我已經看見警笛閃爍的燈光了，警車開到哪裡，哪裡就是紅藍交錯的光影。有一些大膽的圍觀者跟在警車後面開始往事發地趕來。
大刀還在不斷的重複着快跑，我們快跑。而現實是，無論怎麼跑，都不快。
小飛似乎沒有了意識，耷拉着腦袋，自己都不知道自己正走在哪裡。我和大刀腳步凌亂，越是想要離開這裡，就越是感覺有一種沉重的力量牽制着兩個人的大腿讓你無法移動，就像一場噩夢，你被某些事物追逐，想要逃跑，想要放開步子逃跑，可是你發現，無論你用怎樣的意識想讓自己清醒，想讓自己回到現實，可是在一段恐怖的夢魘中，你總是原地踏步。
要麼放棄躺在地上任人宰割，要麼繼續逃跑，選擇原地踏步的殘酷，就是這樣。
後來我一直不知道我是什麼時候開始選擇放棄的，坐在地上，看着大刀，看着小飛，看着原明，然後看着警察向我們走來。這一場夢，不知是已經醒來還是仍舊在做。
似乎在原明站起來的那一刻，我就選擇認了，認了原明這個本應該是兄弟的仇家，認了小飛這個一步一步走向深淵的兄弟，認了所發生的一切。
我和大刀攙扶着小飛，本來就不快的速度突然停止下來，呆呆的站在原地。
因爲原明說，這次跑了就再也不要去見西貝。
我驚恐的轉過頭，看見一身是血的原明站了起來，手裡又撿起那把剛剛被大刀踢掉的切菜刀。他還在往這邊走着，試圖還想追上我和大刀。身後是一片紅藍閃爍的警燈背景。
原明的聲音很清晰，一字一句的，像把刀子插進胸膛，像最後一槍。
大刀這時也完全慌了神，大聲的衝我喊到，敖傑快走啊，快走啊！再不走就都完了。
我也不知道我在想什麼，是不是又在想黃繼光邱少雲，是不是又在想五星紅旗。
警燈晃的我睜不開眼，可是目光就執意停留在原明身上，眼角澀澀的，又苦又疼。
大刀還在拖着小飛，想要走，我扶着小飛的肩膀冷冷的看着原明，看着原明手裡拎着個菜刀像喝醉了一樣一步一步的往這裡走。
原明舉起菜刀，指着小飛，再次大聲喊道，這次跑了就再也不要去見西貝，你他媽沒種，沒種！
這時大刀也站住了，他徹底拖不動不小飛了，因爲小飛也站住了。
小飛仍舊耷拉個腦袋，什麼也沒說，但是我已經感覺到小飛搭在我肩膀上的胳膊突然開始用力。
誰都沒有意念的時候，小飛掙脫了我和大刀衝了出去。原明也跑了起來。那也許是生命中最後極限的一點力氣，你死我活的力氣，沒有意念的力氣。比如聖鬥士星矢，整個人快被打爛了，在敵人準備離去的時候還能站起來，並且牛比的說上一句同一種招式對聖鬥士是沒有用的，而後再用同一種招式把敵人打倒，就是這種力氣。
兩個人都爆發着類似於狼嚎的叫喊，響徹整個小區。我已經看見了警車的全貌，就在不遠處一百米的樣子。
大刀一屁股坐在了地上，雙手抱住了頭，不知道小飛衝出去之後，還能不能衝回來。
我突然很想念小飛的這裡睡髮型，想念小飛一本正經的站在西貝家門口的樣子，想念小飛一提起西貝的名字就臉紅的樣子，那種想念，就像是一個人死了之後纔有的，想念。
於是我也衝了上去，並且很快超過了小飛。我不知道小飛和原明在這一瞬間有沒有驚訝，但是我知道這對原明不公平，但是，這個世界，對於任何事的追逐方式，哪裡有過公平。
其實小飛和大刀也不知道，在前一天，我也把之前買的那把匕首放進了褲子口袋裡。因爲是國產，並且二十元一把，簡單方便，容易攜帶，是旅遊防身打架自衛的首選。
這把在教室抽屜裡塵封了很長時間的匕首終於實現了它自己的價值，並且是第一次也是唯一一次實現價值，並且剛一實現，就見了血。我也終於說到做到，說還給原明，就還給原明。
小飛癱坐在地上，看着這一切，自己給了自己一個響亮的耳光，之後躺在了地上，大刀擡着頭，他不相信自己看到了什麼，寧願相信這是一場夢。
我就站在原明的面前，當時我距離原明似乎也只有零點零一公分，因爲我可以清楚的看到他身上的每一片血跡，可以清楚的看清他的放大的瞳孔，我不知道四分之一柱香之後，原明會不會一輩子恨上我。我很想說一個謊話，來合理的解釋這一切，能給最近發生的所有事情一個圓滿的理由，雖然本人呢生平說過無數的謊話，可這次，沒有一個謊話可以完美的解釋這一切，因爲原明就在我面前，而我的匕首，在他的肚子裡。
