就只能順水而漂了吧！漂到哪裡，算哪裡吧！
我們的愛情之船估計已經沒有航向了。
我自己一個人在家裡面待了將近一個星期，許光北在那一個星期裡面也一次家也沒有回，一個電話也沒有給我打，而且期間也一次也沒有過問過小諾時。
我們這個家就好像和他完完全全的隔離了一樣，他和我們彷彿已經沒有關係了。
這個男人的心裡到底是在想什麼的，怎麼就能這麼甘心的放下我和小諾時呢？
難道在他的心裡，我和小諾時的地位就是那麼的脆弱嗎？只要稍微得經歷一些什麼，就已經把我們放在了其他的地方嗎？
我已經不敢再去想多餘的其他的事情了，畢竟我和許光北之間的感情都已經那麼的脆弱了，難道我還指望他回來關心我些什麼嗎？
即使是他現在回來的話，他又能給我帶來什麼好消息？
我想他不帶回來什麼離婚協議書已經相當不錯了，或者是他要是帶着另外一個女人登堂入室的話，我又要如何自處。
我愛許光北，我真的很愛他，我發誓，我從來沒有把一個男人放在自己生命裡這麼重要的位置。
即使是蕭銘也沒有。
可是就是因爲我把他放在了這麼重要的位置，所以現在他離我而去的時候，我纔會更加的心疼嗎？
那種心疼就像卡住了人的脖子一樣，讓你無法呼吸，無法在和這個世界上的新鮮空氣接觸，兩隻手即使亂抓着，你也無法去抓到一絲生機。
他已經把我走向生的線給切斷了，我就只能那樣胡亂的撲騰着，能不能活下來，就只能看自己的造化了。
想想的話，其實也真的是夠可憐的，你用命去喜歡的一個人，結果卻變成了這個樣子。
理所當然你就會開始懷疑自己喜歡的到底對不對？自己當初選擇的這個男人到底對不對？
而且兩個人都已經結婚生子，孩子都已經那麼大了，再去想錯誤的話，是不是已經開始不值得了？
而且萬一我們兩個人要是離婚的話，人家許光北財大氣粗，估計什麼事情也沒有，而我，到時候連半老徐娘也算不上，估計到最後只能孤苦終生了吧？
而且按照許光北的個性，估計我們要是真的分開了，此生都是不會再相遇的那種，因爲他那個人的個性實在是太分明瞭，眼睛裡面連一點沙子也不能容得下，所以估計到時候連小諾時和姍姍我也不是很容易見得到。
我看着小諾時的樣子，總是覺得自己和許光北還是之前感情沒有變化的時候，我們還是可以耳病廝磨，躺在一起說悄悄話的那種。
可是許光北離開了就是離開了，其實是我從小諾時的身上看到了他的影子，那又能怎麼樣呢？
那就只能說明小諾時是許光北的女兒而已，即使小諾時是我的女兒那又怎麼樣？
許光北總是能想到辦法讓小諾時和他更親吧！
可能是人在遇到不好的事情的時候，那幾件不好的事情恰恰會疊加起來，讓你接連的感受到生活的不幸，生活對你的不公。
所以在我連續在家裡面呆了超過十天將近半個月的時候，許光北還是沒有回來？
我都已經快要對他失去希望了，就好像是許光北已經從我的生活裡面消失了一樣。
因爲都已經那麼長時間了，即使是再有性格的人，性子也應該被磨平了吧！
可是他還是沒有選擇回家，我們這個家對於他來說真的應該是若有若無的那種吧！
像賓館一樣嗎？我在心裡面嘲諷了一下自己。
如果說許光北的離開是第一件不好的事情的話，那小諾時的生病就是第二件不好的事情。
自從小諾時開始長大了之後，她的身體好像變得好了起來，一直不太容易生病。
所以那天我一下子發現小諾時高燒的時候，心裡面馬上就慌了。
因爲我已經好長時間沒有單獨遇到過孩子是那個樣子的了，即使是小諾時的一個什麼很普通的病，比如說咳嗽感冒之類的，我還能很淡定的帶着小諾時去醫院裡面掛號。
可是我當時即使是不用手去摸小諾時的額頭，看下她的小臉蛋兒，也知道她當時的情況不是很好。
小臉蛋兒都燙得發紅了，估計孩子自己的身體也不是很好受吧！
最重要的是，小諾時高燒成了那個樣子也還是沒有對我說。
晚上我們一起吃飯的時候她還是和我有說有笑的，要不是我晚上擔心她會踢被子，根本就不會發現小諾時竟然會生病。
