我這樣獨自默默關注體驗着你們的幸福、悲哀或者開心、難過的生活，又持續了三年，你們也從兩口之家變成了三口的幸福，而我守望的習慣依然沒有改變，但我到了青春期，開始明白了男女的一些事情，不再像過去那樣只是純粹的精神之奢求。
我獨自在半夜的樓頂，會想到你們此時此刻會在做些什麼，有時候會有比較不美好的想象，頓時感覺自己齷齪不堪，羞愧的自己先紅了臉。繼而還是張望着、想象着，甚至還有過希望你們離婚的念頭，甚至默默的有些祈禱，或者其他的原因而使你單身起來，這樣我就可以堂而皇之的嫁給你。我爲自己的卑鄙想法感到慚愧，但是愛情又是那樣的自私，一切的道德準則都會被愛衝昏了頭。
後來，我接受了現實的存在，放下了嫁給你的奢望，但退而求其次的想着哪天能委身於你，除你之外我不想屬於任何一個男人。我不要名分、不要未來，只要你的一時之愛，這生就了無遺憾了。
小雨已經小學畢業，去鎮上的一中繼續學習，我不再有她的教授，學業也到此結束，所以到今天爲止我依然是隻接受過小學的系統學習，而後來自學的知識都是零零碎碎的湊合，不過對於一個農村人來說，已經足夠使用的了。
後來，我時常獨自在我的破屋子呆着，有時候會看一些別人不要的舊報紙來消遣，有一次我看到報上說有古箏的培訓，那是有一次我聽到學校喇叭放一段很優美的輕音樂，特別好聽但不知道是什麼，於是我去門口問了看門的大爺，沒期望竟然他懂，說是古箏的高山流水，那時我就決定有機會一定要去學習 ，可是當我把這種想法告訴父母時，他們竟然一致的反對。
我從小到大一直在放羊，那些小羊大了就賣，賣了再買小羊，一共有多少批了也不記得，只知道我對家的經濟貢獻也不小，一次小小學習的費用還是綽綽有餘的。於是，我特別生氣，我恨他們竟然這樣吝嗇，這樣沒有人性，不懂道理。
直到幾天以後我才得知，原來他們把我許給了河西的一戶人家，纔不願意我出遠門，擔心我跟着別人私奔了而他們就會一無所得了。
長大後，他們對待我的態度有了很大的改變，甚至也會假裝的關心一下我，但我對他們再也喜歡不起來，也有哪天走了再也不會回來的打算。但都是有氣時的賭氣想法而已，畢竟除了這裡我還能往哪裡去呢！現在他們不會很強硬的要求我去做一些事情，因此遇到重要的事情也會有模有樣的來和我商量，不過純粹是種形式，結果不會以我的意志爲轉移。
就像結婚這事，他們好像很在意我的看法，其實背地裡已經收了人家的彩禮，早就確定的答應了人家。我不想揭穿他們演的雙簧，在那看着他們往下怎麼辦，他們就繼續演，我就靜靜的像看一場話劇般開心着他們卑劣的演技。 我在那裡耗，看着他們乾着急的焦急着，很是過癮。
但是有一天，一個男人來我家了。他有三十歲左右，但是長相顯老，呈現了四十歲的滄桑面容。
我一個人在房間裡寫字，他輕輕地敲了敲門，一臉的不自在樣看着我，我問他有事嗎，他指了指父母的房間，說：
“他們說你在這屋，讓我過來坐坐。”
“嗯？幹什麼？”
“我是河西的王傑，我姑姑和你父母認識，給我介紹的你。”他眼睛不擡的看着門檻說道，帶着扭捏的不自然。
“那你進來吧！”我搬了個小板凳放在我和小雨每天學習的紅轉旁邊，示意他坐下，心裡一陣霹靂似的打顫，他們終於要把我趕走了！
我趴在牀上繼續練着我的字，而他一言不語的靜靜坐着，不一會兒，他起身出去了，招呼也沒打，我心想這個人可真沒禮貌，又想可能是被我的冷落刺激了，說了一句，他不願意纔好呢，繼續着我的練習。
可是，正當我準備重新埋頭去描摹字帖時，他搬着梯子過來了，對，就是我每天都搬來搬去的那把梯子。他把梯子靠在門前，我出去問他要幹嘛，他說幫我修修屋頂，我笑了說真沒必要，修了之後我就再也不能屋中看雨簾、聽雨聲了，他半信半疑目光弱弱的看着我，但我堅持不要他破壞我得天獨厚的自然恩賜，他就搬着梯子走了。
他走後，再也沒來我屋，後來知道他把梯子放好就回家去了。我從側面知道，他目前在煤窯工作，工資很高但是風險很大。聽說那裡不停的有事故發生，一個個鮮活的生命在那裡是以多少錢算的，錢可以換命，命也可以換錢。
據說，有的人得了絕症，沒了生的勇氣還想給家人留一筆養家錢，就去那裡，在那裡專挑工資最高風險最大的崗位。我從不能想象，這種人，他們每天是如何面對那種隨時隨刻都有可能來臨的死亡，會不會某一個時間突然很想活着，但是可能轉念想一想現實又把生的奢求打回到未知的下一秒鐘。或者，在他們埋在千米之下的黑煤中，那種窒息的難以承受是否會讓他們後悔曾經的選擇，也或者在煤井向下坍塌下來的那刻，會不會留戀人世間而祈求奇蹟突然發生。
我不願去想象，看到煤工們黑乎乎人形中，那一雙帶着生的氣息的眼睛時，該是多麼的讓人同情，該是多麼的怨恨上天的殘忍和現實的殘酷，卻又無能爲力的任由各種疾苦存在而痛恨自己的無能。
聽說，我的父母收了他三千的彩禮錢，我不知道這是他不顧生死的幹多久才能積攢起來的，總之不是幾天幾個月就可以輕易得到的。更讓我不能接受的是，他們的言語中透漏出，哪天他出了礦難可以領一大筆賠償款的期望，他倆可真是一對好夫妻啊，呵呵！
他的憨厚和父母的狡詐，形成鮮明的對比，我深夜除了想象你的點滴外，偶爾會想起他那個實在的靈魂，同情他被父母一次又一次無怨無悔的宰割。他也許知道各種小九九的來龍去脈，只是處於愛的無怨無悔吧，他被他們索取的越多我就越會同情、體諒他，慢慢好像有了一絲莫名的親近感了，不再排斥。而我對你的思念，隨着歲月的流失卻有增無減。