作爲一個無神論者，我有必要讓此刻的自己相信：面前出現的東西，應該是個錯覺。但我覺得自己這會兒更應該趨向於現實主義者——它他媽就明顯在我牀上盤踞着！
怪不得下載半天完成不了，這條蛇足足有200斤！整張牀都被它佔滿。頭不大，只是眼神有些詭異，似乎紋絲不動就可以將周圍的一草一木列入警覺範圍。我不是草木，我是人，我得想辦法跑！
在自己宿舍被一條巨蟒生吞下去，將死得玄幻而憋屈！這百度有實物下載，應該也有實物收回吧？我偷偷瞄了一眼電腦，算了，就算有，我也沒機會點擊了。僵持了大概二十分鐘，我開始慢慢朝門口移動屁股。
完蛋！我一動，它也動。
似乎剛纔並沒有發現我的存在，這才進入攻擊狀態。頭噌地探起半米高，像把長矛直直對準我。
“蟒蛇大哥！”我嚇得直哆嗦，嘴角粘的煙幾乎要被抖成兩段，“咱倆無冤無仇，難得大家相遇這麼偶然。別吃我啊！”
這玩意似乎並不擅長交流，還是盯着我不放，周身開始散開，滋滋作響。
一股寒流涌遍全身，從額頭緩緩下淌。
咬咬牙，這樣僵持也不是個辦法，魯迅說過，不在沉默中爆發，就在沉默中死亡。我還是先爆發吧！
跑啊！
“咣”一聲巨響，剛一轉身腦門就撞在了架子牀的鐵框上，“爺爺的！”回頭看到那巨蟒已經竄到腳下。來不及多想，雙手扳住護欄，一個助跳翻到上鋪，這玩意身子竟然可以直立，忽地探了上來。
飛身跳下，直奔房門。
沒時間朝後看了，我赤着腳沒命地在樓道里狂奔，只感覺腳後跟一陣陰風嗖嗖，同時一股強大的吸力在大大縮減我的奔跑速度。就像在趟一條河。
樓梯！
最好讓這長身子的傢伙纏在這拐角的鐵欄杆上，我繞着樓梯朝上跑，卻發現後面仍然緊追不捨，血盆大口每朝前突擊一次，都幾乎觸到我的褲腿。“救命啊！”憋了半天，終於想起來呼救！同時不忘飛躍樓道里橫七豎八的垃圾桶，劉翔？看看咱的陪練！
朝上跑是個錯誤，我得下去！
我又奔向樓道另一端，見了樓梯直接坐上扶手超下滑。滑了兩回就感覺屁股一通燥熱。又回到自己的樓層，看到自己宿舍敞開的大門，直奔過去。心裡暗暗得意，“等老子關上大門，你就另找倒黴蛋去吧！”
哈利路亞！
隨着“嘭”的一聲震天響，我靠着這扇親愛的宿舍門終於脫險了，大口喘着粗氣！“他爺爺的！”邊罵邊回頭隔着門縫看，什麼也沒有。估計有兄弟要倒黴了。希望耶穌能夠寬恕我。
迅速摸出電話，撥110。
“你好！”那邊應答很急促。
我仰頭抹着汗，
“什麼事？”
“打錯了！”我扔掉電話，拔腿就跑，“幹你爺爺！死胖子！誰他媽叫你開天窗的！”
這大蟒是個死心眼兒，這樓上幾百號人，非要吃我幹嘛？！
這下跑不掉了，它頭繞個彎，直接纏在了我腰上。
左右沒什麼能抓的，擡頭一看，還好！
天助我也！原地飛身一躍，死死抓在了掛在天花板的兩把鐵鉤上，平常老虎在樓道練拳，就拿這個掛沙袋。這次自己就當一回真人沙袋罷！這樣的高度，應該是給大蛇婚禮上和新娘吃掛繩蘋果用的。也罷，老子就當提前給你個彩排的機會。“救——命——吶——”
旁邊的宿舍門“吱呀”一聲打開，教授！這名字是班長給他起的，全稱：會叫的野獸，平日一副“潮男”裝扮，偏分頭油光鋥亮，黑西服，工作褲，腳蹬仿製耐克籃球鞋，去年大家找工作，彌天下之大勇面試一個學校副教授職位，被當成流氓哄出校外。班長在過道里敲着鑼，說書的一般逢人便講。他卻以之爲榮。後大家以“教授”對其尊稱。
教授手裡端了個盆子，一雙白襪子在黑水裡泡着。扶着鏡框把我上下打量了一番，“你幹嘛？”
“快進去！你個BC！”我急得衝這傻子大叫，奇怪自己剛喊救命幹嘛？！
“切，掛到這裡就可以嚇到我麼？”教授朝盆子裡又扔了只襪子，大步朝水房走去，回頭漠視我一眼，“幼稚！”
“……”
“大蟒呢？”我目送教授的時候，突然發現，門框上已經空了。怪不得他一點反應沒有，這野獸碰見我們教授直接閃了？我習慣性地掛在空中，蕩着，“教授！教授！”
“幹嘛？”從水房探出一隻人字拖和半個腦袋。
“幫我看看我宿舍有人沒？”不確定安全，我纔不下來。
“自己去！”半個腦袋又縮了回去。
“我正忙着呢！”我大叫。儘管抓鐵鉤的手已經快麻木了。
人字拖一前一後，在我宿舍門口周旋兩週半，走了。“沒人！幼稚……”
我撲通一聲掉了下來，“呼——”扔不忘前後張望着，“這畜生去哪了？”
聽到水房裡，教授跟別人交談，“那小子搞什麼飛機？大半夜滿樓道的瘋跑，還喊救命！”
教授一聲嘆息，“據我推斷，大四這類現象比較普遍……畢業抑鬱症……恩！”
我坐在地上，把T恤一脫甩了出去，“我抑你老母！”……