十月底開庭了。
沒有感覺到絲毫的解脫，更未曾享受到一丁點的幸福。
我只是平靜地站在法官面前，站在**的法律面前。我沒有把開庭時間告訴我的律師，望着與妻子站在一起的律師，一種悲哀、一種滑稽的幽默感從心底升起：
曾經渴望的，如今又竭力迴避，竭力迴避的，如今卻苦心經營。
兒子呵，爸爸會給你一份完整的愛，一片圓滿的天空，讓你快樂健康地成長！父親，兒子不能再讓你痛苦了，不能再讓你爲我擔心了！爲了你，哪怕再苦再難再委屈我都能承受！從您身上，從您無言的大愛中，我汲取到了無窮的智慧與力量！
王庭長的語氣與神色都在爲我擔憂。
當然了，原本密室謀劃篤定離婚的事，現在越來越偏離方向，他能不急嗎？他怎麼能明白我現在根本不想離婚了呢！
一絲蔑視的微笑出現在我臉頰——
法律，這就是神聖的法律！你被崇拜又被出賣，你被繪畫被雕琢被解釋被誤會！
你給人帶來希望帶來失望帶來怨恨，你應允一切同情一切又理解一切！
你保留了生命的形骸，難道卻失去了生命的價值？
走出法庭大門，我長長舒出一口氣。
彷彿長途跋涉之後終於躺倒在成功的目的地，輕鬆、愜意從全身每個毛孔裡鑽出來。
我擡頭仰望藍天，藍天更爲晶瑩，白雲愈加嫵媚。向遠處一瞧，不經意間居然看到小姐明花正站在那棵高大的雪松下。
我跑過去，笑着問：“姐，你來是不是爲我助陣？怎麼不把哥哥和大姐一起拉來組成助陣團？”
小姐沒有笑，溫柔中帶着幾分關切：“明溪，怎麼樣，法庭判下來了嗎？結果如何？”
“判下來了，”我收起笑容，平靜地告訴小姐，“我和飛霞的關係不變。”
看到小姐一臉疑惑，我解釋道：“我不想離婚了，應該給孩子一個完整的家，應該讓爸爸不再爲我擔心。”
小姐的臉上疑雲頓消，緊張的肌肉也放鬆下來，終於露出愉悅的微笑。
她邊轉身邊對我說：“我就回去告訴爸爸，他可以睡安穩覺了。”
凝視着小姐瞬間便消失在視野中的背影，我那塊提在半空的石頭終於平穩地落在地上。
回到旅館，好心的老闆娘把我叫到一邊，告訴我飛霞前一個階段通過了濱江市勞務公司的測試，下個月就要去美國工作了。
霎那間，我彷彿呆住了，似乎失去了思維。
然而轉瞬之間，我就迅速用手捋了捋頭，以掩飾驚詫的表情，來平復激動的心緒。
淡淡的笑容又重新掛在臉上，我很平靜地說道：“謝謝你告訴我。今天我搬回去住了。”
在整理衣物的時候，我也在整理有些紊亂的思緒。
飛霞爲什麼飛越重洋，東渡美國？她在逃避什麼嗎？她不是提出過離婚嗎？難道這不是她的目的？那她究竟爲了什麼？是在乎我的另一種表達方式？
想到這一些，我心陡然地痛了一下。
最好別在乎我，我根本不喜歡她，說得直白一點，我根本不愛她。
那又爲什麼與她結婚？是爲了完成老父親的一樁心願？是爲了減輕老父親負擔？
還是把她當成徐空蘭的替代品，甚而至於是傳宗接代的工具？這些對她公平嗎？對我公平嗎？我的痛苦爲什麼要轉嫁到飛霞身上？我有什麼權利剝奪她的愛，把她捆綁到可有可無的位置、捆綁到一個在外人看來很不錯的名分上？
我把最後一件衣服摺疊好，我突然想到了兒子天雲。
我居然殘忍地把鍾愛的兒子拋在一邊，自私自利地去忙離婚，還美其名曰爲了兒子的幸福，其實是爲了自己。
一個殘缺的家庭又怎麼有幸福可言！
既然當初已作出了選擇，現在就應該跨越性格、興趣上的差異忍受一生。
其實直到現在我才明白，所有的結局在當初選擇的時候都已經寫好，所有的淚水也從那時侯啓程，只是那個美麗的春天宛若一本太倉促的書，逐漸隱沒在日落後的霧嵐裡。
鑰匙按進鎖眼，我打開了門。
兒子看到我，興奮地撲到我的懷裡：“爸爸，爸爸！媽媽，爸爸回來了！”
我一把摟抱起兒子，用胡茬扎着他粉白嬌嫩的臉，而一種糅合着幸福、愧疚的感覺也從與兒子親密接觸的一霎那間流遍全身每個角落。
兒子仰起紅撲撲的小臉，奶聲奶氣地問我：“爸爸，你走不走了？”
