人都是有感情的動物，不管是何種性格的人，每段時間每個季度都會有那麼一個一直陪在身邊的他或她。
從小到大，面對陌生人我總是把自己包裹起來，外人面前是個乖乖女，但是親人和熟人面前則是毫無形象毫不講理的大小姐和大姐大。記得還在學前班時就曾和一個小朋友在教室的後面大吵特吵，還引來了高年級的學姐們來看笑話，但是吵過後我們還是一起玩的瘋狂，那時候也不知道什麼，反正就那麼的一時間是仇人，一時間又是好夥伴；小學六年級時也是和同桌有時因爲某一件小事爭吵不休，但是也是很快就一起兩個人跑去操場上捉那時候流行的一種飛蟲玩，那時候別的同學都說我們倆怎麼怎麼的，但是我們都不管，反正這就是我們。
隨着年齡的上漲，上初中時也遇到了很多好朋友，但是那時候可能因爲個人原因，所以比較封閉自己，所以也沒有出現像這種近乎瘋狂的地步，但還是有些算是知心的朋友，我們可以無所不談的聊真心，雖然可能知道聊真心可能別人並不會把你當作什麼，但是我們就是能夠那樣的可以安靜的說各種心事及對這個社會的種種，有無賴有欣慰，但是不管什麼我們都還是很淡的那種關係，但這並不讓我們覺得累或者什麼。
高中是個比較特殊的情況，三年下來我們沒有換老師，更沒有從新分班什麼的，更重要的是我們班的女生一直都是住在一起，所以有些比較好的朋友也是在這樣的情況下產生的，還有班上老師總是喜歡 把我們那麼幾對安排在一起做同桌，所以很難說不成那種很好的關係。記得那時候有個一起同桌多次的朋友，她喜歡班上的一個男生，但是那男生的條件很好，而且根本看不上她，但是她就是那麼的迷戀他，就連上課都不能安心的上課，總想關注他但又怕看着他，所以很是矛盾，更是對自己的折磨，那時候我不能理解，總是爲她心疼，但更多的是我直言直語說她不值，如果是我的話，我會選擇喜歡我的人，而不是選擇我喜歡的人折磨自己，因爲個人性格問題，我總是說些恨鐵不成鋼的話激她，而她也還是原諒我的無知，並且很是依賴我，我們體育課在操場上閒逛時她總是讓我唱歌給她聽。可惜的是我們這段感情被我一次次的拒絕所抹殺掉了。事情是這樣的，她因爲當年沒有考好所以復讀了，復讀那一年沒有和她聯繫，但是很巧的是她後來考的學校離我現在的學校很近，搭公交也只要10分鐘，所以剛來學校時因爲不能和同學很好的相處，所以總是喜歡跑來找我玩，剛開始幾次我還好讓她來了，而且我們一起逛校園，一起在食堂小炒，一起在寢室看電影，很是愜意；後來她打電話問我有時間嗎，總是想找我玩，我很是絕決的拒絕她了，並且要她學會新的生活，學會和新同學交往。就這樣她以後再也不找我了，就連很多其他同學都知道的事情她都不告訴我，當我問時她也不說。我知道我再也不可能是那個真心的朋友了，從那些事後。對此我很是傷心，但是很無賴，因爲那時候我確實是和大一的她們不同，我大二了，要收心好好學點東西了，所以沒時間陪她整天在外面跑的玩，更沒有心力出去玩了。
大學裡就更是容易孤單或是有個難得的知心朋友了。我是比較幸運的是有個高中同學在這個學校，所以如果有不順時可以跑她那裡找找安慰。但是還是要面對最近的問題。以前我們是三個一起住在一個寢室，最後這一年因爲學校安排，所以我們被分成兩個的一個分別插入別班的寢室。目前的這個室友是個不管做事還是什麼的都是很謹慎的人，而我則是一個不拘小節什麼都不顧的人，所以生活中一起還是有些摩擦的，她心情不好時就是喜歡以沉默來拒絕一切，還有她總是喜歡分享自己所喜歡的東西，當然這是好事；但是不知道爲什麼，我喜歡的她差不多都不喜歡，而當我想和她分享點什麼好事時她總是不屑一顧，而且盡說我的問題，所以一直以來我也學着向她一樣對她封閉自我，像在寢室玩電腦時我喜歡塞着耳機聽自己喜歡的歌，看自己喜歡的電影，活在自己的世界裡。