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其實我是個自卑的要死的孩子。
小學身體很差，動不動就要生病，怕生，自閉，所以從來不和別人打鬧，只是躲進教室裡，不斷的翻書。被多少人誇是愛學習的好孩子，其實是希望躲進自己的世界，永遠不要出來。那時候自己瘦瘦的，小小的，整天躲在自己的世界裡，不願意走進別人，在我眼裡，別的同學總是有着好看的文具好看的書包好看的衣服好看的面容和愛他們的爸爸媽媽。而自己，卻是很多不如。於是終於鼓起勇氣，不甘心，參加無數活動，拿無數獎勵，去搶奪自己以爲的幸福，去把自己置入一場又一場“戰爭”中，卻越來越把自己鎖在世界裡，不願意出來。再後來，突然的肥胖和臉上的青春痘沒有任何預兆的襲擊到了我的青春期，讓我在進入青春期這段本應該是愛美的年齡裡，更加無法與別人相比，我覺得自己更多情況下像個跳樑小醜一樣，一遍又一遍去做一個惶恐的“獵食者”。
我承認我是個愛慕虛榮的人，愛盲目的攀比。當我把自己用無數知識武裝起來的時候，就以爲自己可以堅強的打到所有人，可以獲得所有最後的勝利，結果除了勝利，所有的東西都背道而馳。
我不明白我錯在了哪裡。
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再後來，突然改變了。我瘋狂的用盡所有手段去改變自己，有了外貌，有了身材，有了所謂的“氣質”，吸引了太多的人也擁有了太多愛和遷就，卻更加遲遲不願意走出自己的世界。我害怕太多熟悉的人的地方，我把自己包裹成無堅不摧的“石塊”，一個人拼命的去做很多人做不到的事情。出書，成名，參加訪談，上電視上報紙，一個人做很誇張的業績……我在很多人眼裡越來越無堅不摧，越來越老奸巨猾，越來越勢力和現實，越來越深不可測，越來越可怕和厭惡。
蛇，天蠍座。在星座和屬相上，都是被歸納爲“需要真愛生命被遠離的人”。
只有自己才知道，心裡的那份“自卑”一直沒有離開。
也許是對的吧，真的是需要“遠離纔會安全”的人啊。
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我這幾年看的書越來越少，在今年這場“大災難”的時候，更是把所有的這幾年買的書全部都處理掉，這在之前看來是完全不可能的事情，當我無數個失眠的夜裡，看着被處理的還剩下的幾本書的時候，心裡突然空洞洞的，襲來夜裡太多的冷風。再被出版社和雜誌社重新約稿的時候，我居然忘記了我最初的身份：一個寫文的人。
這些年，究竟對我來說，發生了什麼。我細細的想來想去，真的不知道該怎麼概括。我或是要文藝的說，時光這樣殘忍把我身上的棱角切割的格外面目全非。我想要擁抱的曾經最簡單的夢，添加了太多的附屬產品，就好像我們原本所期待的只是想要一個擁抱，結果多了一個人，多一個孩子，多了雙方的父母，多了太多生活細節的事情。於是被迫的明白了，我們永遠無法把所有的事情劃分的太仔細，太在自己的預期之內，我們都是太過平凡的人，那些被無數人捧起的神話，或許不是我們可以期盼和達到的頂峰，那些作爲時代產物的幸運兒，本來就是上帝的寵兒。
這麼落魄的去想着，便再一次關上了心裡的一扇窗。
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這篇文我其實在六天前就想寫，卻不知道怎麼起這個開頭，我起初是想再寫一個故事，一個關於愛情的浪漫的故事，這樣的故事會被大多數的人喜歡，或許會給我些意外的稿費，但還是放棄了，我不知道我是倚老賣老，還是這些年對我來說說不上來是幸運還是不幸的經歷，也是徹底的脫離了太久的文字圈，讓我不知道該怎麼去寫這樣的故事。太大起大落，無論是親情、友情、愛情，最終都會在一個時間軸結束，無法左右的情愫也改變不了。
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你看，我其實是不太敢去寫東西的，因爲每個作者去寫什麼的時候，都要扒開自己的傷疤漏出來。每次寫完關掉電腦後，失眠就像一個老夥伴一樣，再一次的陪伴着我無數個夜晚。我感覺這幾年開始，衰老了很多，身體開始頻繁的出現問題，無數亂七八糟的保養品和美容品，都阻止不了明顯的身體毛病。胃潰瘍，貧血，血液不暢通，痔瘡……我透支着自己的青春，試圖提前走到成熟的行列。
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我有天晚上給潘晨打電話，聽着他懶懶的聲音，突然覺得很舒服。重新回到龍城之後，我試圖讓自己再回到原來的樣子，卻發現被太多現實重新打回原形，在改變不了的情況下，變成一具行屍走肉每天遊走人生。我和潘晨聊着聊着突然熱淚盈眶起來，我也不知道這樣的自己是不是太脆弱和無法可以依靠。
可我就是這個樣子啊，一直都是。你們那些以爲的我，都是被我杜撰出來的自己，都是被我掛上希望被你們看到的自己。
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我們是不是都忘記了我們最初想要的是什麼。
我們是不是都忘記了我們還能承受的是什麼。
當初的夢，是不是已經變成了太多的妥協。
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我知道在結束的時候，我還是又會面臨一個不眠。儘管如此，我只能安靜的選擇妥協。成長的最大特權，就是會妥協所有的“棱角”吧。卻還是害怕結局的來臨。
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希望這一次能給我們都想要的，安全。
如果可以，在這個寒冷的冬天，我們一起向南遷徙吧。