“咦？？？牛鼻子，又在說我壞話，哼哼，以後考試你不要來找我！”
“不要不要，小尼最好了！！我還不是幫你說好話呢？你天天混網上要認識帥哥？？相信我拉！”
“唷，不要！我怕怕拉，不過很不甘心的孬，大學快畢業了都沒談過戀愛，連初抱，初牽，初吻，初H都還在555”
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“不會吧！！你你你！！我無語了，難道你想被人家廣爲OOXX然後在XXOO？？然後殘花敗柳，然後悲慘一生？？”
“厄！！要死啊，人家我只是YY一下嘛，人家還是很純潔的小孩拉！！”
“你算了吧！！你那點心思我還不知道？？在我面前不用裝吧？？”
“不好玩，你都一點幽默細胞都沒有！！”
“說罷！！又有啥事情拉？你每次一有事情就會YY的如此亢奮，說罷說罷”
“沒啥？就是我爸媽三天兩頭的吵。我媽一直嘮叨說我爸沒用，家裡家用不夠。我爸忍了不能忍了就發脾氣，2個人吵架！！”
“啊？就這事情？？”
“是啊，很煩啊！！”
“煩啥？他們上一輩的事情你就不用管嘛！！”
“不是啊，我沒辦法，就這點地兒。說難聽點，每分鐘你呼吸幾下我都知道，有啥事情我能可以不聽的？？你當我呢麼好，自動隔音啊？？”
“你都呢麼多年了，你還不習慣麼？”
“唉，怎麼說？都大四了，找工作嘛，煩啊。我這人你也知道沒啥本事，整一‘三無沒女’，你說就我這樣能找到啥工作？前幾次招聘會我去過，人家上來就要我自我介紹，我在那裡愣是擠牙膏擠出來這麼點，自己都覺得不好意思，丟人。你說我辛辛苦苦的考六級，有個P用。從小就聽這個聽那個，有時候心裡挺屈的，爲爸媽屈，我自己也屈。覺得自己沒用，不甘心被親戚看扁，我很努力的學習，爲的就是讓他們對我刮目相看。可是你看，現在半調子，天天閒晃在家，覺得很頹廢，有時候看爸呢麼辛苦55歲的人去幹活賺錢，老媽漸漸變白的頭髮，天天爲着錢打轉，總覺得自己就是一該死的米蟲，恨死自己了。”
“唉，你別說，找工作這個事情也要講運氣。你別把自己說的呢麼不好嘛。在我眼中，小尼就挺好的，長的也不難看，老實，單純，我喜歡。很多時候樂觀一點，必要時來找我嘛。我們是姐妹，姐姐我當然幫着你的！！”某肉扳正我的身子，一雙閃着星子的雙眸進入眼底。
“得了，你別這樣看着我，你那魅力交給你小男朋友吧。別對着我放電，當心我愛上你。”
“嘿，你別說，其實我也挺喜歡你的，真的。如果我不喜歡男人，我肯定牢牢把上你。”
“你們男人就一張嘴皮子，上心的時候吧甜的流油，厭煩了吧就隨手一甩，瀟灑的很。其實你別說，我還挺羨慕你的，敢愛敢恨，至少曾經擁有，獲得舒服着呢？”
“你瞧你瞧，不是寒磣我呢？做GAY有什麼好啊，我告訴你你可別學我，找個好男人，讓她疼你，愛你。你是個好女孩，會有好的歸宿的。”
“希望吧！！也不知道那時候咋會和你聊起來的，呵呵。現在快畢業了，想想馬上各奔東西也挺懷念的，你說人吶一傷感什麼不開心的都想起來了！！”
“唉，不是我說你。看你平時嘻嘻哈哈，心思到不少。別太鑽牛腳尖了，學我啊Q精神，凡是遇到不能解決的問題大聲告訴自己：傳到橋頭自然直。很多事情就會變的不呢麼消極了！！”
“說的輕鬆！說誰不會說亞！！有時候想想，還不如找個富翁嫁掉，也還有個財的保障呢！”
“我說：你別總這麼想。大不了到時候你找不着，我！！你嫁我得了！！”
“喂，這可是你說的，別和我開玩笑。我這人開不得玩笑！”
“嘿，還不相信我呢？我不就是GAY麼，這點RP還是有的，再說了，我原本也打算結婚生孩子的，現在女孩子都開放着呢。你別說你這樣的我還覺得挺上心的。真的！！”
“你昨天是不是吃蜜糖了吧，說的我心飄飄啊~~~”
