夜，凌晨一點多，失眠中……
文字，是個好東東。
因爲我不抽菸，所以不懂吸菸所帶來的舒服；
因爲我不喝酒，所以不懂買醉來麻木內心的情緒；
因爲我小時候是個笨笨的好孩子，所以我只會通過簡單的書寫來表達自己的心情。
以上的關係，爲什麼會有關係？我也不知道，都說了，我小時候是個笨笨的好孩子。
我想重塑自己，可，我沒信心……
每當我開始去爲自己改變之時，小詩和阿嬸之間的婆媳矛盾總會令我失落。最起碼的，三天，連三天都不夠，就會有一次婆媳矛盾爆發。
在老家調理身體的我，通過電話，卻什麼也做不到。無奈，憂愁。
通過電話瞭解，小詩竟然覺得我們全家只是把她當做生孩子的工具！
她的這種想法，深深地刺痛了我的心……
原來，我對她的愛，對她的包容，她全都感覺不到。就因爲和阿嬸的生活觀念不同，所以就認爲我們全家都排斥她，利用她……
愛她，是幸福的，也是痛苦的。
我愛她，但愛得卑微。
我願意低姿態，願意放棄男人的尊嚴，去忍受她的強勢，甚至從未罵過她一句。儘管有時候我十分的生氣，可我也強迫着自己忍下去。就像，把玻璃渣子用力地吞下肚子。
她一直都看不到我的好，總是覺得我沒目標，不夠積極向上，做事沒主見，沒有男子氣概。
本來就自卑的我，在她的影響下，更加的自卑。
她從來就沒有真正地看懂我內心的世界，把我平時對她的自大玩笑當成了是我自信的表現，那隻不過是我營造快樂氣氛的方式罷了。
她之前對我唯一的讚賞就是我的記憶力好，表示很佩服我。因爲我寫的這部東東，記錄了好多我小時候的回憶，還有，我認識她之後所寫下的回憶，她驚歎於我竟然能記得那麼清楚。
不過，自從我得了慢性腎炎後，她就覺得我的記憶力變得好差了。如今，對我的記憶力，她是一臉的嫌棄。
其實，並不是我的記憶力變差了，是我變得更彷徨了，內心沒有靈魂……
有些生活的小事，她對我說過了，但我沒用心聽。當她問我她說了什麼時，我說忘了，她就以爲我的記憶力變差了。
而且，我得了慢性腎炎之後，很少寫東東了，她以爲我沒寫，是因爲記憶力變差了。其實，就算我寫了，我也不會發表到扣扣空間讓她看到。畢竟，這些不是甜蜜話語的文章。
她現在希望，我能好好地學好技術，等身體調理好了，到時去深圳能更快地找到工作。
這很好，沒問題。
只是，我想通過這段時間，整理一下我的精神世界，重塑新的自己。但，她不明白我的精神世界對重塑新的自己有多麼重要，總是認爲我浪費時間。
如果她能懂我，如果家庭可以和睦，那多好！爲什麼這樣的願望，卻感覺是一種奢侈？
昨晚阿神打電話給我，和我聊了大半個鍾。
我把心裡的壓抑全都和他傾訴了，這個世界那麼大，我卻只敢把這些壓抑和阿神傾訴。因爲好朋友，就這一個！親人裡，無論是誰，我的壓抑都無法完全表達出來，畢竟，家庭裡的矛盾已經夠煩人了，再攪亂，無異於是升級矛盾。
和阿神傾訴完後，他也明白我的心情。他也表示，家家有本難唸的經。
說真的，我和他真的是惺惺相惜。
他也開玩笑，如果是我們倆結婚，不就好了嗎？我笑着迴應，如果我們是異性的話，我們可能早就結婚了。
聊完電話後，夜，又安靜了。
我沒有睡意，靈魂也不安分……
我覺得，我需要解藥。
現在的我，就像一箇中了絕望之毒的等死人，我需要解藥，一種叫“希望”的解藥。
可，這種毒，除了自己，別人根本解不了。別人解的，都是緩解毒性發作，治標不治本。
天助自助者！能真正打救自己的，只有自己。
我如今的內心是破碎而散亂的，沒有精神凝聚力，也就談不上有什麼精神支柱。
外界給不了我動力，我只能重建且完善我曾經因生活而忽視的精神世界，它能帶給我力量！
而在我的精神世界裡，地位最高的，就是寫東東。
所以，回憶趕上了現在。
我的靈魂，可以安放在其中……
只要我不放棄寫東東，我就一定可以重塑自己！
如果我要起一幢大廈，那麼寫東東就是這幢大廈的地基。
小時候那個笨笨的我，最喜歡的科目是語文。
所以，文字是個好東東。
此時，是凌晨兩點三十五分。
嗯，晚安。