我一直以爲離開了你們，便就脫離了從前。往事只不過是回憶的消遣，不用這樣深刻的去記憶。
只是。在空間裡看見了自己的照片，心還是微微震動了一下。
我的照片被你們分在不同的相冊裡，相冊標註了不同的名字。
“結婚就要他們去上禮”，“舍友”，“同學”，“老班長”，“妖孽播音員”，“我們班的主持人”等等。
我是個不喜歡給自己照相的人。心裡有點小小的迷信，我天真的認爲，這樣會鎖住我的思想和靈魂，於是學習的攝影的時候拒絕自拍。
我只想鎖住我想鎖住的東西。並不是鎖住自己。
晚上的時候碰見了在加拿大學習的澤，我們視頻聊了很久，卻都像是有默契般的不談自己現在的狀況。澤所在的地方與我有十二個小時的時差。而離開這麼久，我們又有多少時差？也許是真的有時差，我們談論的僅僅限制與很虛幻的東西。
天氣。最近在讀的書，在看的電影。
我們就這樣沒有目的的聊了五個小時。我在完全漆黑的房子輕輕的敲打着鍵盤，澤用着蹩腳的中文在話筒裡講述着，本來他是想要打字，可無奈總是打出很多的錯別字，甚至有很多字已經忘記怎麼去拼寫了。
之後我說，你說英文吧，我能聽懂。
猶豫了一會兒，他便問了我第一個問題：“你還是像以前一樣怕黑，怕蟲子，怕狗嗎？”
我愣了一下，笑了起來，我說是不是我在你心裡就是一個膽小鬼，什麼都怕什麼都做不了？
然後他便沉默。我們陷入尷尬的沉默。
或許是英文對於澤過於順口，於是他會像以前一樣很直接的表達出自己的想法和所關心的內容。而我心裡卻想，我真不該讓他用英文說，或者說我應該說我根本聽不懂英文，我要說我英文爛的一塌糊塗。
我這樣想着，然後就在QQ上打了出來，猶豫了許久，還是沒有發送出去，最終還是刪掉了。
再擡頭，澤的QQ頭像黑了。他匆匆下線。然後電腦屏幕前突然飛來一隻很大的蚊子，我習慣性的尖叫了一聲，然後憤怒的用書把這隻蚊子拍的稀巴爛。
之後去翻QQ上“同學”那一欄裡的朋友們的空間。一個一個的翻，都是以前的同學，很多都是上學的時候大家興奮的匆忙加上好友，卻從來沒有聊過，已至於同學聚會的時候常常會說“原來我加着你的QQ啊”這樣的話。
我沒有用相機去記錄自己學生時代。我一直認爲那時候的自己過於年輕，過於稚嫩，直到現在依舊這樣認爲，這樣的自己沒有什麼資格去放在照片上，表現出來。或者可以用“紀念”這樣的理由給自己拍下來，可我最終還是沒有。
妖精便常常說我其實內心是個無比叛逆的孩子。就像從前我一直特別聽話，可任性起來竟然是整整半年多沒有回家。
我在他們的空間裡看見那時候熟悉的自己。臉上的笑容無比的稚嫩，總是一副沒心沒肺的樣子，不論什麼事情什麼活動都習慣搶在最前面，一副積極分子的樣子。
感情是最不可靠的東西。即使是身在周圍的人，依舊會傷的片體鱗傷。
拿出手機，電話薄裡幾乎沒有以前同學的電話，除了很多合作伙伴，就只有那麼一些是年幼時的朋友，可不細細查，便快忘記還有這麼些人。我突然就爲自己年幼的承若感覺可笑，什麼沒人疼你我來疼，連自己的未來都無法掌握，還給別人承若，還一直努力的去包容。說白了，還是我太過於年輕，根本不懂這本身的限制和這現實的無奈。
我一直以爲離開了你們，就脫離了以前的所有。可記憶是灰色的東西，總是不斷的浮現。