魚

耳邊呼呼的吹着風浪聲，仰面微微灼熱的感覺。我似乎在水裡，而且在曬着日光浴。

感覺是那樣的愜意，感覺是那樣的舒適。一切都放鬆下來，心也靜了下來，我不想睜開眼睛，可能是陽光太大，可能是太久沒有這麼放鬆了。

突然我感覺陽光被遮擋住了，有一個巨大的陰影襲來。寒冷從我的腳下筆直的延伸到腦門，疼痛從右腹部開始，像是被刀子開了個口，寒冷和疼痛讓我清醒。

我開始捲縮起來，但是很快我又被抓了起來，隱約中我聽到什麼聲音“………死了………”。

我努力睜開眼睛，擺動着身體，模模糊糊的我看到了一隻巨大的手。

我開始想用手抓用腳踹，但是我感覺軟趴趴的，沒有力氣。於是我用餘光看了看我的手腳，而讓我更加不敢想的是我的手和腳既然是魚的尾鰭和腹鰭。

天啊！我是魚，我是一條魚！

我張開嘴想尖叫出來，可是發不出聲音，在驚恐中我只能睜大我的眼睛努力的呼吸着，大口大口的喘着氣。正當我陷入驚恐中想繼續擺動身子逃出來時，頭部劇烈的疼痛把我喚醒，斗大的汗水順着我的面頰往下流。

雖然已經是秋天，但是我的身上已經溼透了，醒來的我仍然大口喘着粗氣，是因爲我不像別人，我知道我爲什麼大叫，那夢我記得真真切切特別是那感覺。

我坐了起來，抹掉頭上的汗水，用手錘了錘頭，苦笑着對自己說：“別人夢蝶，我夢魚，大概我最近太想吃魚了！早知道昨天就不該喝酒，什麼都沒撈着，明明桌上有魚的。

”從牀上爬起來，便開始洗漱，然後打開窗戶透了透氣，深深呼吸着，開始了一天的奮鬥。

其實我之所以會這麼在意我的夢，是我從四歲開始便再也沒做過夢，更別說這麼驚悚的夢了。

我跟大家一樣就是個剛畢業兩三年的“雞血族”，奮鬥的標語幾乎成了我的座右銘。每天把自己打扮得高級白領似的去擠公交地鐵，白天低頭哈腰，晚上自信得像個神馬似的。

如今已工作快三年了，卻也只是在這小得可憐的自動化集成商手裡混着，當了個小小的程序員，總有點懷才不遇的感覺。現在的我窮得只剩時間，不過我反倒是把這個當作了自己的優點。

每當有同事在爲愛情爲親情苦惱時，我總是能在他身邊遊走，安慰的說上句，“男人嗎！別的都不重要，成功的事業，只有事業，纔是一切！”或是輕蔑的用眼神瞄一瞄他們。只是每當深夜需要入睡時我便會莫名的茫然，無助的發着呆。

普通的我，普通的學歷，普通的家庭，普通的不能再普通。如今沒有什麼特殊的背景，現代的人又怎麼上得去。不過作爲“雞血族”的我哪有那麼容易氣餒。今天我在網絡上看到這麼一條勵志名言大意是“如果沒有人能記住你，請讓自己記住自己。”

於是我每天晚上睡前又多了個事兒，開着攝像頭錄個視屏。話說回來這東西不就是小學的日記嗎，不過說來沒事反正也閒着，我把攝像頭設置成了定時打開。

對準攝像頭我開始自我介紹：“我叫凌建峰，爸媽是基建工地的工人，我是在他們建設一個在山峰上的施工工地上生的。可惜啊，父親我沒能見到，母親也常年在外面的工地，我只見過照片。

時間已經過了很久了，我也就沒在多去想他們了，我一直是我的外婆帶大的。”今天就到這吧，說得太多挺傷感的，我自顧自的想着。

說完我關掉了電腦，默默的發了會呆，又想起昨天晚上夢見的魚。我不由得拿起了桌邊的藥瓶，其實我也沒什麼病，只是從小我就喜歡做夢。問題是每次夢醒都會大哭，好像被嚇到了，家裡實在覺得有些受不了，所以我外婆帶我去看了醫生。醫生說我太小，但是身體並沒問題，開了點安眠藥吃了就好。

結果每次睡得更久，而醒來則哭得更慘。這樣一來家裡更受不了，直接帶我去了腦科醫院，看了看精神科，醫生開了點藥還給我做個好幾個週期的治療，說來也怪就好了。但是醫生說這個類型的藥隔一天吃一次，30歲前不能斷，從此我這藥也就基本沒停過。

我查了查說明，這是種治療抑鬱症的藥，不過自從那次治療後，小時候的事我可是一點記憶都沒有。要不是問我外婆爲什麼我要隔天吃這藥，估計一輩子都不知道。

由於來省會上班，到目前爲止確實停過的幾次，每次斷藥的時間都不長，雖然也做夢，不過都是一些美夢。以前的夢估計很嚇人，畢竟怕我出事，小時候家裡人都不讓我一個人獨自睡，不過昨天的夢可是真心嚇人，而且最重要的是我記得是那樣的清楚。

吃完藥的我閉上了眼睛，心想着明天一定要買條魚吃了，去去晦氣，很快我便睡去。