習慣了了一個人用菸酒，麻木自己，除了賣力的工作，換取那可憐的收取，應經找不到用任何方式來對抗，忍受這樣無眠漫長的夜，無望，無奈，淚水已不再是淚水，很想好好的醉一回，自己的心不甘心，張開眼睛，面對這一切，無力迴避，無法自拔，喜歡菸酒的作用，喜歡那種刺激的味道，讓自己麻木，失去一時的記憶，走在街上，在某個角落，蹲下來，雙手抱着頭，鎖成一團，不得不這樣，想再次重新選擇。
早上醒來，看到鏡中的自己如此的狼狽，神情渙散，眼睛紅紅的，求死之心在腦子裡成形，不知道該怎麼面對當初的夢想，看着杯中昨夜的茶水，黑黑的，內心已經無力，走下牀，拿起桌上的水果刀，看着那一半的西瓜，刀尖對着自己的肚子，恐懼，害怕，死亡什麼東西，看着牀上熟睡的林佳。我有什麼資格，一切的愛恨歡愉，每個人都希望被愛，哪怕自己很弱小，在常人面前，也要裝作很偉大，高尚，我們要活下去，哪怕明知故答，人的天性，對抗周圍的一切。
林子打電話給我，他說，他要回家了，叫我們吃一頓飯，我，林佳，曉雪，就我們四個人，算起時間來，我和林佳認識七年，和林子曉雪認識五年了，算起來時間饒人了，一說走，心裡無比的不是滋味，這麼多年了，人有幾個五年，七年呀。在一起上班，一起玩耍，這麼長的時間，什麼概念呀。說走就要走了，也許是一輩子都不能在見面了。他說，他父母給他介紹一個女朋友，女方的條件也不錯，說是回去相親，回去就是結婚了，都是爸媽做主。他也不想讓爸媽傷心。自己也出來好多年了，也存了一點點錢，回去做一點小生意，或者開一個小的飯店，能夠養家就可以了，像我這樣人發大財也發不了。老老實實的過日子，爸媽也老了，就我一個兒子。我得養老送終，這是我的責任。回家養兔子，養魚也可以，據說女方的條件還不錯。都是爸媽看着長大的，女的也是在外面打了幾年的工。我說，這樣就回家相親結婚。現在離婚的那麼多，你們都沒有好好的相處，以後怎麼生活，她說，沒有你那麼的複雜，想那麼多。他說，想想這幾年在這裡的生活，我感覺還是回家的好，我在這裡五年，我們的公司發生這麼多的事情，公司的門口就有搶劫，殺人，車撞，*，這些活生生的例子，我想我也不適合這裡，掙幾個錢還可以，想通了，還是回家。我過，想想，能認識你，林佳，曉雪，這輩子也不白活了，外面的世界也有好的一面。也許他適合大多數人的生活。我是少數人之中吧，鄉村更適合我。他要回去，誰也攔不住，我，雖然知道這裡不適合我，可我已經走出來了，沒有回家的路了，沒有辦法。我很羨慕林子，至少還掙一點錢，可以回家就結婚了，我一分錢都沒有，存摺都是空空的，看着錢夾裡的幾張銀行卡，有卡，沒有錢。他問我，怎麼打算，打工不是一輩子的事情，現在林佳又是這樣子，你呀真是一個多磨的人，要和林佳就這樣過一輩子嗎，還是要和曉雪生活在一起，路不要走錯了，走錯了就是一輩子呀，我說，我能和林佳分手嗎，這不是我的性格。他說，你也要考慮你的父母呀，人還是要向生活低頭，不是你想怎麼樣就怎麼樣的。什麼事情都有可能發生。想想，林佳不適合你，你就是被林佳牽着鼻子走呀。這也不能怪你，換做我也不知道怎麼選擇。林佳的事情也不全是你的責任，都是心甘情願的，誰也不希望走到這一步，不過，想想，芳還是不錯的，雖然有兩個孩子的。這也不是她的錯。你也不小了。，自己的事情要做主。我也幫不了你的忙，婚姻的事情講究的是緣分。也許是你的緣分還沒到。我回家了，記住我家裡的電話，有什麼事情給我打電話，你知道的，我在這裡有個表哥也是在外面混的。這天晚上，我喝了很多的酒，說了很多的話。我平時很少喝酒，也很好說話。我都不知道我是怎麼回家裡的，怎麼睡覺的，林子的車是下午四點鐘，我醒來的時候，就我一個人，林佳也不在，隔壁的曉雪也不再，看看時間三點半了，我打電話給林子，林子說，讓我多睡一下，昨晚看見我喝了很多，我說那些都不是理由，林佳曉雪送他就可以了。