11月10日
我一直都很恨我自己，我一直覺得爸爸媽媽的死是我造成的。因爲如果那個時候我能及時地調整好自己的狀態，不那麼消沉，爸爸媽媽不會在那天帶我去遊玩，如果不去，悲劇就不會發生。我很愧疚，我多麼希望死的是我。今天，我把爸爸媽媽的骨灰揚進了海里，心裡真的好難過。甚至當我抓起他們的骨灰時，還能感受到他們的溫度。他們生養我這麼多年，卻還沒有讓我來得及回報就永遠地離開了，爸爸媽媽，我真的很想念你們。
我會努力地堅強起來，學會面對現實。我不想讓端木和鍾離看出我的難過，我現在只有他們了，我不能讓他們跟着我擔心。就算有眼淚，我也會讓它倒流回去，然後學着勇敢地向前走。我什麼都沒有了，所以更加不能失去他們倆，我發誓，我要用畢生的時間去守護他們。
12月2日
每天都偷偷跟着人的感覺真不爽，累得要死不說，還鬼鬼祟祟的像個賊。但是沒有辦法，我一定要收集到所有的證據給端木看，讓他看看他一直相信的袒護的慕容恩是個什麼樣的女人。我已經拍到了好多好多慕容恩和那個紅頭髮男子的照片，只等哪天端木回來的時候就拿給他看，我不能眼睜睜看着端木整天這麼消沉。。。 。。。
12月4日
我知道端木喜歡慕容恩，但我不知道端木會喜歡她到這種程度。看着我慕容恩跪在哭着的端木面前，我真的有些後悔了，是不是我不該把這件事揭露？鍾離說我做的沒錯，可是當慕容恩被端木按在牆上掐住脖子時她竟是那樣的楚楚可憐！慕容恩的身世那麼慘，我是不是有些咄咄逼人了？本來我是想把真想查出來讓端木好過一點，可是，我卻讓端木更傷心。假如我從來沒有去找證據，那麼是不是大家就都不會那麼不愉快？爲了讓自己的朋友好過，卻去狠狠地揭開別人的傷疤，這樣做，是不是太殘忍？。。。 。。。
4月6日
端木怎麼會吸毒？！
他怎麼會沾上那種東西？當他今天把我推倒在地時，我就問自己：這還是我的端木嗎？我的端木不會這樣的！鍾離想要把他送進戒毒所，但是終究沒有下得了決心。我們都清楚這樣做會有什麼樣的後果，但是我們太愛端木，就算是溺愛，也不忍心把他丟進那個比監獄還恐怖的地方。
端木，無論如何，我們一直疼你，你和鍾離，我一個都不能失去！
5月28日
我發現慕容變了，我總覺得她和端木之間發生了什麼，一定是很嚴重的事情，可我卻找不到一點頭緒。慕容看我的眼神開始有深深的哀怨，雖然我沒有得罪過她不會心虛，但是她還是讓我有一種非常寒冷的感覺。端木的脾氣也越來越大，他會和慕容常常吵架，是因爲慕容做掉的孩子真的不是他的？我有一種很不好的預感，那種預感來得太強烈，就在我的胸口呼之欲出。所以我開始盯着慕容，我怕她會做出對端木不利的事情，如果那樣的話，我一定不會放過她！我的端木和鍾離，我不會讓任何人傷害他們！
6月1日
端木今天過生日，我們在異度Bar裡喝了好多，到現在我的頭還很疼，但我意識清醒得很，我記得端木在酒吧裡說的每一句話。平時看似大心大肺的端木，也看出來了鍾離對我的感情。其實這麼久了，我也知道鍾離是愛我的，可是我總覺得我配不上鍾離。鍾離他那麼優秀。我經歷了失敗的感情，又失去了父母，如果不是他和端木收留我，我現在是死是活都難說，我還有什麼資格對鍾離說愛？
我把Kaka調的酒叫輓歌，自從爸爸媽媽不在了以後我就有一個希望，就是我死了以後，可以有人在我的墳前爲我唱一首輓歌。我特別害怕孤單，端木和鍾離總是知道我禁不住風雨的。可是，我比他們想象中的還要脆弱無力得多。活着時，我的生命那麼空虛，我不想死後靈魂也遊蕩在無人問津的寒冷中，輓歌，我一直堅信會有人在我死後唱給我！
6月5日
原來，我那個不好的預感是準確的。只是我擔心的端木沒有受傷，被傷害的是我。當我被端木壓在身子下邊時，多悲哀的字眼都形容不出來我的感受。我能理解毒癮犯了時的痛苦，可是，那是我的端木啊！我們在一起這麼多年，他怎麼可以？難道他不要我們了嗎？我的端木，他怎麼變這樣？說好了他不會讓我受委屈，他會和鍾離永遠保護我，可是爲什麼食言了呢？我們的感情，我們的誓言，還抵不過那一點點毒品嗎？
