2016年6月1日 星期三 晴
今天熱得要死，我都開始穿短袖了。
暗戀二三事。
與作業纏綿。
2016年6月2日 星期四 晴
今天天氣溫和多了，穿兩件不熱也不冷。
中午睡了一大覺。醒來聽見高中部傳來的鋼琴曲聲，非常歡快明朗。我坐在第一組的最後一個，看了看禾，他還在作業堆中樂此不疲。看了看謝，他在看時間，又看了一下作業，搖搖頭，趴下去睡了，不過我知道肯定睡不長。
果然，剛剛瞧他一眼，座位上空空如也，去廁所了吧。也不知道這是生理需求還是習慣。以前做他同桌的時候他下課就從來不在座位上……
暗戀二三事。（謝&禾）
2016年6月3日 星期五 雨
今天下雨了，傾盆大雨。
這個小雨淅瀝的午後，我明白了許多。有很多事是不需要解釋的。有很多事不需要多想，不需要格外去觀察，不需要――不需要自作多情。
還是簡單的生活比較好。不喜歡和喜歡都可以深埋在心，不需要對誰說出來。
因爲表面上是這樣，其實只是爲了獲得聽衆。
好了，真的好了。
我就這樣好好成長吧，高考離我不遠，我要大膽起來，看透些。
不要刻意去做某些事。那不是我想說想做的。我已經丟掉了過去，總不能把今天拋棄，把明天放棄。
不說出來也挺好的。
從今天起，好好生活，自己愛自己。
暗戀二三事。
我不想再想這些。我要認真起來，把那些違背自身的嬉皮笑臉，那些沒有必要，喪失尊嚴的賠笑，全都銷燬。那些假的笑，有用嗎？對我有用嗎？沒有。一點兒也沒有。
謝和禾，你們都是好樣的，祝你們一如既往地健康生活發展和學習。至於我，還是默默的做一粒消失在人間的沙。
就算我有幸進入一顆牡蠣，我想也不會是你們了。你們都前途無量。我呢，量都量不出來。
還是好好做自己，我自卑。
我自卑，我害怕，我――沒有人關愛。
請問我該以什麼樣的方式生存在這裡，這個社會？
可是再傷心，一切都會正常進行，如果我從這裡消失，不會有人發現。
不會，
有人，
發現。
2016年6月13日 星期一 19點10
今天來上學了。這個假期過得非常鬆弛。前四天根本沒碰作業，好像第五天也――也只碰了一點生物，根本沒做多少。星期五的時候也只什麼都沒做完。星期六時我隱隱覺得，我作業又會做不完了，結果拖拖拉拉只做完了生物兩張複習卷。因爲數學卷子、物理、英語週報都沒有做完，整個人都鬱鬱寡歡，壓力山大。身負沉重罪惡感的我，晚上睡覺時壓抑地呼吸困難，心跳沉重，不能放鬆下來，久久才入睡。
我總是在看電視，看極限、跑男。後面我已經知道上午沒有什麼可以看，也還是不肯寫作業，胡亂調着臺浪費時間，我就是一直在逃避着不想寫作業。可是作業是一定要寫的，爲什麼我意識到了卻又不付出行動呢？
今天我來到學校，感覺和其他人一點都不熟了，感覺以前千辛萬苦建立起來的人際關係無比的脆弱。如果我不主動說話，沒有一個人會想到跟我打招呼。
現在感覺好是好了點，可是我現在還是在寫日記，還是在逃避，我不想寫作業。
我覺得我已經被拉到平庸了，甚至有些墮落。這是多麼可怕的一個詞呀，可是我覺得我不在愛學習了，我不想――雖然沒這麼嚴重，可是我心裡已經產生了這種想法。
我討厭我角色轉換地太快，明明痛得說不出話，別人說一句我還要去回，因爲那些對我好的人實在是太少了，真正的問候基本沒有，可是我必須努力珍惜。現在，我不會了。