我用臉盡情地摩娑着孩子可愛的面龐，柔聲說：“不走了，真的不走了。再走，就讓天雲懲罰爸爸。”
小兒子從我的懷抱中溜下來，小跑着進了房間，快樂的聲音敲打着我渾身每一個細胞：“媽媽，媽媽，爸爸不走了！爸爸不走了！”
走進房間，我放下拎包，迅速瞥了飛霞一眼，我發現她的臉幾乎瘦了一圈。我們沒有說話，只是相互看了幾眼。跨出房間門的時候，我卻發現我與飛霞之間，已經隔了一道厚障壁，自己怎麼也穿不過去，或者說我根本沒有能力穿過去。
難道我不能砸碎厚障壁？我意識到我不能。
因爲僅僅靠理解與同情那無異於杯水車薪癡人說夢。
我知道我對飛霞的感覺只是同情只是憐惜再加些須理解，而同情、憐惜與理解又怎能逾越橫在我們之間的天塹呢？也許這一輩子我和她都註定要與痛苦相伴了。
晚上，面對妻子做好的飯菜，我習慣地再一次洗手並換上表情客觀的臉，作仔細咀嚼狀。
躺在牀上，同牀異夢的我沒有絲毫激情地擁抱着妻子輕聲問道：“什麼時間去美國？多長時間？”
妻子柔聲回答：“下個月一號，三年。”
她把我樓得更緊，我都能感覺到她越來越急促的喘息聲。
我沒有更進一步的動作，只是把她抱在寬厚的懷中。她的手開始遊動起來，可是我始終膨脹不起激情，就像幾年前一樣。
我傷心，我慚愧，我後悔，我自責。
只因我的熱情早已熄滅，早已隨着繽紛燦爛的櫻花一同凋落一同埋葬了，早已伴着她的埋怨她的刻薄她的指責一同煙消一同雲散了。
妻子失望地翻過身子，這次她沒有跟我提出去看醫生。
過了很久，她睡着了，而我卻睜着眼睛一直盯着微光裡的天花板。
窗外下起了雨，滴滴都打痛我的心。每個人都有正常的生理需要啊，飛霞也不例外。
就讓她跟一個名分過完一生？她願意嗎？她提出看醫生，是因爲對這種生理需要的渴望啊。其實要看什麼醫生，我知道，我也有強烈的需求，然而面對她，我卻成了一具木乃伊，情感枯萎，激情凋零。
一想到這裡，腦海中不知怎麼的再一次飄來徐空蘭的笑臉，笑臉後還有漫天飛舞、又紛紛飄落的櫻花，只是這次出現了夢中與她纏綿的畫面。
就這麼遐想着，我彷彿站在雲端，如夢如幻，如癡如醉。
不久，睏意好像雪浪花從遠處席捲而來，快要天亮的時候，我進入了夢鄉。
轉眼間，十一月一號就到了。
我和妻子妹妹一同送她到上海虹橋機場。
那一天，天空布着厚厚的彤雲，沒有陽光，就像我們的心情。
去上海的路上，汽車駕駛員老在播放那首歌《真的好想你》，周冰倩唱得如泣如訴，字字句句都滴落着飽滿的思念、流淌着熾熱的感情。
也許姑娘們被這首歌打動了吧，她們臉上都藏起了笑容，一律塗上了灰色油彩。我浸在憂傷纏綿的旋律中，心情也沉重起來，不知是爲了飛霞，還是爲了我自己，還是爲了遠在日本的徐空蘭。
恍惚間，我眼前飄飛起櫻花，我成了周冰倩，盤旋我耳邊的歌曲《真的好想你》，竟然不知爲何化爲了《問情》，所坐汽車成了北京徐空蘭家同學聚會時臨時搭建的小舞臺，我正拿着無線話筒，在舞臺上深情演繹着《問情》：
春風輕輕，花兒盈盈。長路漫漫，踏歌覓尋。
回眸望青春，往事如煙雲，又記花落時，徒留你背影。
我問情，我問情，落花中我獨醒，此情換得一生遺恨。
我問情，我問情，唯有與你同行，與你同行，才能把夢追尋。
……
然而腦海中的《問情》歌詞，卻又奇怪地成了《真的好想你》不斷迴旋紛飛：
真的好想你，我在夜裡呼喚黎明，
追月的彩雲喲也知道我的心，
默默地爲我送溫馨。
真的好想你，我在夜裡呼喚黎明，
天上的星星喲也瞭解我的心，
我心中只有你。
千山萬水怎麼能隔住我對你的愛，
月亮下面輕輕地漂着我的一片情，
……
在飛霞上飛機前夕，我在機場候機廳小賣部掏出剩餘的500元錢，給她買了一件暗紅色黑方格全毛外套，還買了幾塊香皂。因爲我知道，她身上的錢已經所剩無幾，到美國什麼都要錢，我能想到的，儘量幫她想到吧。
直到她推着行李箱的車轉過彎再也看不見了，我們才離開候機廳。
填飽肚皮之後，我和飛霞的妹妹乘車趕回了蘆花蕩。