——————————回憶結束的分割線！！偶飄過！！！——————————————
“我願意！”
當他莊重的說完這句話，掀起我的面紗，溫柔的親吻我的時候，我心中洋溢的是一種感激，一種幸福。那種淡淡的但是如此真實的溫柔只有對着我纔會展現。那種滿足感讓我感到自己似乎真的可以與他愛戀一生一世。
對，這個和我許下誓言的男人叫尹智甹（某肉：我還尹志平呢！！）是個GAY。當初的調侃就像明明之中早已註定的一樣發生了，我嫁給了他。婚後他是一個合格的丈夫，溫柔，體貼，帥氣，時常會讓我會有一種不真實的的幻覺。可能就是這種原因讓我把這種朦朧的感情升級爲了愛。是，我真的愛上了這個男人。這個願意讓我靠的男人，與其說是夫妻不如說是朋友。
也許是太瞭解對方，才能讓我們走到一起，婚後的日子應該說非常寫意。甹是一個很會享受人，他帶給我一個完全不同的世界。雖然他是GAY，但是他是一個很MAN的男人，因爲對於感情和責任他還是非常理智與盡責的。我從來沒有禁止他與他GAY朋友們的來往，如果真的介意我當初也不會嫁給他。或許女人在陷入愛情的時候會如飛蛾撲火一般不顧一切。他給了我一段不錯的婚姻，一個光鮮亮麗的家庭也給了甹一個保護屏障。至少他不用爲了家庭的壓力而與一個沒有感情的人奉獻自己的真實情感，而我是一個很好的人選。
我們都是成年人，當然直到自己在做什麼，我們在一起不是沒有感情的，但是這種感情不是愛情，也不是友情，是一種眷戀或者說一種無法拋棄的依賴感。可能他的性取向是導致他不會輕易付出真感情的原因。他也愛過，雖然不說但是對於自己真心愛着的枕邊人的我還是看在眼裡的。那種無法抑制的委屈，孤獨與心酸讓我覺得無法呼吸，我只知道我愛上這個從來不曾愛過我的男人。我不奢望他會愛我，但是當在他的眼中看不到自己的時候我開始嫉妒，我感到被背叛。覺得我對他的好終有一天可以感化他，希望在他的眼中可以看到我，而不是在例行慣例的做愛的時候，叫的是其他男人名字。
我隱忍這種痛苦，在沒人看到的角落苦苦掙扎，我想離婚，我想逃離着個地獄，可是我卻懷孕了！！哈哈哈！！我看着化驗報告單欲哭無淚，這個可憐的生命在不適當的時候到來。這個是我可以對他唯一的懷念，我決定自己養育這個孩子。我拿着一紙離婚協議去找甹，可是看到的是他和一個男人在我們的牀上翻雲覆雨。2個人渾然不覺有人進入，忘情的呻吟，如野獸般的做愛。我沒有撲上去瘋狂的叫罵，我輕輕的關上了門，滑落在門旁，只覺得一切變得模糊。聽着門內的淫叫，似乎一扇門阻隔着天堂與地獄，心底有一個聲音叫囂着：離開這裡！！離開這裡！！
蹣跚的站起來，不穩的扶着扶梯艱難的下樓，巨大的震撼讓步履不穩的我一腳踩空，世界似乎在旋轉而我卻感覺不到疼痛。視線變的模糊，似乎感受到有東西從我身體抽離，樓上的2人似乎聽到我摔下樓的聲音而趕下來。不知道甹看到我的眼神是內疚，悲傷還是驚異，我只知道當看他的視線轉至我鮮血直流的下身時變的不在冷靜。他抱着我，向那個另一個已經目瞪口呆的男人吼叫着“去開車，去醫院！！”看着甹抱起我，他那慌張的神情暴露了他此刻的慌亂。我什麼都沒說，淌着淚緊緊抓着他的衣衫，眷戀着他的體溫，只記得他在我耳邊不聽的說：“尼~~對不起！！對不起！！”那一刻，我感受到他對自己的自責和對我的內疚，我想對他說：“我愛你！！”因爲我們從來沒有向對方說過這句話，我想告訴他，可是當我開口的時候一切陷入了一片火海。
似乎冥冥之中早有註定我將帶着對他的愛死去，我們的車子居然在高架道路上發生追尾，引起油箱爆炸，而我就在這場突入起來的車禍中莫名其妙的結束了我的生命。那個時候覺得自己活的太累，太平淡。如果可以，我希望下一輩子要做個不平凡的人，要爲了自己好好活一次，真正的愛一回。