我沒哭，從始至終我都沒掉眼淚，因爲我哭不出來。明明心裡疼得像被凌遲一樣但卻無法把這種巨大的痛苦發泄出來。感謝老天沒讓鍾離也被那些殘忍的事情和人所蠱惑，他就那麼在我的身邊小心翼翼地守護着我，把我看得像只水晶娃娃一樣珍貴。原本就找不到出口的眼淚此時更加地無法流出來。它們老老實實地從心裡蒸發掉，不留一點痕跡，只因爲不願讓鍾離感到心疼。只是在夜深人靜時，我會做好多好多的噩夢，我會夢到端木像野獸一樣把我按在牀上，我會夢到慕容漂亮的臉蛋一下子就好扭曲好可怕，我會夢到我從好高好高的地方掉落下去，我會夢到鍾離抱着我突然就消失掉了。。。 。。。每次當我驚醒以後就再也不能入睡，那些變質了的人和事，像一根根鞭子在我心上狠狠地抽打，直打到血肉模糊時，它才得意洋洋地露出一個猙獰的笑容。
端木，我不知道該不該恨你，如果我對你仁慈，我就會受到有生以來最大的折磨，但是如果選擇不原諒，你就會一直欠疚，我好掙扎。。。 。。。
6月12日
今天雨下得很大，我討厭這種天氣。和鍾離聊天的時候又想起來了端木，雖然鍾離表現得平靜，但他的手握着我的手，那力量不僅僅來自心疼，更多的是憤恨。我不知道我怎麼會吻鍾離，更不知道爲什麼會讓他要我。是爲了補償還是安慰？我沒想到的是，鍾離只是吻我，最後他關門出去的一瞬間，我淚如雨下。鍾離抱着我的時候，我分明感覺到他劇烈的心跳和快速起伏的胸口。我咬着被角怕他聽到我的哭聲，我終於知道，什麼纔是真愛，什麼才值得去愛。從今天起，我會好好愛鍾離，用我的全部去愛他。爲了他，我可以付出一切，哪怕是生命。。。 。。。
6月14日
跟隨慕容來到端木病牀前的時候，我才發現，原來我一直都沒有恨過端木。看着端木直挺挺地躺在牀上像永遠離開了一樣，我真恨不得我可以代替。就算這種痛苦再加十倍百倍，我只想讓端木好好的。
端木的信我會保存一輩子，無論他會不會再醒來，這都是他留給我和鍾離最好的禮物。我無法體會端木是以什麼樣的心情給我們提前寫了這份“遺書”但我能感覺到，他真的愛我們，就像我和鍾離愛他一樣。
端木，不管你沉睡多久，我和鍾離都會陪在你身邊，永遠不會把你丟下。我知道你累了，那就安心地睡吧，我們守護你。如果可以，我真的想用我的生命交換你的重生。。。 。。。
7月16日
寶寶把那首《摯愛》教給了我和鍾離，每次哼唱這首歌的時候我都會很想念端木。我常常和鍾離計劃等端木醒來的時候我們要去異度Bar包下整個場子狂歡。那時候就可以請寶寶伴奏，然後用我們三個南轅北轍的嗓子在臺上唱《摯愛》，我們要讓Kaka爲我們調好多好多好多的輓歌，我們開香檳爲端木慶祝，爲我們的感情慶祝。每一次這樣想的時候就會多一份傷感，同時也多一份祈盼。
我越來越患得患失，越來越沒有安全感，我對鍾離說想要結婚，鍾離很開心，我又何嘗不是？我多希望能有一個家，過着簡簡單單的日子誰都不再離開。。。 。。。
10月6日
人的生命就這樣脆弱？還是老天太喜歡開這種讓人接受不了的玩笑？還沒等我從端木昏睡不醒的現實中走出來，慕容的委託人就帶着她的遺產和遺書來到我和鍾離面前。其實，我早已不恨慕容了，我們都太小太傻，都爲自己想要的付出了巨大的代價。我們互相傷害，互相原諒，因爲我們太過相愛。
我把慕容送我的手鍊還給了她，我在那朵刺槐裡許了個願，就是希望我們下輩子能做最好的朋友，下一世，我會以那條手鍊做相認的證據，慕容你要保留好啊！
10月8日
真不敢相信！端木他，他居然可以動了！他有醒來的希望了！！
今天聽伯父伯母說端木的手指動了好多次，開心得我差點瘋掉。自從爸爸媽媽去世以後還沒有任何一件讓我這麼高興的事情。我的端木，你就快醒過來了嗎？
我和鍾離的婚期改了，我要等端木醒過來參加我和鍾離的婚禮。我們仍然過我們的小生活，我們會比從前更幸福。端木，還記得我們說過好多的誓言和願望嗎？等你醒來了我們一起去兌現。端木不知道嗎，我和鍾離現在把所有的希望都寄託在了你身上，現在，只要你醒來，一切就都完美了。端木，其實我一直都堅信你捨不得扔下我和鍾離不管，畢竟你的心裡那麼善良。等你醒來，就換我們來守護你！
我會更頻繁地打掃你的房間，弄得一塵不染以準備迎接你的凱旋。端木，你從不讓我和鍾離失望的，所以這一次，你要快點醒來！
。。。 。。。