第742章 我另外的人生[長英蘭]
我的母親，或許早就明白了，在她人生終結的時候，或許只有那麼一小段的時光可以回憶。
那就是和我整日裡去田野裡捕捉那些不知名的小蟲的時光。
我母親的病痛是很折磨人的，是那種會讓人身上有奇癢的病，愈癢愈痛，發病的時候只能咬着牙忍着，難有什麼方子醫治，唯一的對症下藥就是去比較涼爽的地方呆着，有或者不讓心裡的火氣讓那癢發作，越是心癢，就越是痛苦。
所以我才能夠有那麼一段比較舒坦的時光，是的，我比我的母親更加享受她來到鄉下治病的時光，因爲我終於可以離開那個渺小的院子，那個院子裡承載着我的噩夢，或許是無盡的噩夢，所以我纔想要逃離。
當我真正逃離的時候，我才真的能夠感受到一點點的微風，一點點的親情，一點點的由着我心裡散發出去的寧靜。
田間的風吹起來我的頭髮，那些叫不出名字的野草撫摸着我的腰枝，還有那些我從來沒有見過的動物一一的從我的身邊走過，帶着濃重的鄉土氣息，讓我感覺不到一點點的在那個院子裡的空洞和聊勝於無的寂寞。
我可以每天都跟那些農夫打交道，他們大口喝酒的咕嚕聲還有打嗝聲總是與我的父親不一樣，又或者說，我的父親從來不會打酒嗝，也從來不會在喝完一杯熱酒的時候爽朗的大笑，我總是看着那些農夫們農婦們發自內心的笑起來。
我問他們，你們爲什麼整天勞作還能笑的如此開心呢？你們難道不會累不會覺得厭煩嗎？
他們覺得這個問題很有趣，又或者是長久的無奈，又或者覺得我實在是一個小孩子，一個穿着華麗衣服的大家小姐，而不是一個真正的農民的女兒，所以他們還是能夠笑着對我說。
當然會累了，大小姐，但是這個世界哪裡有比勞作後喝上一壺美酒更讓人開心的事情呢？
我當時覺得很有道理，但是現在覺得沒那麼多道理，又或者在將來，也應該品不出那麼多的道理來。
因爲如果他們見過我家裡收藏的美酒，又或者是連酒杯都抵過一杯珍藏了百年的美酒的時候，他們也許並不會再覺得他們用自家農田裡種植的食物泡的酒又或者是小店裡賣的幾個金幣的酒有滋味了。
但是他們終究沒怎麼見過，所以那些近在眼前的酒也就美味了，也就只能是那樣的味道了，可是終究我不會品酒，喝不出什麼酒的價值，但是我父親珍藏的酒，大概，也許，或者真的比那些幾金幣的美酒來的好喝。
我父親的酒哪怕是滴了一滴，也應該足夠一個農夫一年的口糧了。
這也應該是那美酒有滋有味的原因。
但是我終究也很難能夠在田野裡看到農夫們能夠嘗上一口我父親珍藏的美酒，也很難看到我父親會對着農夫的酒說：“看啊！人間的美酒！·”
我來到田野裡的每一天好像都活的和美酒一樣有滋有味。
我在田野裡抓青蛙，抓蟋蟀，抓養在田間的大魚，和養的狗兒們一起奔跑，和那些願意，也敢，和我交朋友的人玩耍嬉戲，我做的事情，遠比這要多的多。
又或者，我做的事情，遠比這要瘋狂的多：我紮起我遮擋裙子的褲子，我挽起我裙子的邊袖，我把我從小帶大的簪子抓在手上，我就像是一個真正的農夫的女兒在田野裡奔跑，我瘋狂的像是一個孩子，你絕對想不到，我曾經還可以被當成一個孩子來對待。
在田野裡休息的老人們擡起頭對我笑，笑的和藹可親，在田野裡勞作的大人們對我笑，笑的寵溺的十分，在田間和我一樣嬉戲的孩子對我笑，笑的和我一樣呆傻。
我總是玩了一身的泥，我不知道自己在玩什麼，或者是將魚兒抓到了有放回去有什麼意義，我不知道跨過那些土壩再跨過來有什麼含義，我不知道和那些狗兒比賽跑有什麼獎勵。
