自從知道每次我在樓頂望你，你都可以看到我的存在時，再也沒有了站上樓頂的衝動。是怕被你看到的尷尬，或是被你知道我獨自多情傷了自尊，亦或是感情已經沒有那樣鮮活的吸引我，不得而知，但我知道，我依然會想你，見孔插針無孔不入的思念還在，我想這生對你的依戀是割捨不掉了吧，那就期望來世不要相欠。
今天是我回來的第六天，沒有了我再留下來的理由，我想我該走了！母親不願跟我去河西，那就隨她在這裡守着弟弟過活吧，而你我只能帶着回憶離去，而這一生都將是如此！至於師母，我的離開對她來說是種威脅的解除，願她不再受到感情的煎熬，願她能活出自己的灑脫，只爲我也是個女人。她的你，我此生不會爭搶，絕對不會，感情是我一個人的事，在我的夢中有你在就足矣，現實還是留給她吧，我想她很配擁有。
我帶着對這裡的眷戀不捨和複雜難述的情感走了，再次離別，那我最不喜歡的離別呀，還得面對還得淚流。沒事兒，流着流着，就流過了不捨，流着流着就有了新的在意，舊的淚痕還在，但已枯了淚。而那淚呀，已屬於了新的在意，它放在新別時需再流，也許人的眼淚呀，都是爲離別而備的吧，也許！
轉身後，身後的一切都已不再屬於我，而那前方的一切卻在等待着我去參與，那裡才屬於我，才懷念我，才值得我去愛和珍惜！再回頭，身後的人已無影無蹤，他們知道你不屬於這裡，何必萬般不捨的留。
在路上，我竟然有些迫不及待的想馬上到家了，也許是想念孩子，也許還有王傑那對我百般的好以及別人無可替代的愛，在那裡我纔有家的歸屬感，纔有淡定從容的享受生活的坦然豁達，那裡沒有私情，沒有對師母的愧疚糾纏着，很放鬆很自由自在。靈魂，王傑會給我完全的自由，他從不束縛我的神遊飄渺的幻想、回味，我真的成了我自己。也許這一切的一切都是上天最好的苦心安排！
江上的船在向西飄，那起伏不定的浪濤讓我想起了五年前跟着王傑走時第一次坐船的情景。當時還有些江風，船隨着涌浪來回搖擺，有時感覺頃刻間它就會傾覆進深不見底的江中，我第一次拉着了他的手，他也許感覺到了我的恐懼，笑着說道：
“叔叔在江上漂了三十年了，技術很好，從沒有出過事故，這次也肯定不會。即使翻了船，還有我倆救你，我們水性都是特別的好，能在大浪中兩小時橫穿過這條江，水沒有你想象的那樣可怕，放心吧！”他握緊我的手直到船靠了岸。
你知道嗎，即使在他緊緊的握着我手時，我想的還是那晚我們在一起共進晚餐的情景，還是你飄渺恍惚的笑，即使看着深藍的江水感覺就在地獄的門口，還在想如若我死了你會念起我嗎?會知道有一個女孩曾經那麼深情的想過你嗎。她可是想象、體味過了無數次你們的未來，那有你參與的生活，全像是在天國。
想到這裡，當然也想到了我那老實巴交的愛人，他每天一定在家裡翹首盼望着我的歸來，有人惦念的感覺真好，幸福彷彿從家的方向向我吹來，我聽到了家的召喚。而在你那裡，唯有空曠、深沉的鐘聲像是浪一樣推着我快走、快走！
船即將到達岸邊，遠遠的看到了我的女兒在向我歡快的招手，聽到了她一遍又一遍“媽媽、媽媽”稚嫩的呼喚，也望到了孩子旁邊那滿臉堆笑的男人正是我的愛人！我那容易觸動的心啊，此時又被輕輕一撞，流出了幸福的淚花。
家裡已經被收拾的乾淨整潔，滿牆的野薔薇重又開放了，院中四處飄蕩着濃郁的花香味，西牆角的棗樹疙疙瘩瘩的結滿了碩大的青棗，門口的那隻老黃狗飛快的奔來嗅嗅我的褲腳繼而躺在一旁悠閒自得的閉目養神，我想這就是家，一個家該有的味道！
有多少人沒有這樣的家，又有多少人家裡沒有這種四處瀰漫的愛的、情的味道，我屬於這裡，我是一個多麼幸運的人啊！我想此時我該把你忘了吧，沒有，此時我竟狼心狗肺的又想起了你，甚至想着要是他是你該多好啊！我鄙視自己的靈魂，鄙視這毫無良心的人性！但，我又能怎麼辦呢，原諒我吧上天！