我穿着拖鞋，沒有洗臉，沒有漱口，直奔在樓下，打了一輛出租車，我說，司機直接車站。價格都不問，我知道，我要是不去車站，這一輩子都睡不着覺。平時五十塊，我直接一百，越快越好，最好十五分鐘到達，我噴的關上車門。司機說，沒有問題，相信我的技術。車子飛快的轉過來，轉過去的，我知道他在近路。我的心在車上跳個不停，三點五十分，打了車站。下了車，又是直奔候車室。我看到曉雪，林子，林佳在候車室的門口，林子要上車了，我氣喘喘粗粗的跑過去。太不夠意思了，林子，你們三個，然我悔恨終生。林子拿着紙巾擦着我額頭的汗水，她說，你昨天晚上喝了好多，吐了好多，看到你那個樣子，林子說不要叫你了，讓你多睡一下。我說，把我當做什麼人啦。大廳裡傳來聲音，5次列車要出發了，還有五分鐘，請大家上車做好準備，林子的車是5次列車。看着他瘦小的身體，揹着行李，提着包包。一個人，就這樣回家了，五年了，還沒有回家過一次，這次回家就是可能一輩子都不能相見了。我們的眼睛不由得模糊起來。想起自己離開家的情景，自己的父母站在車站，自己從車窗，看着落淚的父母，呆呆的站在那裡，我自己都不知道什麼時候回去。一下子好羨慕車站的人，大包小包的提着，可以想象回家的心情。。車子都開走了，我們三個人還在站着。好想回家，哪怕自己一無所有。
想想，天下沒有不散的宴席，下次有可能就是曉雪，林佳，芳，我把芳也當做了朋友。像電視劇和小說一樣。最後都會謝幕。可是林子的離去也謝幕的太早了。我也沒有準備的心裡。說走就走了，難道人的生命就是這樣的嗎。說來就來，說走就走，給人的思考準備都沒有，像寶寶的夭折，像袁斌的離開，像林子的離開，像每個人的遭遇。我們不是慘淡的人，不需要慘淡的人生，不需要慘淡的生命。我們只是社會的一個小小的階層。沒有很大的理想，沒有很到的抱負，我們需要的是一個小小的家，一個小小的工作，一個小小的能維持生活的收入。不想看見搶劫，不想看見殺人，不想看見出門車撞，不想自己的東西被人偷。不想小的時候是切哥們，長大了是陌生人。我想說的，其實你們懂的，我也不想說了。看着林子的離開，我說，人又少了一個。曉雪說，不要麼的的悲觀，不是還有我和林佳的嗎，還有你那個芳。我說，人總有散去的一天，現在總算明白一點點了。這麼深厚的友情藏在心裡了。社會就是這樣子，也許有一天我們終歸是要離開的，我們本身就不是這個城市的人。我總是相信一句話。哪裡來的，最後都是要回到哪裡去，這是生命的定律。看着熱氣騰騰的天空，我估計一個冰棍一分鐘就可以消失的不留痕跡。人的心情也根據天氣有關的，天氣好的城市。幸福的指數就很高，不會有那麼多的惡性事情的爆發。以前出來，總想找一個很大的公司，安穩的作業，隨着市場經濟的不好，公司大幅度的合併部門。老闆所考慮的是效益。
天氣很熱，街上很少有人，有的店鋪處於關閉中，晚上纔開始營業。有的在樹底下，找個靠背的椅子，眯着眼睛，有的在那個裝櫃的車底下，在網兜裡裡搖晃着，看見幾個上了年紀的穿着大褲子，露着上體，黑黑的扛着東西，嘴裡叼着菸頭。走近一看，額頭的汗水在一點一點的落在地上，不知道自己的爸媽在家裡，這個時候還在農田裡嗎。在想，我再過幾年的日子會是什麼樣子。林佳說，我對人太好，不適合做老闆，以後回家裡做養殖，開個小店還可以。我在想自己做老闆，員工每天上班八個小時，都有空調，工資可以養家。林家說，那你在家裡吃空氣。那你還如回家賣紅薯。老闆個個像你，企業就不存在了，國家都不存在了。我一邊搖着雪碧飲料，一邊喝着，雪碧喝起來就是冰霜刺激，像電視裡做的廣告一樣過癮，這天氣太熱了，真有一種逃離地球的想法。在另一個星球看看地球是不是一個火球，像太陽一樣。不停的搖着剩下的雪碧，耳朵，聽着那氣泡，滋滋滋的。二氧化碳都釋放了，揭開蓋子，噗的一聲，喜歡那樣的感覺，就如同自己喜歡把沒有喝完的啤酒，倒在玻璃杯裡搖搖，在慢慢的倒在地上。