我，就這樣孤僻吧，這不是我本意，我已經敢面對孤獨了。我現在必須清醒地認識到，學習纔是唯一的成功之路，知識才是我忠實的朋友。
在沒有遇到更好的環境前，我必須端正好心態，去面對學習吧！
2016年6月14日 星期二 晴
今天感覺更適應環境了，但是還是難逃欠作業的噩夢了，我數學卷子抄抄抄也只抄了一些，還沒抄完，還剩整整四張！
上數學課了。
好餓呀。早上吃了一瓶八寶粥都還餓，都是因爲昨天沒寫完作業，給耽擱了晚飯。後面去都沒什麼菜了，然後就吃不了多少飯，就餓到現在了。
歷史課。好像還有三分鐘下課。今天我感覺好累，晚上抄數學卷子抄到深夜也只抄了兩張，第二天又搞衛生早起，中午又在抄數學卷子，還對了答案。現在總算完成了。只是第八節課要檢查英語週報，我還有兩頁沒做。如果下節課還不上體育課改上自習的話，那我今天一天還算有一些空餘時間。
其實作業真的不算多――前提是我把假
體育課，考試了，考的是運球和投球，必須進兩個，我一直都很擔心投球不進。前面都還算順利，就算得不了滿分或上90，也能有80分。可是，後面，最後，我投了五六次，還被球砸到了，都是沒進，結果就得了0分。就這樣我得了0分。0分。0分――
真的沒想到，我竟然真的得了0分。那個想得滿分的我去哪兒藏身，我就這樣得了0分。
零分。醒目的“0”。成爲我心頭揮之不去的陰影――
真的要承受不住了。
數學晚自習，剛剛考完了，考的是期末綜合評估（三），老師應該是特意的，題目比較簡單，對於其他人來說，就更不在話下了。可是我還是空了一個題目。六分的，不知爲什麼，真的沒有頭緒了。
我現在是假裝在做錯題集，看一眼卷子寫一會日記。其實我也不是沒有事幹了，現在數學卷子做完了，就只有做點撥了，所以我得去做點撥了。我英語週報還沒做完（一張半）可能第三節晚自習就不寫了，那就咕白。
2016年6月16日 星期四 18點59
生物晚自習。越想越氣，換位子丟了一包魚和一本複習資料。
第一節晚自習下後我把一張加密的明信片給了謝，說我不夠好，讓他等我。
他不知道給多少人看了破譯的不是他是小俞和小碧。
不知道會有多少人知道了。我真的已經很擔驚受怕了，然後全班皆知，然後我就是一個“早戀”的人了！天哪！！！
我現在都無法用文字來表達我現在的心情！而且小紅真的看過。我真的好想去死了，我爲什麼要寫那個明信片，還寫這麼――（表情都表達不出來了）
我只希望他們幾個能道德點，別泄露我的隱私。
我真的好擔心吶。
擔憂，愁眉苦臉，你說謝會怎麼想――以爲我喜歡他。搞得好像是我表白了一樣。
2016年6月17日 星期五 7:09
今天早晨霧很大。我6:20就洗漱完畢了。我跑步時前面的霧濃極了，什麼也看不見。
那麼，現在我當初想做的事不管該做還是不該做的事我都做了。跑步，努力學習，我還要堅持下去。
誰還沒有做過一些瘋狂的事呢？昨天的事小玉也來湊熱鬧，我叫她不要說，然後她就生氣了，我也不想管她，隨便，是朋友還是陌路人都不再管了。早晨我還兇了鴻幾句。後來我安慰了他幾句，我就去打水了，就去打水，我們總要活得灑脫一點。
我現在又更瞭解謝一點了，面對感情這事，他從不接受，所有一切傳情的東西他都會毫無顧忌的給他的朋友看。就像當初他把小余給他的信給我看，把我的明信片給小碧和小俞破譯一樣。而更誇張的是，他幾乎讓那張明信片被他身邊凡是熟一點的：小紅、小思……
