每天早晨一醒來，第一件事就是盯着天花板，我知道你還沒出現，所以你還活着。每天我都這樣催眠自己，沒關係，你一天沒出現在我面前，我沒有看見你，我不會相信，我知道他們都是逗着我玩的，是吧。
上課的時候腦子是空白的，老師講什麼也不知道，感覺自己一點力氣都沒有，晚自習的時候實在撐不起自己的身體了，宿舍的孩子幫我請了假在宿舍陪我，她看着我勸我吃點東西，我不想說話只是搖頭，沒過一會一個女孩又來看我，我真的想說你們都別來看我，我不要見到你們這種眼神，同情，憐憫，心疼，不管是什麼眼神我都不想看到，我只想見到峰，只想見到他，別在我耳旁嚷嚷，好煩，好吵，好累，意識逐漸沒了、、、、、、
突然感覺脣邊有東西，溫熱的，努力睜開眼，是宿舍的女孩在餵我吃粥，只是我不想吞下去，聽到她在一旁一直嘀咕嘀咕：”快吃點，聽話，你看你不吃不喝身體受不了的，你看你的嘴巴幹成什麼樣子了！“她說了好多好多，我張開嘴任她喂，不說一句話，吃了一點實在吃不下去了，就推開她的手對她說了謝謝。 沉浸在這種溼漉漉的情緒裡，我想我要死掉了一樣，峰，會不會還沒等到你，我就先死去了呢。
可是，爲什麼你看到我這樣了還不出現在我身邊，你是那樣的心疼我，關心我，難道是假的嗎？可是，我不相信，我不相信你給我的只是一個夢。每天我在心裡默數好多遍我想你了，可是，你怎麼還沒有聽到呢？還沒有來到我身邊。 這段時間的夏天，不知道怎麼回事，每天的風都好大好大，像是誰人在風裡怒吼似得一樣，不管是白天還是黑夜我害怕極了這種怒吼，那種聲音撕扯的我每晚睡不好，可是很奇怪，這段時間我明顯感覺到我做夢了，可是早晨醒來的時候我就什麼也記不得了，只是那種潛意識裡的感覺我知道我一定是做夢了。
我的腳又麻了，那種瞬間麻痹的感覺席捲了整個腿，像是植物人一樣渾身動彈不得。 這樣的日子我想我是夠了，我開始吃東西，只是不在說話，不在笑，不在對任何以前感興趣的東西感興趣，每天我上我的課，睡我的覺，穿梭在本該屬於我一如既往的生活裡，我想就是這樣了，只是不管怎樣夢總是會有人打擾，中午睡覺的時候，感覺到身邊有人，抱着我，不停的說着什麼，等清醒一點的時候，感覺到眼睛的溼潤，撇了眼枕頭，又哭了是吧？！
眼睛再度瞥向抱着我的人，她的眼睛對視着我的，說：”要怎樣你才能不這樣啊，你能不能正常點啊！你哭出來啊，別憋在心裡啊！！“我笑笑說：“楚，你看我，好着的啊，多好的，是吧！”然後看到她眼紅紅的說：”你這叫好嗎？你每天這樣虐待自己，不哭，不鬧，正常的反而不像正常人。你哭出來呀，憋在心裡憋壞了怎麼辦？你這樣讓我們心疼着你到底要怎麼樣啊？“ 耳朵裡來來回回充斥着這種迴旋似得耳鳴聲，我好累啊，小楚，不要連你也這樣逼我好不好，我好難過，好難受，好累，可是、、、可是我不知道要怎麼辦？不知道我現在到底有沒有說話，只是感覺她的懷抱很溫暖，我就這樣任她抱着，心裡疼的要死了一樣，可是她還不甘心，似是非要惹哭我一樣，她說：“就算峰他現在在那你面前也不想看到這樣的你。”
親愛的，可不可以不要再惹我，我真的要撐不下去了。 我不要人看到我的懦弱，不要人看到。可是爲什麼你們還要這樣逼我，每天這樣那樣的眼神我好怕，好怕。如果有個面具真想戴上，我想看不見任何人，也不想被任何人看見。啊，啊，啊，我好累！！！聽見像是被撕裂一樣的聲音悲鳴似得哭出聲來，是我在哭嗎？好像是的。一度壓抑着這種痛苦再也支撐不了了，我抱着她激烈的哭起來，眼淚像斷線的珠子一樣掉下來，我的心撕扯的像是要死掉一樣，峰，爲什麼你不來我身邊，爲什麼？爲什麼？就這樣抱着她哭了好久好久，久到眼睛像是被粘住一樣什麼也看不見了，感覺懷抱很溫暖，不知道什麼時候就在這種溫暖裡睡着了。 醒來的時候感覺舒服了好多，每天早晨醒來，不管是上課，還是吃飯，還是會睡覺。都看不見你，我想我再怎麼不承認也該承認你已經不在我身邊了吧。承認這種事實對我是多麼的殘忍你知道嗎？你不知道，你不知道！！！