我突然想原明是不是應該一口血吐在我臉上，然後緩緩的倒地，或者我低着頭深沉的問他，爲什麼，爲什麼你要這樣逼我？而後輕輕的合上他的眼睛，把他推到在地。
但是原明一句話都沒有說，他的兩隻手還在緊緊的握着匕首露出的刀刃部分，血往下流，不知道是肚子裡的血，還是手上被喇出來的血，一滴一滴的往下落，就像沒有關緊的水龍頭。
我突然有些後悔，剛纔在超過小飛的時候應該跟他打個招呼，因爲我看見警車已經在不遠處停了下來，也許這次之後就再也不能和兄弟相見，或者再次和兄弟相見的時候我下巴上已經長滿了厚厚的鬍鬚，那時已經是二零三幾年也不一定。
我不忍心看原明的臉，我知道我這樣很不好，我應該和他提前說好然後再硬碰硬的，就像他和小飛一樣，他甚至都沒有反應過來，想要和小飛把最後一點力氣打完並且分出勝負的時候，我就這樣突然的出現在他面前，而後一刀捅進了他的肚子裡。
他唯一能做出的反應，就是用兩隻手緊緊的握着刀刃，讓它不再更深的插進去，這樣可以少流些東西出來，而原明的這個舉動，最終救了他的命。
我覺得這個時候應該一起倒下去了，我閉上眼睛，覺得終於要完結了，這是這一天的第四場架，打架打的我真的想吐了，我現在就想吐。
我真的不想再打了，我想回家。
意識恍恍惚惚的時候，我聽見後面有風聲，我扭過頭，看見小飛一張帶着血帶着淚的臉，淚水從眼睛裡流出來，把血跡衝出一道縫，就像明星說到動情處流下眼淚把粉底沖壞的臉。
我以爲他要跟我說什麼，或者是臨終致辭吧，或者拍拍我的肩膀說我會每天給你送盒飯的，但是他什麼也沒有說，用盡了所有力氣，一把把我推開，然後把刀子從原明的肚子裡抽出來，握在自己的手上。
這個時候，警察剛剛下了警車，一切只發生在分分鐘。而原明，終於倒下了。
到底還是出了事。
這種感覺就像是生了一場大病，躺在醫院裡不知所措，不知道什麼時候可以康復，可以出院，然後終於有一天，醫生走過來溫柔的說，你可以出院了。在我還沒來得及高興的時候，醫生繼續說，回到家裡想吃點什麼就吃點什麼，想做點什麼就做點什麼。別委屈了自己最後這幾天。
無論是得以康復，還是宣告絕症，都是解脫，都是完結。柔軟或者鋒利，只要是極端，只要能夠得到結果。
後來在我得抑鬱症的那段時間，我經常能夠想起初中的這些畫面，想起大家一起在工廠開會的樣子，想起和小飛一起上下學的樣子，想起和西貝在自行車棚在廁所旁邊擦肩而過的樣子，那些樣子清晰無比，並且總是讓我欲罷不能。無論我走到哪個城市，無論在哪條街道，在抑鬱症發作的時候，在長時間從二十樓往下看的時候，我總是能夠想起那段日子，並且想到欲罷不能。
那是我最開心的一段時間，並且是所有刻骨銘心的事情頻繁爆發的一段時間。哭泣過，難過過，幸福過，痛苦過。
在一個失眠的凌晨，我在外地出差，賓館的桌子上灑滿了安眠藥和搖頭丸，電視里正在演唱着歌曲，我黑着菸圈一個人坐在沙發上，十三樓的高度，我努力讓自己不去窗戶附近，但是腿一直在顫抖，我有這種慾望。
之前我已經被醫生診斷爲中度抑鬱症，並且被告知最好周圍有人能夠二十四小時陪同，而後我一個人去了外地，我不承認我得了抑鬱症，因爲是我主動找的醫生，主動找到醫生的一定都是健康的，醫生給我開了許多鎮定劑，我很不鎮定的扔到了醫院門口的垃圾桶裡。
那時我晚上已經很少能睡着，每天都是黑着菸圈，時而暴躁，時而沉默，有時候會打翻所有的電器，有時會幾天幾天的不說話。
那時我真的受不了了，已經到了喝一斤白酒再吃兩片安眠藥仍舊睡不着的地步，我剛剛打碎了廁所的玻璃，一條鋒利的玻璃片就在桌子上放着，我看着自己的脈搏，看着自己的手腕。看着自己。覺得生命就是一場幻覺。
這時徐懷鈺從電視裡冒出來，一臉開心的唱着我是女生。
我突然想起小飛邊騎着自行車邊唱我是傻比的樣子，一瞬間掀翻了茶几，淚流滿面。
第二天我賠償了賓館的玻璃，悲傷揹包，再次上路了。