你的智商果真沒有讓我失望，我發現你的情商也是出人意料的高。能收能放……我早應該知道……
真的是時候說再見了。
批判同學借了我的電話卡發垃圾短信。
2016年6月18日 星期六 晴
我被綁在架子上
我被綁在架子上
架子上的繩子把我勒得生疼
在黑暗中他們一個個拿着匕首
呲牙咧嘴地向我刺來
他們獰笑着
帶有一種快感
我無力被掛着
逐漸變得麻木不仁
2016年6月19日 星期日 陰
我發現我真的很喜歡霍金。和鹿晗有點不同。霍金是靠他的智慧、樂觀和超強的人格魅力讓我所折服的。
我也想看他的微博，演的美劇《生活大爆炸》還有《星際穿越》
有的時候真的很煩，有些人給臉不要臉，給一點顏色就氾濫，帶有色眼鏡看人。
2016年6月21日 星期二 陰
我真的該好好反思反思。怎麼做人沒有什麼骨氣，爲什麼要容忍他們的取笑，既然不相信我，那就不要再去解釋什麼。就算他們沒有發現我的優點，那又能怎樣？是金子總會發光的。爲什麼要在意。現在想想那時真的很傻。他們這樣的東西，不值得在意。
我希望從今天開始，我真的能夠放下他了了。
一首名爲放下的酸詩。
2016年6月22日 星期三 晴
昨天心情真的很不好。寫的文字寒意太重了。今天就記些開心點的吧。
原來小鑫真的是個“丟筆專業戶”，借誰的筆丟誰的筆。今天小琳在翻扣分表。他剛“監考”完物理默寫有人作弊。他路過我這邊的時候莫名其妙地就拿了我桌子上的筆。接着就與小琳……因爲我只有一支筆，就拿出另一支筆芯……不一會兒，他從講臺上下來，卻根本沒有跟我說一句話。結果我一看，我的筆就那樣靜靜地躺在講臺上。
2016年6月23日 星期四 晴
又是一個豔陽天，只是我的心情低落極了，總是感覺自卑。
暗戀餘情未了。
在校園報上發現一個厲害的學編導的學姐參加了陳曉的真人秀。
2016年6月24日 星期五 晴
真的好遺憾，十四年了，我從未彈過鋼琴，從未真的見到過小提琴，大提琴。
那些小時並不富裕的演奏家，小時候一見琴就“鐘琴”，父母會拼命攢錢給他買一架，然後他就會瘋狂地，如癡如醉地，晝短夜長地學。他們不會放棄，因爲有興趣和父母的支持。
可我，什麼都沒有。
都說家長要培養孩子興趣，可是我爸爸媽媽從來都沒有拓展過我的興趣愛好，我什麼也瞭解不到。什麼也學不了，可是我也想要一件樂器呀。我從來都沒有彈過鋼琴。從小什麼樂器都沒接觸過，連一件口琴都沒有。小恩那麼小都玩壞了一架電子琴，小鈺每每考試考得好、生日、過節什麼的。姑姑他們總會給她買很多娃娃、玩偶。
而我只有兩隻熊，一隻大一隻小。大的那隻總是在人多的時候當枕頭，小的那隻十塊錢買的，質量不好，不久就破了，壞了。結果裡面的棉花被掏出來，被做了枕頭。
我長這麼大，爸爸媽媽從來沒有給我買過裙子。我根本都不知道穿裙子是什麼感覺。
好憂慮呀，要期考了，我還沒有進入狀態，狀態時好時壞，心情陰晴不定。我該努力呀！
我不害怕物質上的貧窮，最怕精神上的貧窮。
加上這兩點，我就是全班最貧窮的人了。
覺得自己好像很沒用。沒用。沒用。
我該怎麼好好活下去呀！成功的人難免會經歷低谷期，我要怎麼面對呢？
只有靠自己了。
好睏啊，睡覺去了。
好孤獨。
祝謝幸福。
對後桌時常發出噪音表示反感。
