前言：我想說的話！
（寫在文章之前……）
一直以來，總有一種衝動。
一種想拿起筆，寫些什麼文字出來的那種衝動！
卻總是不能成行。
是啊，又能寫些什麼呢？
寫傷痛？寫哀怨？
都只能讓自己更加顧影自憐，更加不快樂。
於是，這種衝動，總是時不時地冒出來。
折磨着我，讓我欲罷不能。
每次拿起筆，又再次放下之後，就感到一種無從下筆的茫然。
就像自己的心情一樣，時好時壞。仔細想來，還是自己封閉了太久，太久。雖然和朋友們在一起談笑風生，卻從來都不去談中學，不去談大學，不去談家鄉，不去談自己來上海之前的生活和工作。甚至是拒絕和以前的同學來往。
其實，是自己想刻意地迴避什麼。
迴避什麼呢？
不就是迴避他！迴避與他有關的一切，迴避那段已逝的愛戀！迴避刻骨銘心的初戀嗎？
爲什麼？
還是不能忘記他呢？
爲什麼？
還是不能忘記與他之間的種種呢？
當初，不是自己選擇了放棄嗎？
日子，就這樣一天一天地過着。
每天太陽還是從東邊升起，從西邊落下。
在分離了多年之後，已經不再有一點點有關於他的消息了。雖然是那麼渴望再次再到他；雖然是那麼期望知道他過得好不好，可是依然不知道有關他的一切。
我們沒有共同的朋友，也不生活有同一個城市，就連父母長輩們也不在同一個城市。所以，就沒有了任何的機會，可以再次偶然地相遇，也沒有了任何渠道，可以探聽到他近況，哪怕是一點點。
我們就這樣，走出了彼此的生活，不留一點點的痕跡！
只是，在夜深人靜時，還會自己一個人靜靜地想，想必此時的他已經事業有成，想必他已經成家，想必他已經有了一個可愛的孩子，想必他生活得很幸福……
曾經說過，只要他過得比我好。
難道不是嗎？
只要他過得比自己好，就是我此生最大的心願，和最大的幸福了！所有的付出和放棄，也都得到了回報，不是嗎？
這就是自己當初的選擇！
可是，爲什麼是不能忘記他？
爲什麼，每次想起他，自己依然會那樣的心痛？依然會在不知不覺中流淚滿面？依然會因爲思念和牽掛而夜不成眠？
在日復一日的思念中，我就有一了種衝動。
把我和他的故事寫下來的衝動。
所以，就給自己起了個筆名：我心如舊！
這的確是一個很通俗的一個名字，於我而言卻是寓意深刻！
一直用這個名字，開始寫作。卻一直也沒有寫出什麼文字來，每次都因自己太激動，而字不能成行。有時又因思緒太多，而無法寫出一個完整的篇章來。
其實，人都是物質的。
不管內心深處如何的不捨，如何的傷痛，如何的懷念過去，生活總得繼續啊。有沒有精神上的依靠和寄託，我們都得工作，都得爲了有居住的地方，爲了一日三餐而奔波、忙碌。
多年後，通過自己的努力，有了一個還算說得過去的工作，和生活現狀，至少自己和身邊的朋友們，都感到很滿意。
陰差陽錯地來到上海，爲了有地方住，有飯吃，而不得不去找工作。而上海的競爭，超乎自己的想象。於是，爲了能找到工作，找到好一點的工作，而不得不參加各種各樣的培訓、學習；爲了自己能進一步得到提升，而努力地工作，不斷地總結，比那些出生在大城市的同事都敬業，付出也更多。
慢慢地就有了不錯的業績，慢慢地變成了公司的元老級。拿着一份不錯的薪水，在上海這個大都市快樂地生活、工作着。閒暇時，和朋友泡泡茶吧；只有到了過年過節時，纔回到老家和父母團聚！纔會觸景生情地想起他！
看着那些比自己學習成績好的同學，仍然在老家，拿着一千左右一個月的工資，容顏漸漸變老，也越來越象家庭主婦，自己的虛榮心也得到了滿足。
這也不是因爲他，才離開了家鄉，纔到了上海，纔有了今日的自我嗎？
生活是現實的。
日復一日中，慢慢地開始忘記他的容顏。
在記憶的深處，開始變得殘缺不全，成了某些不連貫的片段，不再是點點滴滴的全部。雖然，每次想起他，還是感到不捨和難過，卻不再是不能自己。
是到了該拿起筆的時候！在自己的心還沒有完全老去之前，寫下這曾經的愛戀，送給自己的青春年華，送給曾經的純真與深切！
既然可以把一切都拿出來，公佈於世，也就說明一切真的都已經是過眼雲煙了，說明自己真的可以放下了。把溼轆轆記憶，拿出來，讓太陽曬，讓風吹，風乾之後，就只剩下一個美好的回憶了。
依然會把它珍藏在內心深處，但不會再傷痛，不會再流淚。
生活是美好的，有甜蜜的回憶陪伴今後，也是無比幸福的！