我這一睡好似好久好久,我以爲我不在醒來了,我以爲我可以見到我的林秋了,我起身走出家門,來到我和林秋的小院裡。
我仔細的走過我和林秋所有的過往,我拿着林秋所有的日記捧在懷裡,我啓程路經着我和林秋所有的過往。
我回憶着我與林秋所有的過往,我知道我見到林秋的日子就快到了,就快到了我和林秋在一起的日子了,所以我,放慢了腳步,和林秋一起追憶着,我與林秋一起的日子。
我的腳步再次踏遍了我和林秋一起的日子,我買了一套衣服,把自己打扮的帥帥的,收拾好了一切,,又給每個人寫了一封信,妮朵,顧秋,我的家人,和強子。
我在我和林秋的家裡,窩着沙發,看着窗外飄着的細碎的雨,是呀,我該去找我的丫頭了,我不能讓我的丫頭等我等的太久了,等久了,我怕我找不到我的丫頭了。
是呀,已經累了,累了再也沒有丫頭在的時候了,我的丫頭呀,我走了我和你一起去過的所有地方,回憶着你和我的美好,丫頭呀,你不會怪我這麼晚去你的身邊吧。
我的丫頭呀,我來找你了,你不在一個人孤單寂寞了,我也不在孤獨了。
我的丫頭呀,你知道嗎?在沙發裡拿着你所有的日記,我要把你所有的心酸看過,讓你不在傷心了,我要把你的酸楚留在這裡,我們的再相見不在有傷心了,等着我和你再一次的相遇相知,等我和你一起幸福着我和你的來生。
我看着林秋的日記,,,我是一個平常的丫頭,沒有學歷沒有漂亮的臉蛋,沒有好的家庭背景,但是我的一家人卻像很多人一樣的簡單的生活着。
直到有一天媽媽生病了不在了,我的生活也漸漸的變化着,再後來,我最心愛的弟弟也離開了我,漸漸地,爺爺奶奶也都離開了我這個笨笨的人,我不在有人心疼和惦念了,因爲爸爸有了一個新的家。
我呀是個笨人在有新的成員的家庭裡不會融入不會看人臉色過日子,一個女人和她的兒子在的新家,這個家不在屬於我林秋了。
我不在上學了,整天呆在家裡,傻傻的發呆,過着沒有感覺的生活,一日三餐都覺得無味。
我林秋何德何能得到了錢勇的眷顧,我裝着傻,裝着糊塗,在那樣的年紀裡,雖然懂得不多,但我清楚的知道,錢勇喜歡我林秋,而我林秋也喜歡着錢勇。
青春裡的這樣的喜歡是多麼的美好,可我卻在隱藏我的心意,我不想因爲我拖累那麼優秀的錢勇,他可以沒有我生活的更好,我也希望是他會更好。
我選擇了家給別人,不在與錢勇糾結,我怕我會留在他的身邊,讓他爲我承受的更多。
也許是我太怕失去了,失去這樣一個爲我的大男孩,我和他保持着這樣的關係也許更好,似親人一樣的關係,這樣我就不會失去錢勇了。
在多年以後,錢勇爲我林秋一個,眷顧,我的心好疼的,我不想讓這樣的錢勇爲我做出很多的。
我的想法很簡單就是有個人疼我,簡單的日子就好,有個自己的家。
但是好似命運並沒有眷顧我林秋,婚後生活拮据,我也不想太多,只要溫飽就好,我的女兒到來了。
我期盼着日子一天天的好起來,我每天幾乎都忍受着婆婆的謾罵,日子艱辛着,我和他去賣菜,在冷風裡,我默默的流淚,我的衣服和鞋帽都是親戚給的已經不在保暖了,我和他風裡雨裡賣着菜,,
剛開始的日子他不太數落我,漸漸的日子好了一些,他幾天就會數落我,隔一些日子他就會變本加厲的數落我,爲了孩子,我認了,我忍了希望有一天日子會好,他會對我好一些。
我的生活接近扭曲,沒人和我說話,沒人聽我說話,我的心一直在想,我想早一天去到我媽媽的身邊,但是,爲了孩子我去不能,這麼做,因爲我知道沒有媽媽是多麼的傷心,難過的日子沒人理,我遠離城市的生活,麻木了,生不如死的日子我過着。
我的生活裡出現了另一個男人,我以爲他會對我好,但是他就是騙子,我的心碎了,我哭着在無人的夜裡,爲什麼會是這樣的生活的,我做錯了什麼呢?我只是想找個人心疼着我而已。
我提出了離婚,我不能有女兒的撫養權,因爲我沒有工作,我什麼都沒有,人們在說着我林秋。
