我還是沒有給於曼麗打電話，雖然，我很想找她再好好地談一談。這並不一定就因爲我對這女人有了什麼歹意，而是我實在覺得一個人很憋悶。
在這麼長的時間裡，我就像一個靜觀者。在這個世界上，我被孤立了，我不敢找任何人，因爲我生怕自己會碰觸到一些不能碰觸的東西，就像一頭公牛闖進了瓷器店裡的感覺一樣。唯一能讓我痛痛快快傾訴一番的，恐怕就只有那個神秘的於曼麗了。
好幾次，我都想打出那個電話號碼，但我還是沒有那麼做。
我甚至都不知道當初自己爲什麼會要了她的電話號碼？難道，我只是想了解更多關於這手錶的事情嗎？手錶，是我和她之所以會遇見的緣由，現在，我還佔着她的手錶，下一次，只要我再駁回這手錶，我就一定還會與她再見面的。
好吧，那還是再等一等吧。
接下來的日子，真的很漫長，每天都很漫長。
這就好像暴雨即將來臨前的那種沉悶，沉悶到你的心口直髮堵，你很想出去透透氣，你很想找個女人好好地宣泄一番，但，你只有選擇等待。
這幾天，唯一能讓我閃亮的地方，就是我竟然又連續做了幾個與於曼麗有關的夢。第一次，我夢見與她一起逛公園，手牽手。第二次，我竟然夢見與她擁抱在一起，那種緊貼在一切的感覺，簡直太真實了。最後一次，我甚至夢見了與她······
在那最後一次的夢中醒來，我卻陷入了不安與惶恐之中。
這樣的夢，在以前，也曾經夢到過。。爲什麼，我又夢到了那一幕呢？這是真實發生的事情，還是我心底裡的渴望呢？
我感到了羞愧，我在背叛玉婷，雖然其實我對她並不需要承諾什麼，因爲現在的我和她甚至連手都沒有碰過。
羞愧之餘，我又覺得困惑。
於曼麗難道以前跟我一點都不認識嗎？僅僅只是因爲我買下了她家傳的手錶，所以她纔不得不一次次地跟蹤我，並試圖拿回這手錶？
憑着我的直覺，我感覺她似乎還在對我隱瞞着什麼。或許，這手錶，根本就不是她家傳的！
對了，她一定也是一個穿越者，這，纔是她最真實的身份！正因爲她也是穿越者，她也是從未來，進到這個時空的，她纔會知道我接下來的一舉一動。什麼跟着手錶一起消失，那根本不是什麼遺傳基因的作用，而是因爲——她原本就不是屬於這個時空的人。
突然，我的腦子裡冒出了一個大膽的想法！
於曼麗以前一定早都認識我，我們兩人是在未來的某個時空裡認識的。沒錯，我從來沒有去過未來，可是，或許在未來，我將會遇到一個叫於曼麗的女人，就是她！然後，在未來，我會愛上了她，甚至還會娶了她，她，很有可能就是我未來的女朋友，甚至是我未來的妻子！
是的，也只有這種解釋，才最爲合理！
於曼麗，我這位未來的妻子或者女友，她肯定知道這手錶的秘密。或許，就是因爲我嘴巴不牢，告訴給她的。她會不會也好奇心發作，回撥了這個手錶呢？如果回撥手錶的人，不是我，而是她的話，那麼，她也像我一樣，回到了過去，並和過去時空的我再次相遇了，就在那家店裡！
我的思路，一下子豁然開朗了起來。原來，答案竟然如此簡單。
是的，我未來的女朋友或者老婆——於曼麗，因爲回撥了這手錶，同樣也回到了過去，並遇見了現在的我。因爲我沒有去過未來，所以我不可能知道她是我未來的女友或妻子，可她卻很清楚我與她在未來的關係。於曼麗看到的，是比我更遠的未來。我們站在不同的樓層上，我站在二樓，以爲看自己到了一樓，我就是未來；可於曼麗卻站在三樓，看到了二樓的我，又看到了從二樓下到一樓的我。
至於那些夢，那就是我看到的“三樓”——未來。或許，夢就是另外一種時間穿越的方式。美國總統林肯，在遇刺之前，就曾經夢到自己躺在棺材裡，後來果然遇害，這就是一個夢可以預見未來的例子。
想到這，我不由爲自己精彩的推理與想象的能力而喝彩。
可是，我又恐懼了起來。假如未來我會與於曼麗結合，那就意味着玉婷她必死無疑了啊？因爲，以我的性格，如果玉婷還活着，我怎麼還會“移情別戀”呢？
未來到底還發生了什麼事？在未來，玉婷還活着嗎？這一切的一切，只有於曼麗才知道。對了，我何不約她出來，索性把這一切都問清楚呢？
我實在是等不下去了，我渴望知道未來的一切。於是，我拿起手機，找到於曼麗的電話，就撥了出去，手卻有點發顫。
可是，電話那頭，卻傳來了一個聲音，那不是於曼麗的聲音，卻是另一個女人的聲音。
“對不起，您所撥打的電話是空號，請覈對後再撥。”
空號？不會吧？
我又撥了一次，還是同樣的迴應。