2016年6月25日 星期六 陰
與小雨的愛恨情仇。此處省略200字。
小玉與謝。
我今天打算去打籃球（不知道能不能去）如果能去就去，只打一小會兒，然後去走一走，去把這座校園的美麗領略一番，一個人也可以，我真的要好好接受孤獨。
對謝念念不忘，此處省略400字。
2016年6月26日 星期日 陰
以前我很少在夢裡夢到過我想夢到的人，或是我身邊的人。我總是夢到我自己，和別的陌生人。我擁有飛翔的本領，但必須靠我強大的“意志力”才能飛起來。我做噩夢遇到一些什麼鬼、壞人時，總是逃。有一回夢見鬼。夜黑風高，鬼在到處抓人。而我就和弟弟躲在一間房子裡，門窗緊閉，那對於鬼來說應該不費吹灰之力就可以破門而入。但在我的夢境設定中。我和弟弟不作聲，戰戰兢兢地藏在角落的箱子裡。其實我的夢裡也沒有鬼的恐怖模樣，只是覺得很應該躲起來，安穩地生活。最後，我竟然在地下生活起來，缺口封得緊緊的，我用一種很神奇的物質封好了。有時候我又覺得很坦然，我會一個人練習着飛。奇怪的是，我的夢境好像大部分是在黑夜。我甚至已經習慣了在夜中奔跑，還有在一個人的時候練習飛翔。有時遇到危險我飛不起來，我就會隱身，而且有時還是完全透明的那種，那追捕我的人就會直接從面前穿過，不過我暫時還沒試過。我總是會做很多有趣的，準確的說是情節生動，戲劇性很強，很有興致的夢。感覺就像故事一樣，非常精彩，小時候我記憶力還好，會把我的夢告訴弟弟。可現在不一樣了，我做過的夢總是記不住，醒來不過兩分鐘就會忘光，最後也就只記得做過一個很精彩的夢，覺得好遺憾吶。
現在我不能總是在夢裡飛了，卻又總是夢到一些人，起初是鹿晗，夢見過兩三次，然後就是謝。我總是不經意間發現他，觸動了內心深處的一根弦。餘音渺渺繞在心頭經久不散。
我還是記着你，可我卻無法迴避。
2016年6月27日 星期一 陰
今天有點熱了。昨天無意間在小頡位子上看到一本雜誌，最後一頁是宣傳《夏有喬木雅望天堂》的。主演是***，聽說小次看過小說，我下晚自習到寢室後問她，果然她就跟我說了。
故事結局實在不如人意，聽的時候我都要被虐死了，***演的夏木has been dead！那個女主舒雅望也死了，我倒還覺得just so so，如果單純是小說，我可能我永遠也不知道，也不會去了解，去看。可偏偏***就演了裡面的夏木。怎麼結尾都沒有個美滿的，幹嘛這麼悲呀。沒看過小說的我，要被虐死了。
額，沒什麼事我就去複習了，明天就期考，加油啊！
就此得出一個道理，電影呢，還是現在還是看些輕鬆點的，比如說鹿晗演的。***人家可高水平了，演了我可能也看不懂，還是以後長大了再看吧！
小余和禾玩，酸小余。
剛剛我去看星星了，不知道爲什麼，明明說不在意，可是看到他們兩個打鬧的樣子，我又有些失落和無奈。又不想呆在教室，就去靠着欄杆看星星，發現有兩顆星星特別亮（和其他相比較算是亮的，其他的我甚至看不到。一顆橙色，另一顆白色，一閃一閃的。想想我也真的好久沒有好好看過星星了。想不到十四年裡每次看星星都是我自己看。卻也沒有發現過北斗星。）
2012年6月28日 星期二 20點13
今天考了四門科目，都考得不好。歷史沒有記牢連90分都上不了了，只要說是什麼有時間的，我都沒有把握。
還有物理，考得特別差，可能會不及格了。