因爲發現了小諾時已經在高燒，而且還是那麼嚴重的情況，所以我第一反應是去撥許光北的電話號碼，那十一個數字已經被我牢牢的記在心裡面了，所以就根本不用去擔心會記錯什麼的。
可是我撥通好幾次之後，那邊都沒有人接聽，或者是我撥通了好幾次之後，那邊直接給我掛斷了。
我那時候才反應過來，許光北還是在和我冷戰的，所以即使是我撥電話過去，他肯定也是不會接的。
最後我也要就只能自己想辦法帶小諾時去看醫生了，我叫了好幾次小諾時的名字，可是小諾時好像已經燒得昏昏沉沉的了，竟然沒有聽到我喊她的聲音。
而且小諾時好像還在胡思亂想着，因爲她的嘴巴里面一直爹地媽咪的亂叫着，我也聽不清楚她到底是在說這些什麼，只能聽得清她對我和許光北的稱呼。
我着急的把她叫醒，可是小諾時一直不肯配合，於是我就直接把她給抱起來，先幫她把衣服穿好，然後就準備下樓開車直接去醫院。
要是再耽誤下去，把孩子給燒壞的話那纔是得不償失了。
雖然說當時的場面特別的慌，特別的亂，但是我還是在心裡面不斷的告誡自己，一定要冷靜，一定要沉穩，我可是孩子的母親，要是我慌了孩子自己可怎麼辦？
最後我抱着小諾時下樓的時候，自己的心裡面才冷靜了一些，把小諾時抱到車上的時候，小諾時很困很困的睜了一下眼睛，然後馬上又閉合上了。
我抱着小諾時從樓上到樓下，直到上車，那麼長的一段時間裡，而且折騰出那麼大的動靜，莉莉竟然就一直沒有出來，她就好像是沒有在這個家裡一樣，或者說是她就好像是一個透明人一樣，從來不在這個家裡面生活。
我把整個大廳的燈都開得通亮通亮的，我就不相信她的房間裡面照不進去一點光，她發現不了到底客廳發生了什麼樣的事情？小
諾時都已經生病生成那個樣子，難道她就不能放下心來先看一下孩子嗎？
難道她和孩子之間還要什麼的恩怨嗎？
再說了，她最近帶的可是小諾時，那麼長的時間，難道就沒有一點的感情嗎？
那個時候我的心裡面是有一點點涼的，因爲許光北已經不在乎我們母女了，再加上莉莉還是那個樣子對我們母女，再想到莉莉的那一雙鞋子，我真的是已經開始發瘋了。
可是我還是在拼命的安慰着自己，一定要冷靜，一定要冷靜，最後我還是開着車安安穩穩的把小諾時送到了醫院。
即使是在路上遇到了那麼多的紅燈，我也直接給闖了過去，要知道，我在以前對於自己的開車技術特別的不放心，所以特別的遵守交通規則。
可是那一次闖紅燈的時候，我的心裡面根本就沒有一絲絲的害怕，反而全部都是對小諾時的擔心，我就擔心萬一我要是晚去了一分鐘或者是一秒鐘，孩子就怎麼怎麼樣了？
每每想到這樣的話題，腳下的油門兒就會被我踩的很用力。
幸好我用力過猛，一路都踩着油門不肯放鬆，所以到了醫生那裡的時候，醫生並沒有告訴我說，你已經晚了什麼之類的話。
沒有聽到那樣的話，我就已經很放心了。
好幾個醫生都在圍着小諾時轉，因爲他們都知道小諾時的身份，知道許光北的身份，所以看到小諾時那個樣子都不敢怠慢小諾時，那個時候我竟然很有一點兒沾了許光北的光而竊竊自喜。
我好像就已經忘了自己的頭銜也是許夫人，看來許光北的離開對我造成的影響還真是的太不好了。
小諾時被幾個醫生推進了診室裡面，我被攔在了診室外面，我又一次站在了醫院的一扇門的外面。
我每次都特別害怕那樣的感覺，因爲我總是覺得那裡有什麼好像隔離掉了很多東西一樣。
我想要進去看一下諾時，畢竟因爲我不放心，小諾時燒成了那個樣子！
那可是從我身上掉下來的一塊兒肉，我怎麼會覺得不心疼呢？
但是又不能打擾醫生的治療，所以就只能很焦急地在醫院外面的走廊裡面等着。
我看到外面還有很多的父母都在那裡很焦急的等着自己的孩子，不過人家都是夫妻兩個人兩兩結伴而來的。
可是我呢？
我就只有一個人，想想就覺得自己很可憐。
要是許光北那個時候能夠陪在我的身邊該有多好！可惜許光北那個時候還不知道是在哪裡呢？
我踱着步子在醫院的走廊裡面焦急的走來走去，生怕裡面會有什麼不好的事情發生。
我就只有小諾時這一個親生女兒，希望上天不要太爲難她。