於曼麗竟然給了我一個空號碼？怪不得，那天我給她手機撥號時，她的手機根本就沒響？這女人在撒謊，她根本就不是設置了靜音，而是那號碼壓根兒就沒響過！
我爲自己竟然被一個女人給騙了而感到羞愧，而這女人，極去有可能還是我未來的女友或妻子？我們到底是不是這種關係呢？這都已經無法查證了。
我又看了一下那手錶，只可惜，這手錶只能讓我回到過去，卻無法讓我穿越到未來，這或許是它美中不足的地方吧。
也許，我之所以找不到拯救玉婷的方法，就是我從來就沒有去過未來，沒有去過於曼麗所站在的那個第三層樓吧？
難道，我這次需要一直等下去，等到未來的某一天，我在人羣中再次遇到於曼麗嗎？到那一天，我纔會知道一個完整的答案？
可是，我並不想這麼做。這樣一來，萬一玉婷還是死了，我這餘生就只能一直過下去，那手錶，不就是等於一個擺設了嗎？既然我可以無數次回到過去，爲什麼我還要把手錶丟在一邊，靜靜地等待着未來的到來呢？
我，根本等不起，也不想再等下去。
又過了幾天，我就像一個囚徒一樣，宅在家中。每天，我都會很遲睡覺，也很遲才起牀，我連早上的跑步都不再去堅持了，只能眼睜睜看着自己的肚皮一天天鼓了起來。摸着越來越濃密的鬍子，看着鏡子裡那個邋遢的自己，我都不忍心再看下去了。
難道，這就是我嗎？
說實話，我算不上一個帥哥，站在人羣裡也是普普通通的，也難怪玉婷當初會拒絕我。而至於那個於曼麗嘛，她長得那麼漂亮，就更加沒有理由會愛上我了，可我竟然還會自以爲是地幻想在未來的某一天和她在一起？
我的腦子裡，不停地交換着這兩個女人的影像，這讓我感覺很煩躁。於是，我又躺回到了沙發上，玩起了我的手機遊戲。此時，只有這些網絡鴉片，可以暫時麻醉一下我緊繃而無聊的神經了。然而，我卻無法保持專注，因爲我總感覺到今天會有什麼事情發生。
我看了一下手機上的時間，突然，我從沙發上跳了起來。
不好，這不是玉婷跳江的日子嗎？沒錯，就是這一天，確切地說，再過一個小時，她就會去江邊了！
不，不，不會再發生這樣的事了！她沒理由去跳江啊？這一次，我並沒有去跟蹤師文，也沒有再介入到他們兩個人的事情裡啊？按照最先的“程序”發展，他們現在應該都在忙着操辦結婚的喜事纔對啊？她怎麼會想不開去自殺呢？想到這，我又坐了下來。
可是，不知道爲什麼，我的心裡還是覺得有點忐忑不安。
難道，我什麼都不做，就一定會再回到最初的那個平行空間嗎？可是，第一次版本的故事是什麼？那一次，我並沒有介入玉婷與師文之間，而是把玉婷讓給了那傢伙，可是，他們結婚那天，玉婷不是照樣還出了車禍嗎？而且，酒後開車的人，就是師文！
同樣的故事，同樣地上演，同樣的結局！難道不會再發生一遍嗎？可是，我卻只能在一邊，靜靜地看着這一切發展下去？
不，我不能再無動於衷了，我必須做點什麼！
可是，現在的我，又能做什麼呢？
我在房間裡踱起了腳步，心裡亂極了。這一天，註定是我最焦慮的一天，我徘徊在做烏龜還是做兔子之間，可是，看上去，似乎這兩者之間並沒有什麼區別。
時間，一分一秒地過去了，離上次玉婷跳江的那個時間點，越來越近了。
不行，我還是要去看一看，到江邊去看一看。
於是，我走出了家門，朝着江邊而去。
我無法確定，自己會不會在那邊再看到玉婷。如果這次故事的版本還是第一回的，那她肯定不會出現在那裡，這就意味着：只要我不去改動這個平行世界裡的一切，那麼，過去的這個時間線就會一如既往地運行着，就像電影的劇情一樣精確。
可是，如果這次的劇情不一樣了呢？也就是說：無論我是否參與，我每次進入的平行空間都有它不同的版本呢？這樣一來，那我就完全不用去考慮自己對這個平行空間的影響了？因爲，我現在經歷的，與以前幾次經歷的都不一樣？我可以改變這個空間裡的歷史？
我來到了江邊，看了一下手錶，還好，離上次玉婷要跳江的時間，還有半個小時。
同樣的地點，我坐在一棵樹下，躲在樹的陰影裡，卻像一個鬼鬼祟祟的小偷，在觀察着周圍。
玉婷她會來嗎？這個問題，一直在我心裡盤旋着。
按照常理，她今天似乎沒有理由會來到這邊啊，就算來了，也不應該是去跳江的啊？除非，她又遇到了什麼打擊？
可是，我卻還是期待她會出現在這裡，因爲，我在等待着某種變化。
這種變化，很有可能會改變我原先的設想，甚至，會影響到我的信念。
在焦慮之中，我在等待着，等待着······