，劉念都會倍感孤獨，也說不清爲何，也許是孤獨症作祟。她想去很遠的地方來場說走就走的旅行，領略各地的風土人情，不同的建築風格。每一次，真的想起來都覺得興奮，可是，她的顧慮也不少，選擇恐懼症犯了。和誰去？去哪裡？什麼時候去?去多久？預算？旅店？路線？攻略？每每一想到這些，她就犯了難，最後敗給了自己，於是，她的假日還是一如既往的肥宅。
刷着朋友圈，她開始羨慕起別人了，別人怎麼就能到處遊呢？玩的那麼開心，可是自己卻無邊無際的宅，正如她母親那樣，整天待在家裡，和別人的媽媽不一樣。她覺得自己有了中年大媽的既視感，可是啊，她才二十來歲。是啊，才二十來歲，正是世界那麼大，想去看看的年紀，劉念怎麼就覺着自己老了呢？也許是心老了。她沒有什麼社交圈子，連朋友圈有時都關了，她真害怕自己嫉妒別人到發瘋的程度。QQ，微信，有新信息發來的可能寥寥無幾，因爲她沒有怎麼聯絡過什麼人，就連自己的爹媽姐妹都很少聯繫，而聯繫的話電話也不會超過五分鐘。她真是羨慕那些和家裡人關係好的人，羨慕那些常常能在朋友圈發動態的女生，爲什麼自己就不能樂觀積極主動一點？
是否是性格使然？可能是，也可能不是。她以前還是會發動態的，或在空間或者是朋友圈，可是呢，現在她只敢發在微博，那個她從來沒有給過任何人的微博，以及寫在日記本，她的心事，從來都是那些。不是什麼遠慮，都是一些近憂，以及顧影自憐，她知道自己這樣不好，可是，誰在乎呢？除了她自己以外，似乎沒有人了，真的，她不能感受到有什麼人很在乎自己，正如她也不是很在乎過誰一樣。
她太過在意別人對自己的評價了，道不出是什麼原因，大概是由於自己沒有什麼主見吧，她總是患得患失的，不想失去擁有的，不管是感情還是其它事物。
她最喜歡的事情可能就是與一羣玩得來的朋友闖蕩江湖，遊樂人生，這是一種理想生活，許是小時候看還珠格格看多了，她總是幻想有一羣紅塵作伴活的瀟瀟灑灑的朋友，但事與期盼總是有落差的。
天之涯，地之角，知交半零落。她曾經也有很玩的來的夥伴們，是她自己把他（她）們弄丟了，又或者是時光弄丟的。
顧及太多，她不敢隨便寫下自己的心事在朋友圈或者空間，她怕自己的悲觀情緒影響到別人，她曾經因此而被朋友評論diss，她真的耿耿於懷，不是因爲恨，而是因爲覺得內心受到傷害，她做不到只在社交網絡上發佈喜而沒有憂，那樣又有什麼意義呢？發動態不就是分享喜怒哀樂嗎？如果只現喜不顯憂那麼倒不如不發吧。
可是，她因爲這個朋友的評論從此小心翼翼的髮圈發動態，她覺得違背了本心，向來不喜歡掩飾自己的情感的她那麼慎重研究發文的字詞，正如語文卷子的修改病句。
於是，她放棄髮圈了，她心累了，她害怕被譴責，她的玻璃心易碎。然而，那些她在乎的朋友，卻看不見她的動態了，可是她們都沒有辦法時常聯繫，因爲圈子不同。每每聊不到兩三句就沒有然後了，她們都已漸行漸遠，而剩下的只有不可倒流的歲月裡的一點點記憶片段。
每個人都有不同的機遇，誰的人生沒有點一地雞毛？誰都沒有經歷過對方的所有，無法真的感同身受。悲喜同，歡樂共，是無法真正做到的。誰也無法把兩個人的人生完全系在一起，讓她們的體會到各自的不易與艱辛。
生活不易，她懂得的，卻無法接受，她買了很多雞湯書籍，想要以此來感化自己，學會珍惜。卻發現雞湯晦澀難懂，踐行不易，她還在原地徘徊。她好累，想要有個人和她一起讀懂這本書，卻發現，身邊空無一人。
她哭了，爲什麼以前不覺得孤獨，可是越長大越孤單。別人爲什麼都組好隊伍了，而自己又落單了。她想起以前的實驗課，老師讓自由坐，卻發現別人都有同桌，而自己沒有，她只好一個人坐在教室的角落。
如果是一個人可以走得很快，那麼兩個人可以走得很遠很久，因爲有友相伴便不覺時日難度。可是如果和不喜歡的人待在一起那麼更加孤獨了，她不知道這個道理，匆匆的和一個男生組了隊，卻發現自己更加難過了，因爲其實她最想與之組隊的那個人不是他。
最後，她選擇瞭解散，雖然覺得自己很殘忍，可是，稀裡糊塗的組隊也是對他的一種不負責任，畢竟，他們的感情真的不是純粹的，多了一絲匆忙與寂寞，誰也沒法得到真正的愛情。
分開之後兩年，她還是單着，時而覺得孤寂，可是，找不到喜歡的傘還是淋雨算了吧。