「a」
遇見美時，反省貪着之念，遇見丑時，照見嗔恚之心。
「b」
翻了好多好多的書。這幾日像是要忘記，或者說像是把自己的全部都沉入一種“與此無關”的假象，我也不知道自己在惶恐不安的是什麼。整日整夜的光着身子躺在牀上，或是寫些什麼或是繼續翻着書。我總是希望有什麼可以讓我有短暫的安全感——翻閱的書籍、甜美的巧克力、帥氣修身的服飾、精緻的皮具……或者你會把這一切定義在庸俗的全部。我若是真能樂意如此自然便好，只是我還是一直固執的追逐着屬於自己的“奢望”，或者定義的“妄想”。原諒這一切。就好像時光的位置從天枰的一邊終於心甘情願的傾斜了過去；就好像終於捨棄自己的自尊肯去牽住對方的手；就好像美酒終於在燈紅酒綠的夜晚變成衆人吞嚥的瓊釀玉液。就好像——把刺進身體的刀硬生生的扯出來然後渾身是血的站在對手面前擁抱住他。
其實無非就是想告訴你，一切都不是可以回去的。我是貪戀穩定的歸宿感，我是可以輕易的給與對方一個歸宿的假象感。卻若是在無數的時候，我固執任性的是個十足的孩子，我這麼說不是要包容自己的過錯或者說要把自己的所有的錯誤用這樣一個藉口完整的搪塞過去，只是在每次這樣那樣衝在前面衝鋒陷陣的時候，是希望有一個哪怕是虛幻的後盾給我一絲假象，哪怕是在受傷的時候可以讓我有足夠的理由自己躲回洞穴輕舔傷口。這麼說是不是又有些矯情味道十足了？是不是又會再次被無數人扣上“80後傷痛文字”的帽子？那也就這樣吧。我潛意識失憶纔會寫下這樣的短篇，現在已經不像之前那樣找首安靜的歌書寫下文字，把所有的情緒全部過濾完後，清晰的的寫下每一句都可以變成一根根精緻小巧的針慢慢的狠狠的扎滿全身，逐漸失去血色變成蒼白的面容。
「c」
——我是希望有一天可以遇見一個屬於我的百分之百人。然後給與我的百分之百。
直到現在我依舊固執的把這一切當成是可以遇見的幻影。儘管知道自己十足的缺點，卻還是想要一份完整的感情。這麼說，會不會是把生活過於夢幻過於寄託了太多的期望值。在酒吧的那年，我曾養過一隻貓。我有段時間對貓咪有着偏執的喜愛，或許是因爲對狗的恐懼，或許是因爲貓咪是唯一能在黑夜陪伴我出門並且不會困的動物。貓咪是有靈性的，從學校到酒吧的那段路要從漆黑的小巷到寬大的廣場再到喧鬧的燈紅酒綠，這纔像極了夜晚的鬼魅精靈。貓咪是隻全身黑色的小貓仔，我撿到的時候周圍的人都說黑貓是不吉祥是邪惡的勸我丟掉，我還是固執的留了下來。或許本身就因爲自己是個不合羣的異類，於是對此過於喜愛。我在舞臺後面寫着譜子或者歌詞的時候，貓咪就躲在我的身邊，哪裡也不去。我是個不太會起名字的人，貓咪跟着我自然也就落了個無比俗套的名字：米露。那時候我唯一會調製的一種酒“流火”其中能讓中間的藍色火焰安靜的浮動在透明的液體中，最大的秘訣就是對西米露的掌握，其實我是有多隨意多不道德，就用“米露”給這個小傢伙定義了名字。我每次輕哼曲子的時候，都用“米露米露”帶上，然後米露就睜着兩隻大大的寶石藍的眼睛瞅着我，雙眼無辜的湛藍曾陪伴我度過了一個又一個夜晚。米露最後被我送給葉涵帶回上海，葉涵那個傢伙把米露養成一隻大胖子。後來米露壽終正寢。12歲。
我坐在落地窗看書的時候，隱約看見下面有隻貓咪跑過，突然想米露了。E，我早晨收到你從澳大利亞郵寄過來的CD了，我沒想到在我22歲的時候，還能聽見我們十幾歲時候的聲音。我抱着我的兩隻熊貓抱枕，耳機不斷的涌出你的和我的聲音，突然眼淚就毫無徵兆的洶涌的衝了出來。CD裡的音樂讓我們曾經被切斷的時光的缺口劃傷了我的心臟。
「d」
所以，我的時光裡在這麼多年之後，依舊留下了你們。儘管身邊的位置不斷的增多或者減少，卻總是有你們的位置。因爲我把你們都放在了胸腔的深處，我的心臟。