在，想着，林子沒有走，袁斌沒有走。芳也在場，這樣的天氣下，我們一起吃着西瓜，喝着雪碧，嘴裡含着冰棍，一起走在街上，那是什麼樣的感覺，一起瘋狂着，天不怕，地不怕。一切的日子一去不回頭了，沒有了。還記得林子的處男還沒有破呢。五年了，女人的人都不知道滑潤還是粗糙，還不知道嘴脣是幹什麼用的。回家也許別人都不相信，我們就在十萬佳麗下嶺南的地方，就把這個帽子帶給我們了。我們的時間都在辦公室，流水線上，家鄉的人是看不到的。所以我相信一句話，眼睛看到的不一定是真的，耳朵聽到的也不一定是假的。不管什麼東西，自己走的路才知道其中的滋味，才知道有多長。林佳的身體還是不見好轉，越來越嚴重了，這樣走在太陽下面，她都說，矜持不了，頭暈暈的，要坐下來休息，我們在公交的站臺的凳子上坐着。撐着傘。呼吸的空氣也是熱的，呼出的二氧化碳也是熱乎乎的。見鬼了，這樣的天氣要持續一個季度。我也不知道這個世界有沒有鬼呀。
曉雪說，愛情是什麼顏色。我看着這樣的天，不假思索的回答，苦澀的，像這樣的天氣一樣。林佳說，無色的，就像我和強哥的愛一樣。我說，扯遠了。不說了。我給你們一個笑話。就是那個衛生棉的故事，我看過村上的書，一個女孩月經，打個噴嚏，衛生棉就出來了。曉雪說，這個不好笑，有什麼好笑的。我說，我這個人不會講笑話。林佳就坐在凳子上，我雙手放在褲兜裡靠在站牌上。車子去了好多，我們就在那裡看車子，看上車的人，看下車的人。人的一生不就是一輛車嗎，有的人上，有的人下，有的直接就到終點，公交車直達終點的人很少，幾乎沒有，記得一次，因爲太累了，我坐到終點，就我一個人，在車上，坐着就睡着了。
林子回家，過年的時候就結婚了。在家養兔子，過了一年就蓋起了樓房，買了車子，還生了一個女兒，家裡開了一個藥店，他的父親是學醫的，日子過得還可以。偶爾節日我們還打電話，從那以後，我們沒有在見過，不過從他打電話的聲音，的確，在家裡過得還好，林子是一個不會撒謊的男孩，我不喜歡撒謊，也討厭撒謊。林子走了一條屬於他想要的路，我，還在這裡。我也想離開，想走，不知道要走到哪裡，在哪裡停住。日子就這樣渾渾的過着。有的事情想了也沒有用。
寫作這個東西不光是頭腦的事情，它還是思維的重組。對着鍵盤，無從下手，腦子裡全部都是水了，胸口的氣滿滿的。全身都在冒汗，在屋子裡走過去，走過來的，看着我栽種的水仙花，對着陽臺，對着窗子。雙手放在褲兜裡，不停的把口中的痰往肚子裡咽。頭在不停的搖擺着，街上的車子在嘟嘟嘟嘟的開過，真想一腳把它踢到空中。這個屋子一點隔音都沒有。時常半夜裡有人在街上喝酒喧譁的聲音，從窗口看得見，明顯的就在樓下面，手上拿着啤酒瓶，嘴裡盡是一些污穢的語言。對這個城市，對一些人的不滿。我看也是一些三十出頭的人，，聽說話聲都是沒有成家的人，我看着他們，就像看到自己一樣，他們還可以用菸酒和幾個志同道合的人發泄一下。我怕，我怕自己喝醉了就永遠醒不來呀。我也想和他們一樣暢快的喝，暢快的發言論，然後站在路的中間，吃進去的喝進去的全都吐在地上。最後對着大街，對着天空在深夜裡嚎叫幾聲。不管他們出於什麼樣的目的，其結果，他們需要發泄。我看着心疼，看着噁心，站在窗前，只能搖搖頭。夢的遠方，心在流浪，何時歸家，遙遙無期。
看着手上的那枚戒指，寫着出入平安，不記得什麼時候打造的了，那是媽媽的嫁妝，一對鐲子，具體年與日忘記了，那是一個冬天，一個鐵匠到村裡的時候，媽媽拿了一支銀鐲，打造了五個。我在外面，就選擇了一個出入平安的字，希望我在外面平平安安。我很在乎情誼這個東西。我一直戴在手上，不帶的時候放在錢夾裡。
