“靠，該死的又要遲到了。”剛睜開眼，我一看牀頭的鬧鐘不由打了個冷戰，以迅雷不及掩耳之勢套上外套，隨着房門啪地一聲痛響，朝樓下衝去。
“開南，這是你這個星期第四次遲到了，你知道嗎？”主任扯着喉嚨朝我吼道，一股濃重的大蒜味道朝我襲來，令我欲吐不能。哎，真是黴運來了門板都擋不住，剛衝進辦公室便被那陰魂不散的肥豬（主任）撞了個正着。這下好了，連告密的麻煩都省了，我就被帶進了主任辦公室，只留下身後一片同情的目光。
“主任，不好意思，路上堵車了，我扶一個老奶奶過馬路，被卡在了馬路中間，你看這次就算了吧，下次我一定早到，一定……”爲了保住手中的飯碗，我不得不衝着那堆肥肉媚笑，心裡卻暗暗把那傢伙18代以來直系旁系16——22週歲的女性親屬問候了一通。（讀者：但願他親屬不像他一樣肥得連八戒都自愧不如）
“堵車？麻煩你找個好點的理由吧，從你家到公司才5分鐘路程，你卻遲到了一個小時，就是爬也爬過來了吧，還有你昨天是扶小妹妹，前天是扶盲人大哥，你大前天是……”
“哦，我下次一定注意改，主任。”我誠惶誠恐道。
“下次？難道你還希望有下次，我問你，你知道今天星期幾嗎？”肥豬臉上顫動的肥肉寫滿了憤怒。
“今天，今天星期四。”我大聲道，話剛出口便大呼不妙，哎，這回慘了，看來這次是老鼠家的存糧熬不到天明瞭。
“是啊，你也知道是星期四啊，這個星期你連續四天天天遲到，你說要我怎麼留你？你走吧，我們公司這個池塘太小了，容不下你這種大人物。”肥豬說着，大手一揮，便要我走。
“主任，我……，”我還想爭取一下最後的機會，主任卻已經轉過身去，只給我留下一個碩大的背影。“此地不留爺，自有留爺處”我一邊說着一邊將自己的東西扔進一個大紙箱裡，落魄地走出了公司大樓。
哎，今天已經是8月26號了，再有幾天就開學了，要是還是沒有籌到學費的話，自己就真的要走投無路了。一個暑假找了6份工作，卻沒有哪一次做足了一個月，真是讓人痛不欲生。天啊，這個世界也太不公平了，有人錢多了沒有地方用，而我，卻連學費都湊不齊，真是沒天理。哎，實在不行就只有將臺電腦賣掉了，雖然那是一個學長留給我的，但是江湖救急也顧的得那麼多了，我想他一定會理解我的。
對了，嘮叨了這麼久還沒有介紹我是誰呢。我叫開南，是西安XX大學大四學生，身高170CM，男性，相貌堂堂，芳齡22，未婚……（作者：暈，哪裡來的婚介所？快出去，出去）出生於湖南一個小山村，那裡風景秀麗，無污染，是各位城市居民度假旅遊的絕好去處……（城管甲：靠，哪裡來的野廣告，罰款50元。開南：哇，警察來了，快跑啊）
回到家中，打開電腦，我一次又一次將全球各大網站（中文）瀏覽了個通透，大大小小的大道小道消息一網打盡之後，我這才發覺自己的肚子已經咕嚕咕嚕直叫了，沒辦法，去看看冰箱裡還有什麼東西能夠安撫安撫這位惹不起的傢伙吧。哎，這年頭世道越來越不像話了，下到18歲，上到80歲的老少爺們一個個都沉迷於網絡遊戲，導致國民生產總值中基本生產的份額越來越小，基本的物質生產已經基本依靠機器人了，國家卻一改百年前的嚴厲打擊面貌，擺出一副聽之任之的高姿態來，真是世風日下啊。哎，也許是我真的跟不上這個時代了吧，前幾天阿風那小子還不笑我連網絡遊戲都不玩，玩個電腦就知道看看網頁瀏覽時政新聞，買買東西，是個老古董麼？（讀者甲：不對，你不是老古董，而是歷史文物了）
打開冰箱，我上看下看左看右看，最後只得承認裡面已經是空空如也，這纔想起本來準備今天下班後再去超市買的，誰知道一大早便被天使（天上的一坨屎）砸了個正着，炒了魷魚不說，就連前3天的工資也都被當作愛心捐助“獻”給那可惡的皮包公司了。哼，最好讓那該死的公司明天就倒閉，叫那肥得跟豬一樣的主任也嚐嚐流落街頭的滋味（主任：誰在想我是，是不是麗麗呢？作者：amp;#8226；#￥￥%…………）還小樣天天嚷着要減肥，說什麼一個月下來輕了14斤，250斤的豬和230斤的豬有什麼區別麼？（衆恐龍：殺啊！！！！）哼。
牢騷發完了，也該面對殘酷的現實了。我整了整已經輪換了好幾遍的襯衫，（開南：失業了，但是丟了工作不能丟人啊。讀者甲：怎麼又是我啊！！神啊，救救我吧，有人發瘋了。）打扮了30分鐘後，我擺了一個自認爲比較酷的POSE便出了家門。誰知道良好感覺還沒保持10分鐘，便被超市門口密密麻麻的人頭嚇了個魂飛魄散，我的媽呀，怎麼有這麼多人？真是運氣背喝涼水都塞牙縫，可憐我唯一一件能夠穿出來見人還能夠略微辨認出本來顏色的襯衫啊。（襯衫：哼哼，我還沒有訴苦呢，你倒是先哭窮起來了，跟了你這樣一個主人我真是倒了八輩子黴，都1個多月了還沒有被洗過，哎）
