好想去一個很遠的地方，簡簡單單的找一份工作，安安靜靜的過自己的生活。清晨，騎自行車去上班，陽光從背後照過來，前方那麼明媚，讓人情不自禁感到溫暖，幸福。週末，我會自己去買菜，晚上自己做飯給自己吃，吃完自己洗碗，平平淡淡的一個人在世界一個角落活下去。也許是一個人慣了，可是寫完這句話，我又在問自己你什麼時候一個人了，但對於遠方，我從沒有想過兩個人依偎在一起甜蜜的生活，也沒有想過和最好的朋友生活在一起，如果有一天當我要去一個很遠的地方時，我只想一個人過自己的日子，在自己的小家裡，也許就只有一個小房間，我也心滿意足。其實自從離開學校，上了班也是圍着家轉，從沒有去過很遠的地方，也沒有去過遠一點點的地方，沒有出過生長的城市，即使出去玩也有朋友，家人的陪伴。其實以前一直總覺得女孩子能走多遠，也沒有用，又不是男孩子，所以一直我總喜歡蝸居在家中，什麼地方都不想去。
也許是因爲累了，讓我好想逃，我害怕自己說自己心累了，我很害怕自己心累了，我怕一個人時落寞，一個人時莫名的憂傷，但時常是這樣，似乎我骨子裡 就是一個憂傷的人，源源不斷的流着悲傷的血液，於是我試着範二來讓自己開心，應該是讓自己假裝開心，可後來我發現我即使把自己說得很二，卻活不出二的歡樂，我無法活的很二，因爲我骨子裡就不是一個放得開的人，如果你真正見過我，你會發現我和我在文章中表現出的我有天壤之別，原來她活的一點都不開心，卻告訴別人要開心；原來她一點都不愛惜自己，卻告訴別人要照顧要自己，這真的很諷刺，我似乎是個矛盾結合體，一半是悲傷，一半是快樂；一半再哭，而另一半卻在笑。我猜想我的心臟究竟在怎麼工作，纔可以承載這麼多不被人察覺的感情，它一定很累。我們爲什麼總是不放過自己呢？
當我在寫文章時，總有一個問題困擾着我，就是在寫了很多時不知在哪裡分段，我總是把一篇文章寫成一個大段，最後我總是要花一點時間想一想要在哪裡分段，就像我不知道該在何時用句號，一直在用逗號，總是要提醒自己該用句號了，很滑稽。我一直寫不出一個愛情故事，試着寫過也寫不出來，後來我發現我內心裡一直不敢觸碰愛情，纔開始我告訴自己要等待終有一人會爲你而來，可後來我看到她們分分合合，吵吵嚷嚷，哭哭鬧鬧，愛情在我心中成了奢侈品，我不想受傷害，不敢輕易觸及，後來久而久之我成了一個愛情潔癖，我不想和另一個人生活在一起，我只想自己跟自己過，我確實活的很孤僻，從來都沒有想過愛情，但在明年一月份我就要給別人當伴娘了，過了年我又要給另一個人當伴娘，從明年開始，我就要開始我的伴娘生涯了。她們打電話來，都很幸福的說，”我訂婚了，明年結婚，到了那天你就帶着人和錢過來，記得打扮好看一點，可以在伴郎中物色一個，嘿嘿，祝我幸福吧。“我和我的朋友們總是這樣開玩笑，有時都把別人逗哭了，看到她們都找到了自己的幸福，心裡很替她們開心，可想到自己，對於我來說我不知道爲什麼心裡其實很害怕結婚，因爲我害怕一段婚姻維持不了多長時間，我害怕經不起歲月的打磨，不知道爲什麼我總是會想到離婚，就像我還沒結婚想到懷孕就害怕，我會想到流產，我也不知道爲什麼自己會想到這麼多怪怪的想法，也許是因爲從小就沒在一個完整的家庭里長大，讓我對於婚姻總是有幾分顧慮。因爲害怕，我從來不主動嘗試，就像我吃巧克力，自我自己買東西以來，我一直只吃一種巧克力，如果商店裡沒有，我就索性不吃，不管巧克力那一欄有那麼多品種。
從小到大，我只信任過一個人就是我媽媽，甚至與姥姥。也許長久缺乏信任感，我在心底特別害怕別人欺騙我，卻表現的一切無所謂的樣子，所以我很少對別人敞開心扉，一般我總是作爲別人的傾訴對象，我很少對別人提及我的心事，我總是說：”我沒事“，從不想說到不知如何說起，到現在習慣性不說，她們也習慣了，總是默默地陪着我，什麼都不說。瞭解我的人都知道，我是一個會把很多事憋在心裡的人。臉上不會有太多表情，所以有的時候我看起來很冷，但卻很少在別人面前表現出來，我一般都在笑，用笑掩飾自己的喜怒哀樂，在開心時大笑，在不開心時無奈的咧咧嘴角。
前天晚上，我吃壞了東西，半夜12點零幾分疼醒了，我有點猶豫要不要去上廁所，我也可以忍到天明，因爲我害怕黑，我害怕一個人出去，現在還是半夜，一些些聯想就會浮現腦海。最後我還是哼着歌給自己壯膽的去上廁所了，看到外面黑黑的我很害怕，可我看到黑黑的天空有很多星星，又大又亮，我一直仰着頭走，在半夜看到這麼晴朗的星空，讓我開心之餘感到很詭異，可我還是覺得很美，可等我出來，星星就沒了，天空黑的混混沌沌的。其實這麼大人了，我還是像小時候一樣怕黑，怕一個人睡，可時常我都是一個人睡。在姥姥家時，我總是離姥姥很近，挨在姥姥肩膀上睡覺，粘在姥姥身上，但姥姥卻不喜歡我離她那麼近，因爲她就不好轉身和下去了，可我卻整天粘着她，她整天說：”這麼大人了，還那麼慫“其實我一點都不堅強，我就是個膽小鬼，卻總是在假裝堅強，假裝勇敢，假裝無堅不摧。其實我很愛哭，可都是在沒人時哭，哭得死去活來，然後大睡一場，明天裝作沒事發生，繼續裝作不正經的活着。衆人在我面前正正經經，所以我不正經。
糖是一個膽小鬼，她二的不坦蕩，她騙了你。她就是一個膽小的鼻涕蟲，但她不會在你面前哭，她只會不正經的笑，只是你不懂。當我傷心時，我不需要別人安慰，抱抱，我只需要一個人跟在我後面，讓我知道還有依靠，即使她什麼都不說，什麼也不做，只是傻傻的跟在我後面，也會給我力量。
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