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親愛的肥賢:
你還好嗎?
請允許我最後一次這樣稱呼你,當然別誤會我不是寫完這封信就去死,還不至於。但我想我們以後的關係,將不會再是可以叫你肥賢葫蘆瓶的關係了。儘管我不介意你繼續叫我胖過。o(n_n)o
也許是重新恢復到吊絲和女神,ans和idol的關係?當然你從來都清楚我死忠的不是你。原諒我就是這麼直白,咬我?嘎嘎。
咳咳好吧。言歸正傳。
我希望你可以心平氣和,我此時此刻雖然有些黯然和失落,但我並不偏激。就在今天上午,我在美國紐約,舊金山,洛杉磯三家最大最好最權威的醫院,得到了之前幾天檢查報告出來後的診斷結果。和在首爾,在天朝,結果一樣。
就是……不知道。
他們依然都不知道,我到底爲什麼會這樣。既然不知道,就是沒法治癒了。當然jessia說或許去什麼研究所之類的,可以同時提供研究還可以減免診費可能還有機會治癒。
沒錯就是jessia,我拖她幫忙帶我來的。
你一定多少了解一些了吧。因爲其實我從來都知道,你比想象中聰明的很多。而且不是領路人那種小聰明。你們能成爲閨蜜是可以預見的,因爲你們都有一雙讓人迷惑的純淨眼睛。只不過她的是天生的成分居多,你的是性格使然。
儘管你可能早預料一些,猜測出個大概。可我一直欠你一個真正的解釋。我想也許你也一直在等着我自己和你說。放心,一共有三千字的份額,我儘量水滿……不是。是寫滿這個字數,儘可能的,把一切要和解釋的,要給你交代的,都說明白。
如果寫完之後不夠三千字……我會用你新專輯主打歌,你作詞的那首歌,的歌詞來湊。o(n_n)o
要從何說起呢?要從那晚你主動獻身說起。中途我停下來,當時給你的理由是什麼?mo?9在服藥?9等着複診?！別鬧了。曾經在部隊的時候,我寧可忍得那麼辛苦想死的程度也不碰你。不代表你主動過來找我還忍得住。
你知道我總叫你葫蘆瓶亮晶晶反差美布拉布拉的。今天我可以告訴你,在我還沒真正見過你的時候,yy你好幾……等等我數數。好吧抱歉,其實數不過來我yy你多少次了。我是個標準的衣冠禽獸,呵呵,看起來道貌岸然思想骯髒的很只不過你都不知道而已。
也不可能有人知道。
當然這和我某些偉大的做人準則是不牴觸的。我依然可以英雄救美,充當女神的聖鬥士。哪怕這個女神真的是女神,這個聖鬥士有點老,有點猥瑣,長得還不帥也不正太也不花美男還沒有聖衣也不外穿hen！
你不知道你單單只是外在的魅力足夠讓人做點什麼。
和你確定關係是我很難真正有真實感的事。儘管平時我表現的很坦然但是。
沒錯,我沒用了。那天我非常確定,我的身體出現了很大的問題。就是這個問題。你懂的。哪怕你還是那麼亮晶晶古板文靜正直純潔。但是,你懂的。
如果現在我這麼一說,你此時,或者你在之前已經想通了。我在隨後和你一起互動相處的種種舉動,回想起來一定明白那時候初露端倪了。你該明白我是那種矛盾的人,如果論起演技我有百分之百的把握讓你一點都察覺不到,但我的性格相反,又討厭遮遮掩掩。幸好這樣矛盾的情緒並沒有搞砸我對你的隱瞞舉動。
我不知道你是什麼時候。可能是那個短身從我這回去轉達給你我的話之後,你已經明白了。又或者更提前,不過沒關係。總之,基本就是這樣。我又打着爲你好爲誰好的偉大旗號單方面做出關於兩個人的決定。
和你整理關係。請原諒,我當時情緒真的很不好。也許現在也一樣。不過現在至少,我說了心平氣和,可以和你一起談論這件事。
在你拍戲的一個月,我其實不想和你聯繫的原因不只是沒心思。也是因爲沒時間。天朝和美國一樣大。美國我沒法去每家醫院,只去了三家最頂級的就夠了。但在天朝,我跑了不下十家,上嗨,北晶。杭粥,等等。
結果都不好。都一樣。都查不出來爲什麼會這樣。不疼不癢消腫了,卻總是沒反應沒感覺。怎麼刺激都沒用。對了,那天你在工作室看到我對着顯示器那樣,我說過你看到的不是你想的。因爲當時我就是在用動作言情片測試我的反應。
可是沒用。
去美國之前,我心態好了一些。雖然希望只是一點點可我還是覺得我應該去。爲了母親別擔心,也讓自己更積極主動一點。甚至我讓那個短身替我帶話給你,如果哪怕有一丁點的可能性,我願意收回和你整理關係的話,如果那時候你還搭理我,沒有另外男朋友的情況下。
而如果沒有希望……那結果就顯而易見了。
現在你看到這,在信的開始我提過心平氣和,就是用在這裡了。
我想我仍然不會改變我的決定,就是整理關係。從此我們至少私下的關係,是分手的狀態了。至於表面上的關係,過幾天我會聯繫徐正勳,他都給張珠賢搞大肚子了。我和你表面的關係,是不是可以從張浩賢那裡終結了?