我多想去你家裡去看你，可是我不敢去也不敢開口，我怕我傷害到別人。我知道這樣被傷害到的痛苦。所以我只字未提有關你的一切，我一直很靜很靜。 這樣過着沒有你的生活，一個女孩對我說你家人準備讓你回家。說是我跟她去醫院也許還能見你最後一面。你知道我聽到這個的時候心裡是種什麼樣的煎熬嗎？可是我還得忍下這種煎熬，對她說我去。我們的學校爲什麼是全日制的，爲什麼請假都不好請，爲什麼這麼多人要難爲我們，你的事整個學校都知道了，我們出不去，我想再出不去我都要去翻牆了。最後，只能給一個好說話的老師說去看你，求他讓我們出去，我沒想到那老師竟然放我們出去了，出去的那一刻我是有多開心又是有多失落。
那天去醫院的時候沒下雨，到了醫院的時候卻下雨了，夏季的天氣總是很奇怪，就像那些天風裡的嘶吼。我沒有見到你爸媽，見到的只是你的叔叔，我們想去那裡看你，可是你叔叔說看了對我們不好，任我們怎麼說他都不許，你叔叔只是說你一切都好，就是嘴角破了點。呵呵，難道我連你最後一面都不能見嗎？我都說成這樣了，你的叔叔死活都不讓我見你。實在沒辦法了，只得在外面看着你在的方向，看到你的親人往裡面走，我拉住一位婆婆，因爲聽她說給你換衣服，把帶血的衣服給你換下來，我想她應該可以靠近你，於是快速的取下脖子上面的綠珠子，給那位婆婆，讓她戴到你的脖子上，婆婆看了我會，我說我們關係好是朋友，這個珠子是你的，把你的東西給你這樣比較好。
於是，那婆婆答應了我，看着她們走進太平間，我的心裡撕扯的想要死掉，心使勁的撕扯自己，那種窒息的疼又再度席捲過來，可是我還有事做，我不能讓任何人看出我，於是硬是狠下心壓制住這種強烈的吞噬感。過了一會兒，她們出來了，那婆婆對我說，有講究忌諱所以不能戴脖子上放在枕頭邊了，對婆婆道了感謝。我想放在枕頭邊也好，就像我陪着你一樣，那個綠色珠子還記得嗎？本來是你的，只不過被我看上了，於是我用繩子穿上戴在了脖子上，這麼一戴就戴了一年多了，上面有我的氣息，我只是想讓你不那麼孤單，不那麼可憐，因爲起碼還有這個綠珠子代替我陪你一起，這樣想着，我的心似是寬慰了一點。 沒過一會，眼角撇到一個身影，等我去看時只有一個背影，聽見身旁的朋友說是你弟弟，瞅着那個背影，我想你弟弟、、、、、、
聽那些老人說，讓你弟弟把你們之間的牽引都割斷，這樣子對你弟弟好，好像真的會忌諱很多，所以你叔叔纔不讓我們見你。 一會兒，就看到他們拖着一副黑黑的棺木從那裡面出來了，從我面前經過，我看着那輛車好久好久，久到再也看不見，我就這樣失去了你，失去看你的最後一眼，永遠的失去你，天空下着雨，好大好大，朋友拽着我往車裡坐去，我不言不語，峰，你就要這樣永遠的離開我的世界了吧，連最後的一面都沒有，什麼也沒有。 你真的好狠心好狠心，你怎麼可以就這樣離開我，離開我的世界，明明我還記得星期六你還站在學校門口看着我時的眼神，可是現在呢，你就這樣走了嗎？一句話，一面都不給我留下，只留下那麼多我們之間的回憶，然後你就消失匿跡了，再也不在我的世界裡出現了。
上課，吃飯，睡覺，和別的男生打鬧，你都不管不問不鬧了，你就這樣拋棄我了嗎？你不是說你要娶我，你不是說你的將來，你不是說我是你的，不管怎樣，即使是坐牢，只要別人搶了我，你就是逃也得逃出來搶我嘛！可是現在你在哪裡？你沒看我都快被別人拐走了，沒看到我和別的男生玩嗎？你怎麼還不出現，難道你說的一切都是騙我的嗎？你這個騙子，騙子，大騙子！！！！！ 我的心千瘡百孔，每天像是溫習功課似得溫習和你的回憶，我拿出日記看着上面的字眼，回憶着當時你的表情，你的眼睛，可是你現在在哪裡呢？你就這樣扔下我一個人穿梭在這個你愛的世界裡嗎？我不要、不要、不要、、、、你是騙子！
你是騙子。。。。。。