這個世界給以我希望,
又狠狠給我以打擊。
曾經，爲了自己絕望。
如今，我又重拾希望。
忘了自己是誰？
鏡子裡映出的無比醜陋的景象。
我看見, 自己瞬間蒼老的面孔, 明明在同學前, 還可以笑得像傻瓜一樣的自己, 卸掉僞裝, 比誰都污穢。
我的精神瀕臨崩潰，可我明明才十六歲，明明還是這麼年輕的年紀, 未來的你能不能明白我經歷了什麼？
你會忘記這段經歷對吧，當你看到這段文字的時候, 其實你已經想不起來, 我到底是因爲什麼而難過。
那種足以摧毀我世界的絕望, 對你而言已經變成了輕描淡寫的存在，因爲你已經不記得我到底因爲什麼而痛苦。
你一定會嘲笑我的矯情吧, 嘲笑我爲什麼會選擇自我毀滅。
你明明就是我，你卻不理解我了。
我忘了，自己是誰。
所以，每天，我都要將自己忘記。
是不想記起, 不要記起。
一切, 儘管我還是笑容璀璨, 可, 對他們, 沒有一個，是讓我擁有安全感。就連, 月，我以爲他總有一天，會捨棄我。
像爸爸那樣，只留一個背影。讓我坐在地上，不停地哭，哭，抱起我的人，是隻長我兩歲的哥哥——月。
他說，善柔，你是你，你要相信，誰和你都無比清楚，你是你。
爸爸，爸爸，他不愛我了。
爸爸是愛你的，愛是看不見，但你要相信它的存在。爸爸只是沒有能力撫養我們，纔會將我們留在這裡。
月。
新的爸爸媽媽，雖然對月和我很好，關心着我們，照顧着我們，像養小狗一樣。疼，真的很疼，會買好吃的好玩的；可他們在不開心的時候，自己養的寵物，欺負，成了最好的發泄方式。“儘管最多隻是罰站而已。”我在日記裡如此寫道。我知道他們會看我的日誌。電影和小說裡的，原來不是假的。因爲發生在自己身上，我無法像電視前的觀衆，再笑看，或是同情他人的不幸的遭遇。當我是罹難者中的一個。
月，也因爲反抗，而被關進了小閣樓裡。
而我撒謊騙人，自我安慰，爲自己逃過一劫又一劫，抱着僥倖，全然忘了替我受過的月。
月是美麗的，所以他比我受盡了更多的苦難。
可你，依然讓我相信，相信光的存在。
我不知道該怎麼相信他的話。
月指着窗外那邊的天空，你看，從這邊，黑暗的這邊，看過去，那裡是多麼明亮啊！
我搖頭。月，我聽過這句話。
那是一個神甫對一個少女說的。
哈哈。月在乾笑。
善柔，相信。神是眷顧你的，他是愛你的。
這愛伴隨着試練。
像光，可以照亮人的靈魂，像黑夜裡的明燈，那般閃耀！
月牽着我的手，拉我到了那座簡陋樸實的祈禱室。
嗯？
一齊來祈禱吧。
好。我點頭。
跪在軟塌上，十指交握，我閉上了雙眼。
神的雕像在光中注視着我，我知道，神在看着我，連同我的罪惡，我心裡的黑暗，他都知道，在他面前，我無所保留。
未來的你出現了。
你說不要向這個神禱告。
他不會拯救你，他和所有人一樣，他不會拯救你。
你在說什麼啊？未來的我，你怎麼能如此不敬呢？
過去的我，我告訴你的是事實，因爲我經歷過，我知道未來會發生什麼。
不要相信你身邊的那個男人，他不是你的哥哥，那個高高在上的神也無法拯救你。
那我應該怎麼辦？
如果沒有神，我應該怎麼辦。
找回你自己，找到信念，不要靠神來拯救你。
靠你自己，過去的我，你必須靠你自己走出來，走出來以後成爲現在的我。
明白嗎？
善柔眼前的玻璃鏡碎了，那是她自己對自己的告誡。
儘管，如今，我依然做着壞事。
月在做着他的人偶，我偏愛搞破壞地去搶奪他的東西。
然後，在碰到那尊人偶之後，我便莫名地無法動了。
就如同此刻，我想阻止一個人，在我面前傷害自己，我卻膽怯得連動都動不了。
善柔，你欺騙了多少人，你向他們說了多少句真話。
很多，你編造着自己的故事，讓別人相信你的不幸，及你的幸福。
你無法坦誠，就是對自己，你也無法做到誠實。
你的記憶是真是假。
你是誰？誰和你都無比清楚。
你無法繼續欺騙了。
善柔無神地盯着地面。
不，不是這樣的！
我是害怕得無法阻止他，我是害怕得不敢告訴他們實話。
是害怕他們不肯接受醜陋如我。
是的，是的，我是曾經絕望，也曾經污穢。
直到現在，我也不能完全去掉身上的黑暗。
可是神在守護我！
這愛雖然伴隨着試練，但我知道，即使看不見，我也知道。
我是被愛着，不是撒謊，不是撒謊。
我是被愛着的。
神甫對少女說了之後，少女又說了什麼？
少女說：在夾縫中求生的是人，在困境中往前走的是人，在一無所有的時候彼此安慰、擁抱的還是人。
我們即使滿身罪惡，可難道神就沒有罪了嗎？
神就是完美的存在嗎？
既然神什麼都有，那麼人有的缺點，神卻沒有。
神還是擁有一切的神嗎？
你居然質疑我的神。
你不怕被懲罰嗎？
你不怕永遠見不到光嗎？
光不會自己出現，若沒有光，我就自己去找。
少女望向年輕英俊的神甫，如此說道，我相信。
光，
就在我手指的地方。