我抱着林佳，躺在牀上，林佳說，要是我那一天不在了，你不要難過，也許，那是我最好的解脫。我把她摟的緊緊的，不要說那樣的氣話，這幾年都過來了，誰都不可以離開，我們不是說好的要一起回家的嗎。出來的時候不是一起，但是回去一定要一起。我們都是有文化的人，思想要跟上時代，不要頑固。在矜持，一切會好的，我們可以到福利院領養了。要證明給這個世界看，沒有性，也有愛呀。我輕輕的撫摸着她的頭髮。我的眼睛一片的朦朧，看着這個十平方米的屋子。我說，要守住這份愛情，相信彼此的情誼，誰都沒有死亡的權利。家裡還有自己誰都父母。我不希望用死的方式來解決問題。我拒絕死亡。我們，包括曉雪，林佳父母，還有我的父母，只要有活着的一天，我們都不能拿自己的生命開玩笑，因爲輸不起，賭不起。我們都可以試着活下去，哪怕是一秒，一分鐘，一天。路是那樣的難走，夜是那樣的漫長。窗外的月光，照在我的心上，林佳的一切疼在心裡。我又總是想着曉雪，感謝上天對我的眷顧，痛也幸福着。我從來沒有懷疑過我們之間的感情。不管怎麼樣，我願意她們的痛苦都我一個人來抗，我不是說我有多麼的偉大。我只想說的是，我很在意我們的感情，我害怕失去，害怕寂寞害怕孤獨一個人。人長大了，感覺就膽小了，我總是在穿好衣服的時候發現自己的扣子才扣錯，坐車做過頭，走路也走過頭，發現自己越來神經過敏了。自己都會問自己，這個心在幹什麼用呀，好長時間拿着字帖放在桌上，都是亂寫，頭不是頭，尾不是尾。字不成字，林佳說，在畫什麼呀，我說，烏鴉，她說，烏鴉很不吉利的呀。畫什麼都不要畫烏鴉。在我小的時候，爺爺奶奶經常說的，只要在天上看見烏鴉飛過，或者聽見烏鴉的叫聲，一般的情況下都會有人死去，說真的，我也沒有見過烏鴉長什麼樣子，都是在書本上看到的。扁尖尖的嘴，我們在小學的課本上，烏鴉喝水。尖尖的嘴夾着石子往瓶子裡放。是我想的幼稚，還是社會的複雜，我也不知道，假如有人問我，要是真的那一天，曉雪，林佳，父母和我，選擇死亡的話。我寧願自己最後死去，我不希望看着他們在我的棺材錢，哭天喊地，那樣子我疼。哪怕我最後孤獨的寂寞的死去。我的腦子都是胡思亂想的東西，都不知道自己的腦子裡在裝着些什麼鬼東西。亂七八雜的。說的話上一句不接下一句，毫無章法，好比自己走進一個死衚衕，前看不見方向，後沒有退路。黑黑的扶着牆壁。男人和女人根本就是兩個不同的社會的載體。他們又是相互依存的。性是連接兩個載體的紐帶。我和林佳的紐帶，發條已經不存在了。要把這兩個載體連接起來，只有一個博愛。曉雪說，我有博愛的這種精神嗎。我自己都不知道，有沒有這個能力經營這個發條。因爲我只是一個平平凡凡的人呀。這個世界給我最大的理論，說比唱的好聽，還有一句，濃縮的都是精華，沒有免費的午餐。我們都讓生活給*了。人最終的目的只有一個，生活下去，生存下去。而我不知道有沒有這個勇氣走到最後。林佳呢，曉雪呢。林子最後選擇一條回家的路，我的回家的路在哪裡呀，林子在電話裡總是說，還是回家吧，大城市壓力大，根本就不適合我們這樣思想的人，我說，出來這麼多年了，自己什麼都沒有，拿什麼回家，自己還是帶一個有精神的女孩回去，家裡人怎麼看，周圍的人怎麼看。別人吐一個口痰就能把你在家裡不出門就淹死。自己的家人怎麼面對。有的人肯定會說，自己過自己的生活，自己走自己的路，不管別人怎麼說。生活不是你我所想象的那樣子。我們都是平常的人，都會被別人的言論左右自己。回家都會問，掙了多少錢了，那個家的女孩一年幾十萬的，你怎麼就幾萬，還不如一個女孩子，怎麼還帶回家一個不正常的女人，怎麼不會生小孩都還要，你是不是一個神經腦袋有問題呀。等等，這些問題都會涉及到。不是說有小孩了嗎，小孩在哪裡？有的時候我就在想，回不回家都一樣了。還不如在外就這樣生活，過一天算一天。所以回家對於我來說一種奢望，也許我的腦子還是沒有轉過彎。思想還是那樣的頑固。
我緊緊的抱着林佳，我說，我希望這樣的，長久的抱着你睡，一輩子都願意。就這樣緊緊的抱着，一直到天亮。她的雙眼模糊我的心，看着這十多平方米的屋頂，她就是我的所有，就是我的港口，我心靈寄居的地方。我很喜歡擁抱着睡覺。