我人生中的第一次手術，發生在幾天前。這幾天我躺在家裡，每天虛度光陰，也是難得什麼都不用做什麼都不用想什麼都不用操勞，除了微信上的網店有一陣和沒一陣的忙碌，剩下的大片的時間我用來睡覺。
最近搬了新家，重新恢復單身的日子裡我和一個處女座的好友合租了一套房子，算是由個相互照應，也當解悶，只是剛搬來第二天我就做了手術，這幾天也勞煩他照顧，像是我的搬來是爲了這場手術後的休息。我這幾天想了很多，直到現在我還是不太能接受自己一下子就要面對到30歲這個年紀的問題，我開始害怕很多，害怕30歲的時候一事無成，害怕30歲的時候有很多未完的夢想，害怕老無所依孤獨一生，害怕一切未知的事物和時間。這次搬家太過於匆忙，我居然丟下了曾經自己心愛的書，果然像我這個處女座的朋友說的一樣，人總是在有能力得到之前夢想得到的東西后，才發現這個東西已經沒有任何作用和留戀了。
人生是一場漫長的追逐。是一場冒險。是一場不知道該如何做選擇的選擇題。我們兩手空空的來到世上，最後終究兩手空空的走，化成一把黃土，那最後我們留下的是什麼？在現在的社會中我們越來越重視結果而忽略過程，卻忘記了我們的最後結果不過是歸於黃土。沿途風景太多，我們又錯過了多少。
我們一生都在爲別人活，年幼的時候學習成績好是爲了讓父母開心，年中的時候事業有成爲了愛人，年老時候又爲了家人再次奔波。也有部分像我這樣的孩子，像是上帝故意下下的棋子，我們沒有辦法說這是個錯棋還是對棋，只是人生中的很多斷層，讓生命追尋過程中初選斷層，我們努力生活的更好，說是爲自己活着，但是真正活的開心麼，真正是自己想要的生活麼。或許很多想要的夢想無非是無數金錢支持下來我們沒有能力實現和爭取的，可是現在竟然連想嘗試的勇氣都沒有了。
我也從一個被大家稱爲有才氣的少年作家簫凌，變成很多人口中或許是看起來還有點物質基礎的簫總。我或許是該沾沾自喜，我混的還算不錯。我或許也應該滿足現在，25歲的年紀站在現在的位置。或許我現在的所有疑問都是因爲自己貪念太大，慾望太強。我總是想起曾經經歷的種種，難道是爲了現在這樣的生活麼。我是個念舊的人，前七年我是爲了初戀的那個女孩子而活，我現在會常常想起那時候的事情，許多事情放到現在我肯定是不會區做的，可當時就那麼的衝動做了，或許我沒有辦法用現在理智的自己來分析當時的自己，也就當是年少輕狂，不故後果吧。
但是當時我覺得有個夢。像我看的那個電視劇裡，那個男人的夢一樣：單無雙、北極熊、泡麪。三樣東西就是他全部的夢想。或許人真的是會變，我現在除了對如何提高自己存款數字之外，對其他什麼都沒有辦法提起興趣。唯一僅僅剩下的可憐的夢想，是能在有生之前去更多的國家旅遊，僅此而已。他們有太多的人稱讚我，可越是稱讚我心裡越是心虛，越是擔心自己的東西僅僅只是流於表面，而沒有內涵。我甚至很多時候覺得自己在自己現在所坐的位置上沒有太多的作用。我越想越惶恐，越想越不安。擔心一切一無所有，也擔心碌碌無爲就此此生。
在遇見上一個女孩的時候，也想過，或許就此一生平淡而過也是甚好，只是越是平淡的日子越是需要太多不平淡的物質撐起。
蘇湮。不知爲何又會和人聊起你。不顧一切的乘坐飛機來看我，不顧一切的像安妮寶貝的生活出遊和打工，各種城市的交換學習。你是有靈氣的女孩子，我現在開始安心你沒有留下來，變成像我一樣世俗的人，我終究只是在有靈氣和有才氣的這個圈子裡饒了一圈，沾染了一身風雅的香氣後開始招搖撞騙，扭頭變成世俗的商人，我父母都曾是極好的商人，我終究不是清雅脫俗的才子，而只是一個熱衷於掙錢的商人，你看到後面的所有，所以沒有留下來，但還是給了我一個美好的回憶。
我始終能看見那些走在路上的碗和盤子，盛着不屬於自己的污跡，垂頭喪氣走在路上，看不清世界甚至有一些恨不得就此砸碎他自己。其實他也就是沒有想過試試看站在流水下面，用智慧清淨他的心意。
所以我只是六根未淨的凡夫俗子。我看不穿這世間太多的虛僞，只是因爲我有太多的雜念。