可我總是快樂的笑，我不知道我爲什麼快樂，可能是因爲我確實是一個小孩子，所以做這些事情的時候總是笑的像是小孩子一樣。
我擁有着別人可能沒有的一切，但是我覺得他們也擁有着我沒有的一切，可是我們沒有辦法比較，因爲這只是我的一面之詞，我知道，很多人想要取代我父親的位置，很多人也想要取代我的位子。
是的，一個妾室的女兒，也會有人想着法來取而代之，因爲作爲我父親的女兒好像就能夠擁有一切。
我不知道能不能擁有，但是我從來沒有擁有。
在那段時光裡，我認識了大狗和二狗，大狗是一條狗，二狗是一個小男孩。
二狗需要跟着他農民的父親去勞作的時候，便不能陪着我在田野間奔跑，大狗也就成爲了我的玩伴，但是大狗並不是二狗的替代品，因爲大狗明顯要比二狗會親近我。
它是一條黃色的花狗，一塊黑色的斑在它的右眼上，還有他那條黃底白邊的小尾巴。
大狗的體型並不是很大，小小的一隻，總是圍在我的身邊打轉，我會輕輕的撫摩它的小尾巴，還有它總是衝我笑的狗頭，它太怪了，因爲它那隻右眼的花斑，我總是能夠見到它的時候就笑起來，笑的開心，就好像是見到了什麼太過滑稽的玩意兒。
它總是圍着我打轉，一轉擡左腿，二轉擡右腿，如果不是因爲它太小了，我一定以爲它是一隻會跳舞的戰馬，這明顯是馬兒的姿勢，我很驚訝爲什麼大狗會模仿馬兒的姿勢，二狗說，大狗是馬的兒子。
因爲大狗是在馬槽里長大的，但是那匹存放在農村的馬兒已經離開了，那本應該是一匹實實在在的戰馬，但是因爲在戰場上崴了腳，它的主人也纔到鄉下來療養，大狗，也就是那隻馬的兒子，因爲生大狗的狗狗難產死掉了，聽說是被那隻馬踢死的，聽說是被人給踢死的，還聽說大狗的狗媽媽是被山裡的狼叼走了。
反正，大狗從來不知道自己是隻狗，它是和一匹在戰場的馬兒一起生活的，也總是像那隻馬兒的，它前腳擡起來後腳跳起來的時候總是像馬兒的嘶鳴，但是它只能汪汪兩聲惹人憐愛，那匹摔下主人的馬兒應該是性情剛烈的，不然也不會長久的嘶鳴，馬兒的嘶鳴傳到大小的鄉野裡，或許真的是一件新鮮的事情，但是馬兒應該去草原，去田野，而不是去馬槽裡，千里馬再好，也不應該在馬槽裡，應該去讓馬兒奔跑，能夠跑起來，能夠跑上千裡的纔是千里馬，而不是生下來便是被叫做千里馬的馬。
我曾經非常殘忍的認爲，大狗的狗媽媽是被那匹性情剛烈的馬兒踢死的。
我不知道我爲什麼會有這麼恐怖的想法。
可能是因爲我覺得大狗的身世太過於奇幻，又或者是太過於可憐，更甚者，我覺得大狗和馬兒需要這樣一個可怕的歪曲的紐帶聯繫在一起，所以馬兒照顧着大狗才自然而然。
但是我從來沒有見過那匹戰馬，也沒有見過大狗的狗媽媽，我只見過可可愛愛的大狗，所以我需要爲大狗找一個可憐的身世，這樣也就能夠讓我更加的憐愛它，又或者是，真正的把它當成是我的狗。
作爲城主的女兒，是沒有養狗的權利的。
我也被圈養在小院子裡，隨時成爲他人的——我從未見過的男子：或帥或醜，或年老或年幼，或者性情剛烈，或者性情溫柔。
我確實不應該同情其他的動物，或許是因爲我本身就是需要被同情的對象，所以在大狗真的能夠陪伴我的那段時光裡，我格外的珍惜那段時光。
大狗陪伴這我的日子，二狗陪伴着我的日子，我母親的病也就好了很多，只是我母親的病越好，他們需要離開我的日子也就來的越快。
快的我有點恍惚，以至於我還沒有來得及哭泣，就在回到家的馬車上呆呆的看着二狗抱着大狗。