我這樣做不是我想拒絕她，而是擔心打擾到她們，記得以前晚上時我聽到一首自認爲很好聽的哼唱的歌，於是把耳機拿下來把聲音調大說給她們聽聽，但是她剛纔洗手間出來就說那是噪音。所以從那以後我就從開電腦前就把耳機準備好，我就怕一點聲音都打擾到她們，就連電腦開機的聲音我都不想打擾到她們，雖然那聲音很小，但是我就是怕她們厭惡。還有現在因爲在別人的地盤上，她們是藝術班的，所以都是些有錢人家的小姐，有兩個在外面上班，經常是那種晚出早歸的，而且其中一個不好好的上課，經常都是白天睡覺晚上上班的，正好和我們的生活作息相反的，所以爲了理解她所以經常做事時都是小心翼翼的，但是我就是那種粗人慣了的，越是小心謹慎越是容易出問題，弄出打的聲音不僅睡覺的人說，就連一起算是相依爲命的她也是“好意的提醒”，她就是理解我就是這樣粗心的人，但是又知道我也是那種很怕事的人。她總說她在寢室憋屈得要死，但是她還是能夠和她們一起說說聊些事情，但是我呢，我和她們沒有共同話題，不是我高傲不願和她們說那些八卦什麼的，只是每次我插上一句話時她們就以異樣的冷淡對我。她總是喜歡以自己的標準要求別人，但是有想過別人是怎麼樣的人，又是怎樣的喜好呢，她說我身材好，什麼衣服穿上都好看，但是當我穿上那些比較時髦或是什麼的衣服時，她又說我穿着的感覺就是沒那些什麼人好，就像是我硬是要擠上那些上流社會的窮人，不自量力，可能是我說的有點過分，而她也沒有這麼說，但是她有時候說我的那些就是讓我感覺是這樣。她自己有時候喜歡把人分等級，也說自己攀不上那些高等級的人，但是我說這些高等級的人也是高素質的人，不管怎麼樣，別人是會尊重你的。其實她的意思是說我不應該和那些比我們學校好的學生聊，說我像是要高攀別人一樣；其實我只是想多交各種各樣的朋友，那些已經出去工作的人我也聊啊，我也沒有以異樣的眼光看他們啊。昨天因爲我想穿着睡衣和她出去吃飯，被她要求換衣服了才準出去，我很是氣憤的說了句還是你幫忙帶吧，她因爲我不好的語氣而一整天都不理我，而且在空間說要以沉默來傷害那些傷害她的人，我知道是說我，所以我評論說“無聲的傷害比有聲的傷害更可怕。”今天一早她就要我道歉，開始我聽錯了以爲她給道歉，我笑了下；後來說我應該道歉的，她又說是要我道歉，而不是給我道歉，我只是很無賴的說我是真的少根莖。後來我給她短信道歉，她不理，中午下課後，她說就要我開口道歉，其他什麼形式都不要，她說：“爲什麼身邊的人要一次次的傷害自己，我已經忍夠了，這次我一定要道歉。”她說的那麼絕，我不知道該怎麼面對，我不想敷衍她，但是我真誠的道歉也不是那麼容易說出口的，因爲我很多事知道錯了但是也是在以後自然中順其自然的說的，沒有這樣的。所以我說不想敷衍她，但是她就想聽。我給她道歉，感謝她的提醒讓我認識自己的問題，可能她會覺得我有些做作，但是這些是真的。
後來洗衣服時，我想了很多，我們現在已經長大，能夠一直包容我們的只有我們最親的人，出門在外不能再像以前在家那樣做大小姐或者是家人手裡的小寶貝。沒有人能夠容忍你的脾氣或者是受得了你的撒嬌。不管怎麼樣，她確實讓我明白了一些事情，這確實得感謝她。但是以後的事就順其自然吧，其實我一直知道我和她不會交往很深的，因爲和她我不會說那些心理的事，當然她也不屑傾聽。和她一起最多也只是上學一起走走，閒時一起打球跑步或是什麼，只是做點事，但是不是那種交心的。
怎麼說呢，其實我還是很幸運的，有很多關心我的人，雖然可能身邊沒有可以真心交流的人，但是如果真的有什麼事時還有他們可以傾聽。還有我可能真的要學會與人相處吧。畢竟以後出去社會更復雜。還有個人素質有待提高吧。呵呵！