我擠我擠，我擠擠擠，我搶我搶，我搶搶搶。哈哈，可不能怪俺做人不厚道，N年前不就有一個英雄說過麼？“狹路相逢，勇者勝嘛”，反正我已經倒黴到了這個地步，再倒黴一點又何妨？（喲，誰敲我頭？）在人海中拼搏了兩個多小時，踩了14位先生女士的腳，撕壞了8個老男人的襯衫後，（開南：嘿嘿，女士的衣服俺可不敢碰，要是一不小心引起了公憤，那我可要吃不了兜着走了。一女士：哼，那你還踩了我好幾腳呢。開南：暈，誰叫你的腳佔地面積比別人要大上還幾倍啊。羣女生：敢說我們胖？姐妹們上啊。開南：amp;#8226；#￥%%…………）可憐我一世英明，竟被一羣丫頭片子給砸暈了，幸虧我拼命護住了臉，英俊的面容才得以保存。
“先生，一共是30貨員拋給我一個職業笑臉後，立馬便把手伸了過來，真是讓人鬱悶不已，哎，不得以，我也只好配合地笑一笑，把錢遞了過去，本來還想和她拉拉家常，問問電話之類的，可惜後面的大哥發出一聲讓人很是不爽的號叫，讓我不得不長話短說，草草了事了。
“給，這是發票，拿它可以去門口抽獎，今天搞活動。”丟給我這句話後，售貨員又笑臉盈盈地去接待那位虎背熊腰的大哥了，把我剛涌起來的男性自尊心一下子碎成了粉末。我只得拿起發票左看看右看看，果然在背面的一個角落裡印着“憑此票可抽獎一次”的字樣，哈哈，不抽白不抽，要是運氣好抽個電飯鍋回去，以後煮方便麪就方便多了。（衆人：果然是沒出息的傢伙！！）
我興沖沖地走到門口，心又涼了大半截。我靠，到底是抽什麼東東啊，這麼多人，用得着麼？是不是今天都失業了啊，跑這裡來和我這個窮光蛋搶電飯鍋？哎，沒辦法啊，還是乖乖排隊吧，就是沒有電飯鍋，抽一箱方便麪回去也不錯啊，哈哈。（衆人：白癡）
電飯鍋的魅力就是大啊，在忍受了3個多小時的痛苦煎熬之後，我終於來到了隊伍的最前面，哈哈，親愛的電飯鍋我來了。“先生，請你選一個號碼球。先生，先生，你怎麼啦？”哎，這女孩一點禮貌都沒有，讓我多YY一下難道會死人嗎？真是的。（衆人暈倒ING）哎，好吧，就看我怎麼直搗黃龍，哈哈，我將手狠狠地往箱子底下一插，看着那女子痛苦的表情，我就暗爽，嘿嘿，誰叫你不讓我多YY一下呢？（喂，哪裡來的磚頭？）將手抽出來後，我緊緊握住手中的球，在遭受衆人白眼之後，只得慢慢鬆開，要中啊，一定要中啊，哇哈，果然是一等獎啊，發啦，我的電飯鍋，我來啦。
“哈哈，我中了，中了一等獎啊。”（主持人：天啊，又來了個范進啊）不顧衆人憤怒的眼光，我狂笑起來。
“哇，運氣真好，一等獎呀。”
“我靠，竟敢搶我的一等獎？！”一猛男。
…………
“恭喜你，先生，請過來領獎，先生，先生，你怎麼啦？醒醒，先生。”“啊，怎麼了？我的電飯鍋呢？”“電飯鍋？什麼電飯鍋？”“就是一等獎的獎品啊！”“哦，那，那你這邊來吧……”主持人見我已經進入了超人狀態，只得將我拉到了一邊。
“各位朋友，今天我們唯一的一個一等獎已經產生，得主就是我身邊的這位先生，這位先生您好，請問您得獎後有什麼感想？”主持人說着，把話筒遞了過來，雖然我是第一次在這樣的場合講話，但是以前得獎感言看得也不少，於是一手抄過話筒便說：“謝謝CCTV，謝謝我的經紀人，謝謝各位FANS。最後我想說的是，謝謝這次活動的主辦方，謝謝他們給了我這次機會，讓我能夠拿到這個電飯鍋，謝謝！”
“#￥%……%……——**（（—……%￥￥%…………”
“神啊，我受不了了！”
話音未落，臺下已經是狼藉一片。主持人紅着臉說“不好意思，先生，我們這次是一個遊戲抽獎，您的獎品是一個遊戲頭盔。”
“什麼？不是電飯鍋？”
“對，不是電飯鍋，先生，您聽說過《傳奇再現》這個遊戲麼？”真是佩服主持人，在如此艱難的環境下他依然能夠說出流利的普通話。（作者：丟人啊#￥%…………）
“沒聽過。我可以換一個獎品麼？例如一個電飯鍋也可以啊。好麼？”
“不好意思，這個，這個，好象不可以啊，不過這個頭盔可是全球限量發行3000萬個的，很珍貴啊。”哎，遇到這樣的遊戲白癡，也真是難爲主持人了。
“3000萬個？好象還不錯呢，聽起來挺值錢的，哈哈，發了啊，一會拿到網上去賣了，應該可以賣不少錢吧，哈哈！”
主持人聽了之後終於忍受不住，把獎品塞到我手中之後狼狽而逃。隨後，無數鞋子從天而降。當夜，各大電視媒體新聞頭條均爲“一遊戲白癡竟然巧中一等獎，獲《傳奇再現》遊戲頭盔後，主持人落荒而逃，數百羣衆氣憤扔鞋，現場砸暈百餘人，造成2100年以來我市最大的慘劇……”（天啊，竟然有我的正面照，死了，死了，地洞在哪裡啊！！）