的確小的時候，容易把好感當喜歡，把喜歡當愛，把暫時當一輩子，這叫天真。長大以後，容易把喜歡當好感，把愛當喜歡，把一輩子當暫時，這叫錯過。
就像很多時候，心裡明明不是那樣想的，卻控制不了自己而說出相反的話。究竟是我太執着於所謂的自尊，還是我都已經習慣了口是心非。
就像小時候愛憎分明 我討厭你就不和你玩 我喜歡你就一直惦記着 給你送糖寫情書帶你看電影吃好吃的 而長大後就是喜歡和討厭會混爲一談 因爲利益面子人情讓我聊聊褪去棱角 所以不再有眼紅心跳的悸動 也沒有恨之入骨的執念 就是我好像終於沒有特別討厭的人了 。
其實沒能告訴我如何放棄一個人到底應該怎麼做我只能自己熬過無數黑漆漆的夜晚 然後第二天照常起牀 假裝什麼事也沒發生 其實也沒什麼大不了 感情是兩個人的事 何必一廂情願裡面沒有愛 只有賤 一旦攢夠了失望 就離開了。
你怕黑我在黑暗裡緊緊抱着你，我帶你看每一部電影，你在我喝多說醉話的時候哄着我，我心疼你的眼淚看你皺眉都揪心，我摟着你躺在草坪上你在我懷裡睡着，當你走累了我蹲下身揹着你走路 雖然我不是什麼大明星網紅之類的也不是公衆人物但我會拋棄自己的形象的陪你鬧 陪你開心的曾經。
就像曾經的感悟沒有經歷過愛情的人生是不完整的，沒有經歷過痛苦的愛情是不深刻的。愛情使人生豐富，痛苦使愛情昇華，然而世界上唯一可以不勞而獲的是貧窮,唯一可以無中生有的是夢想，有些人會一直刻在記憶裡的，即使忘記了她的聲音，忘記了她的笑容，忘記了她的臉，但是每當想起她時的那種感受，是永遠都不會改變的。
有時我沉默，不是不快樂，只是想把心淨空。有時候你需要退開一點，清醒一下，然後提醒自己，我是誰，要去哪裡。
就像註定在一起的人，不管繞多大一圈依然會回到彼此的身邊。只要結局是喜劇，過程讓我怎麼哭都行。幸福可以來的慢一些，只要它是真的，如果最後能在一起，晚點也真的無所謂。
從一開始你就知道的 你知道那個人根本沒有那麼喜歡你 你知道無論怎麼努力都無法討好每一個人 你知道很多話都是藉口都是用來自欺欺人的 你知道不是所有夢想最後都會實現 而你依然抱着一絲例外的心理走下去 也許青春的另一個名字就叫徒勞。
曾經有一個女生進入我的世界裡說句實話現在的我寫作靈感都在於她，那個女孩就是然後我成爲一棵野草的人，曾經跟她一起呵護過路邊的野草回味無窮。
人的初戀，給人留下很深刻印象，我的初戀她沒有期盼我給她送什麼禮物也沒有要求什麼，她只說過，我們相愛就足夠，我不奢求什麼不奢求約會的地方多麼高大上，只有彼此的約會纔是正真約會，我很希望我們牽着手一同在街上散步是最大的幸福。
你曾經給我說過你喜歡喝咖啡是因爲它是苦的。我沒有相信咖啡是苦的，我嘗試的買咖啡喝過，我卻喝出來了幸福的。我找到你告訴你我的發現，你卻說：就是這種味道，因爲你的存在和你一起喝咖啡，這是一種甜甜的幸福的。
今天我兄弟陪我去理髮的路上經過了很多我的回憶發生過的地方，經過了老二中，一小，暢歲園還有商貿城的那條街不知道爲什麼每次經過這些地方時我都要點根菸，估計我好像想起來了跟她的某些回憶了吧，還記得上一節我講到了我對那個“孩子他媽”表白的時候的事情吧這一節我接着講。
我記得她家之前有做餅子的店我現在想不起來那家店叫什麼了但是那條街還是有這我們的回憶也是我這個很傻的回憶，還記得我初中的時候經常送她非常喜歡和她獨處的空間所以一放學我就到校門口等她送她回家，當時家裡人還以爲我在學校認真學習的呢但是哪有那事當時只是爲了送她回家編的一個藉口罷了，我記得她最喜歡看動漫畫的《斗羅大陸》每次更新都去看當時我跟她一起進書店我看《世界軍事》只是爲了一直幸福的陪伴我很更喜歡她但是結果不完美。
還記得她喜歡吃棉花糖，喜歡喝阿薩姆奶茶，喜歡看《斗羅大陸》她是我唯一一個能夠了解徹底的一位異性還記得她笑起來的時候很可愛我還記得我曾經爲她寫過很多文章但是現在到不到原版了，她也特別瞭解我我覺得除了我家人外只有她最瞭解我，她的一個眼神一個舉動我幾乎都知道她想幹什麼，尤其是氣場不對的時候我是屬於立馬撒腿就跑的那種是不是很傻很天真。
讓我最記憶有心的是我用我一個多星期的零花錢買了情侶戒指我倆都帶上了屬於是那種定情信物的那種。但是……分手後她把戒指還給了我，那個戒指還記得我在中專的時候上鉗工課時吧戒指鋸斷砸碎埋在了那棵野草的旁邊從哪以後也就是我第一次會抽菸喝酒。
還記得阿爾卑斯嗎？是的……我還記得，說白了是今天吃棒棒糖事我想起你了。想起我們曾經吃着棒棒糖雖然家沒有住在一個小區，吃着棒棒糖望着窗外的天空，天空漸漸的變黑漸漸的夜晚降臨，邊欣賞着夜晚落幕，邊與你QQ聊天，偶爾視頻，總是不變的是嘴裡那顆不變的原味棒棒糖。當時即便在外散步也喜歡嘴裡叼着棒棒糖，因爲只有這樣，我會覺得你一直都在我旁邊陪伴我，還記得那次吃你嘴裡的棒棒糖，別有滋味，是什麼滋味呢，那是一種幸福的滋味。與你接吻是嘴裡也帶着糖味，滿滿的回憶。
