｛1｝
冬日的時候總是會頻繁的犯困。總是會在夜裡做無數奇奇怪怪的夢。總是會在夜裡一次次驚醒。但卻總是記不得夢見了什麼，可心裡卻還是滿是憂愁。
我想，應該是分開吧。
｛2｝
時間太長。時間太短。我是總是期望所有的不分開。也是在冬日的時候感覺到格外的寂寞。
｛3｝
“我還是從心裡相信緣分和愛情這種東西的。”儘管明明知道，那些不過是被無數人杜撰出來用來給予未知的人生一些繼續走下去的理由。儘管明明已經對所有的都已經絕望。卻還是被無數或小或大的事情感動，不斷的堅持下來。其實回想起來，太是可笑也太是過於草率。
｛4｝
生日的時候和幾個人一起去吃了香辣蟹。變態辣的。然後回來就拉血，鬧痔瘡。之後繼續買了七度少女空間來解決這尷尬的問題。一直到現在都這樣。最近的幾日生活很平靜。每天做一些簡單的設計，寫一些簡單的文案，這幾年難得這樣清靜。靜的很多時候都快忘記了之間的忙碌。
｛5｝
我承認我是有太多被壓抑下來爆發，你們把這些壓抑看作是才華、動力、懶散等等都好。卻是被我這樣壓抑下來了。我什麼時候都找不到歸屬，卻又什麼時候都錯誤的認爲了當下就是歸屬。
｛6｝
臨近年關。今年過年又特別早。希望意外的可以再次遇見你。
如果你要是看到，就再次把這篇當作是我多年對你念念不忘的叨唸。時間太久了，久的我也不知道這些懷念該從什麼說起，該怎麼說清。多少次都想說再次寫給你長信，卻每次都惶恐的不知道該如何下筆。時間真是殘忍和恐怖。我不知道現在的你，也漸漸的遺忘過去的你。所有的記憶都慢慢褪色，你的名字也漸漸變成一種符號揮之不散的掛在那裡，卻再也不知道該怎麼加到之後的段落裡。也許你說的對，這麼多年了，我們都無法再回到從前。我們所熟知的對方不過是被記憶洗禮過的留聲機，太多的不好已經被遺忘，只留下太過於不真實的美好。我沒辦法反駁你，也沒法反駁自己。也許你說的對。
只是。每次翻手機通訊錄的時候再看到你的名字，心裡總是忽然的涼了下去。
我們沒有分手。卻也沒有在一起。
｛7｝
你說，對自己好一點，因爲一輩子不長。
你說，對身邊的人好一點，因爲下輩子不會再遇見。
｛8｝
我依舊記得那次清晨，我又是一個深夜沒有睡，然後突然接到你的電話。你說你手機號丟了，你以爲再也找不到我了。我和你聊了很久。我清楚的記得，掛了電話之後，我哭了。挺久的。
｛9｝
我還是希望。能再見到你。