我很慶幸我沒在得這個病之前,和你發生系。
此時你仍然是那個純潔的,高挑的,凹凸的,亮晶晶的,女神徐賢。部隊體檢過,你是處女。如今的處女多難找?何況你還是女神,還有教養,各方面條件都那麼好。我想你會找到更合適你的歸宿。很抱歉我如果算你的初戀,我卻沒能給你個happy,ending,甚至哪怕是一個sadly,ending。
反而是這樣一個理由終結了你的初戀,你以後會做噩夢嗎?
呵呵,呵呵。
好了。三千字快到了。不用水歌詞了。該給你的解釋,交代,我想如果心平氣和,你該理解了吧?而如果不能心平氣和,也希望你……或者我也找不到,你可以怨我怪我的理由了。
我難道不想和你繼續走下去嗎?我想或許你都不知道的,因爲你我多少明白了,男人和女人在一起的真諦。轟轟烈烈的愛情,年輕漂亮的女朋友,或許都不如平平淡淡的相守。最終和你走在一起的,都未必是讓你最深刻的人。
但今天我想說,這樣的話不是讓人傷自尊的話。
因爲平平淡淡,不是最深刻,未必就不是愛。
我不知道你是不是理解,我也不知道說這泄有什麼用。
不過我還是希望你明白,如果我得的是肺癌,晚期,我都會讓你我辭掉工作,一刻不離的陪伴在我身邊。你如果不同意我就打滾,我就絕食,我就割腕,也要磨得你過來。因爲至少那樣的時間不長,我願意最後的時光讓我名義上和實質上的女朋友,陪我走完一生。
可現在,我不能。
這特麼不是絕症。我還得苟且地活着。
爲了我的母親,爲了我可笑的人生。
正因爲如此,我能讓如此年輕的你,還不是我妻子只交往了幾個月的女朋友的你,就和我守活寡嗎?這簡直是開玩笑啊。你說是吧?
心平氣和,easy,easy。
你一定賭氣噘嘴皺鼻子說不是。我也能肯定至少一開始不是。但這樣的生活能堅持多久?
一年?兩年?五年?十年?三十年?
或者說出“堅持”這個詞,本身就已經沒有任何意義了。你對我並沒有任何的義務和責任,什麼年代了?交往幾個月而已。
你真做這樣的決定我都不信,太假了。哪怕是你那樣高尚的人品,媲美angel的那種。
好了,快到三千字了。
好的寫手要懂得怎麼把握節奏,最重要的是何時收尾。
最後的最後,我想對你說。以後可能就是好姐妹了,沒錯好姐妹。我和jessia已經是了。我希望和你也是。不要影響工作,我可能不太會回去韓國了。這部戲結束,我也沒臉再在那個圈子。畢竟你知道,韓國還是太小了。
對我這樣的人,不太保險。
最後的最後的最後……
我從來沒對你說過那肉麻的三個字……現在也不會說。
呵呵,彆氣。
但我真的很感謝你,感謝你交往之前,和交往之後,爲我做的一切。
其實我從來沒有不耐煩過,你管着我吸菸。
我曾經多麼羨慕一個男人能有女人管着他,那是一種幸福。
我也從來沒有排斥過你拽着我跑步。
如果曾經有這樣一個美女督促我減肥,我可能早就成爲男神了。
希望你以後會幸福。
慶幸和我交往一場,你仍然是純潔的你。
這次真的是最後了。沒有別的,只是想再叫你一次……
我家最美最zzang最亮晶晶的葫蘆瓶……
死肥賢。
肥過(筆)
(第四更來了。感謝給胖子的韓娛打賞投月票推薦票和點擊訂閱收藏的親們。鞠躬致意。撒狼黑。(n_n)o
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