說着放着好日子不過了離婚了,老實的丈夫,可愛的孩子,,成天在家呆着,就是看家做飯,看孩子,這樣的人還離婚的,我林秋是人們眼裡的,不知足的人。
人們哪裡知道我臉上的笑容都是苦澀的呢!孩子的爸爸從來不帶我出去走的,也不帶我去他的親戚家,我知道他嫌棄我。
人們那裡知道我林秋的傷心,我和他的日子,都是我回家去親朋好友那裡借錢,人們哪裡知道就算是離婚以後他媽媽生了病的也要我借錢,要我去醫院裡伺候他的媽媽,一個整天罵我的老太太,就是現在,也是罵我,只要看見我,我都不知道爲什麼會是這樣的人生。
孩子的爸爸,在人們的眼裡是老實人,是好人,但是在我這裡他就是一個沒有人性的人。
我就算不喜歡他嫁給了他,可我爲了家,爲了孩子,甚至照顧他的媽媽,忍讓着,他們家那邊人的數落,我對他母親的不好,爲什麼一個媳婦要承受這樣的**。我對他媽媽不好嗎?家裡沒錢,我什麼都捨不得吃,捨不得穿,可我卻還要支撐着這個家,就因爲我嫁給了他,就要忍受這些嗎,我忍着,我認了。
我的一顆真心對人錯了嗎,在人們眼裡我就是這麼的卑微嗎?我要的不多呀,就要一個自己的家,自己的家呀。
我沒有能力,只好在朋友和親戚的幫助下開了一間店,小小的書店,我離開了這麼久,,這城市裡好似已經沒我我林秋的位置了。
漸漸的我的生活好了一點,但是這微薄的收入我什麼時候才能把我的孩子帶到我的生活裡呢,即便我節儉着,努力着。
沒有辦法的位置,我林秋的位置,在這個城市裡。
日子簡單的過着,我遇到了一羣好人,雲強大哥的一家人,子琪母女我的生活裡有了一些美好,讓我堅強了。
我遇到了柳俊依,遇到了杜思賢,陶恩澤,遇到了我在這樣的年紀裡的人。
我遇到了柳俊依,我依賴着他,接近着他,我知道我和他的位置,我要的不多,簡單的看見跟隨就好,不能奢望太多的遇見。
我今生如果說錢勇是我愛着的那個人,那麼柳俊依就是我今生唯一真正愛着的人。
我是不是太過貪心了,一邊是喜歡着的錢勇,一邊是愛着的柳俊依,我知道我再怎麼喜歡着什麼人,都註定不會屬於我林秋的。
我把這份喜歡和愛深深埋在了我的心底,我不想哪個人爲了不值得的林秋浪費着時間。
我承認我一直都是喜歡着錢勇的,這樣的情懷我從來都不隱藏着,因爲我對錢勇的喜歡不只是**人的情懷,是親人一樣的愛情我和錢勇之間,只有我和錢勇懂得,因爲我們一起歷經的,我們倆之間的宿命。
我對柳俊依,我從未想過,自己會讓這麼優秀的男人呵護愛戀着,我從未想過我林秋會愛上柳俊依,我從未敢奢望着,我林秋會有人愛上我。
我林秋的宿命註定了是悲哀的吧,我不奢望兩個男人對我的好,不小心的給予着我林秋的心,我不想傷害到每個對我好的人。
有一天我再次離開了這城市,爲了女兒的未來,更爲了我心裡的那個男人的未來。
我想着我可以這樣默默的在遠方生活着,不相往來從此和我有瓜葛的人。
可是我病了,我知道我的生命已經走到了終點了,可是我還有那麼多的放不下,那麼多的不捨得,孩子,父親,還有我想愛着的柳俊依,我想回抱的錢勇,還有我的親朋好友太多的虧欠所有的人們。
還好我是幸運的在我生命的最後,我和我的父親,和我的女兒,和我的姐妹有了一起的日子
。
還好在我生命的最後我有了和我的錢勇,和我的柳俊依一起的日子了,我可以走了,即便我還是有很多的不捨得,不捨得,沒有給柳俊依留下什麼。
我不想和錢勇和柳俊依有來生的相遇,相知,相愛,我不想傷害他們其中一個人。
我好想有來生的重逢,和錢勇,因爲我今生裡對你的虧欠太多太多了,我的來生如果可以我想只屬於你一個人,錢勇。
我好想和柳俊依有來生的日子,因爲今生讓我林秋遇見了你,我想和你續寫今生裡你和我不完美的句點。
永別了我的人生,我林秋的人生。我不在希望我的來生,,如果有來生,我不想和我今生裡的人們再有任何的相遇了。