還記得有一次我和她在一起在外面騎着自行車準備去一個大公園散步時我問她你喜歡什麼植物，他便時說到野草當時我心想野草有什麼的大衆植物我就不說了，還哪兒都能冒出來，這時她到路邊摸着野草給我說你別看他“大衆臉”不惹人喜歡但是我看出來了它的另外一面有句詩這樣形容它“野火燒不盡，春風吹又深”這是一種堅強，她當時撿起來了一棵已經被連根拔起的野草給我說到;拿着它咱倆一起培養着這棵野草每天給它澆水讓它光合作用就當是我們培育出來的一個生命吧，自從種下那棵野草的哪天開始我和她輪流值班照顧它，有一種幸福的感覺彷彿我和她在養育我們的孩子一樣，不僅培育野草我們還許下約定高中之後我們彼此一定要去個很好的大學彼此在一起陪伴，雖然當時我們都是個少年但是願爲彼此的心永恆在一起許下的約定這個約定就叫做野草。
我一直在一個很熟悉的地方在等候一人，9月10日是我給她表白六年紀念日，和她認識七年紀念日等同於我和他分手五年紀念日，當初和她的約定，現在只有我在堅持，就像我說的兩個人的叫做約定，一個人的叫做自閉。我既然自閉五年了，多希望她也在堅守這個約定，可惜……不可能有些人會這樣說我，野你是不是戀舊，其實我想說那只是個甜甜的回憶沒有從我腦海中抹掉而已，她是我第一個真心喜歡的女孩，估計現在的我見了她估計都認不出來她，因爲我已經忘了她的長相，但是她在我心裡有這一畝三分地，這真是個很有意義的東西。
過了一年我再次回到那個我和她養育的第一個生命的前面，卻缺少了牽着我的手的她，我把那棵野草種到了我的花盆裡，我將我和她的約定抱回了家自己堅守着這個約定，就像我曾經爲她這樣一段話“得到了你你的世界僅我所有，失去了你時，我僅僅堅守着這個野草”就像我說的，兩個人的約定叫做感情，一個人的約定叫做自閉，抑鬱。
還記得曾經騎着自行車準備去一個大公園散步時我問她你喜歡什麼植物，他便時說到野草當時我心想野草有什麼的大衆植物我就不說了，還哪兒都能冒出來，這時她到路邊摸着野草給我說你別看他“大衆臉”不惹人喜歡但是我看出來了它的另外一面有句詩這樣形容它“野火燒不盡，春風吹又深”這是一種堅強。
還記得曾經吃着棒棒糖望着窗外的天空，天空漸漸的變黑漸漸的夜晚降臨，邊欣賞着夜晚落幕，邊與你QQ聊天，偶爾視頻，總是不變的是嘴裡那顆不變的原味棒棒糖。當時即便在外散步也喜歡嘴裡叼着棒棒糖，因爲只有這樣，我會覺得你一直都在我旁邊陪伴我，還記得那次吃你嘴裡的棒棒糖，別有滋味，是什麼滋味呢，那是一種幸福的滋味。與你接吻是嘴裡也帶着糖味，滿滿的回憶。
還記得曾經你最喜歡聽到那首《玫瑰花的葬禮》那首歌，我覺得我會用着最後一分鐘來懷念你，還有那首日文歌《說不出口，說不出口》。
你喜歡彈古箏我爲你創造那首古箏譜子，哪首譜子裡寫着我曾對你的愛，在我和你分開時的結局時我將那個譜子銷燬了，直到那天我去一個茶館喝茶時當時有一位小妹妹彈着我爲你寫的那首譜子我跑過去問那位妹妹，那位妹妹卻說這是她姐姐給她的譜子名字叫做《因爲是你纔去愛》。
你的離去讓我們從此回到各自的軌道，變成了兩條永不相交的平行線， 想起曾經的陪伴讓人不得不傷感，緣分太快，快的讓人無法消化，無法後悔，無法從新來過，這個世界不存在如果.我只有接受命運的安排。
我的雖然不捨無法留住你前行的腳步，我還能乞求什麼，只有任你隨意離去，眼前的你慢慢變得模糊，我不願用眼淚淹沒僅剩的自尊，只能轉身離去。從此我的心留下了歲月的刻痕，我便有了憂傷的理由，也許對他人來說是可笑之談， 可是想念卻時時刻刻擾亂我的神經，我不想剋制但必須去做本身不想的..我不在任思想爲所爲...人的思想往往帶來的是無盡的傷心和痛，不能癒合的傷口就任其蔓延直至最後，人的命天註定。
這段時間我們承受了很多壓力看到你不開心的樣子我很難過，原本想的不打擾你了，但是後來想了想餘生我不打擾你別人也會打擾你，所以……吧餘生交給我吧不用麻煩別人了，無論今後結局是怎樣的但是……我曾經對你都是真心的可能我表達自己對你的愛的方式不對，也讓你不開心我希望你認識我不後悔，希望你也記得我們曾經的那些點點滴滴，就算結局是分開也希望不要辜負我們曾經那段關於一棵野草的回憶和守護，多麼希望以後再見你的時候抱着你對你說一聲謝謝，感謝我的青春裡有你感謝我曾經的經歷是關於你的，請你記住我愛你，估計你現在找不到那棵野草了不是我把它生命結束了而是我自己堅守着這份感情。