他們從來沒有見過那麼華麗的車架，那些金的銀的插在馬車上，總是在太陽下金光閃閃，也能夠讓田野裡勞作的人爭相恐慌的來觀看我的母親，這位城主的妾室。
可是大狗和二狗沒有。
因爲我曾經平等的和他們在田野裡奔跑和玩耍，而現在，我坐在金銀的馬車裡，呆呆的看着他們。
他們也呆呆的看着我，我這才意識到，他們原來也曾想過平等的對待我，但是我只能啞口無言，在回去的馬車上，看着我身邊還可能有一隻學着戰馬嘶鳴的小黃狗，它圍着我打轉，一圈，它的前腿擡起來，又是一圈，它的後腿擡起來，我也就笑了起來。
它搖着尾巴，而我也拍起手來唱歌。
我曾經給它唱過一首母親教給我的童謠。
[小~孩~兒~
小~孩~兒~
你~就~輕輕的~睡~吧~
月~亮~靜~悄悄~]
小孩兒，小孩兒
你能不能不要在夜裡想念那片田野。
小孩兒，小孩兒
你能不能不要想念那匹威武的駿馬。
它會圍在你的身邊，陪伴你渺小而美麗的童年。
小孩兒，小孩兒
我總是如此的想要停留在那段時光，但是那太過短暫。
就像是二狗孤獨終老一樣，我再次的回到那個村莊，見到了並沒有真正年邁，卻被太陽曬的黝黑的二狗，田間辛苦的勞作讓他像是他的父親一樣了，他眼裡明亮的光消散了，不見了，化爲烏有了。
我提起大狗，他搖搖頭沒有印象，因爲在那個時候，也就是我跟隨母親來到這個村莊的時候，也只有我和那隻流浪狗玩耍，就像是現在一樣，也只有我真的在意過它在哪裡。
但是大狗終究是死了，狗的壽命本來就不敵人，更何況沒有人照看，即使是再堅強的狗，也沒有辦法不吃不喝。
或許大狗比較聰明，在流浪中知道吃別人剩下的飯食，知道這個村莊呆不下了就到另外一個村莊裡去，知道可以向別人搖尾巴來乞討，不至於餓死。
我從二狗嘴裡聽到大狗的死訊的時候，也終於明白了，大狗的笨拙。
二狗說，在我走後，那隻被我稱呼爲大狗的小黃犬就因爲鬱鬱寡歡而拒絕吃下任何東西，它總是站在南邊，我的金銀馬車離開的方向發呆，他或許真的能夠明白我對於它的感情，也能夠明白自己對於我的感情。所以在嗷嗷聲中結束了自己的一生。
因爲我真的沒有回來。
所以我又開始回想起這隻被馬兒照顧着長大的小犬的身世來。
我又開始祈禱其我從二狗的乾燥的嘴裡聽到的有關於大狗的悲慘的一生不是真的。
我又開始糾結於我的大狗應該是去了另爲一個村莊尋找我。
我又開始幻想，那匹能夠成爲戰馬的大狗長成了一匹可以飛馳田野的真正的戰馬。
它昂首挺胸，將前蹄擡起來，像是炫耀般的看向我，它那健碩的馬的前蹄擡起來，它那健碩的馬的後蹄擡起來，也就真正的成爲一隻可以上戰場的戰馬，昂首挺胸，不再惹我發笑，而是讓我自豪，自豪的熱淚盈眶。
在回到那個小院子的作爲城主的女兒的我，也曾經幻想過，我的一生。
我需要一個能夠拯救我的人出現在我身邊，將我從這無情的人生中抽扯出來，就算讓我五臟六腑俱碎，我也心甘情願。
但是我不能求死，一個好端端的人怎麼會求死呢。但是我曾經想過死亡，如果我的父親真的要把我嫁給一個老頭子的話，我一定會選擇慷慨的赴死。
一個女人悲慘的一生可能就是嫁錯對象。
所以人們纔會毫不修飾的祝福新人們，在未來的日子裡，相濡以沫。
因爲已經失去了愛情的大人們只能祝福夫妻二人相敬如賓，而不是轟轟烈烈的愛一場，愛到天荒地老，愛到天涯海角。
而是，真的能夠明白的，清楚的，像是我的心和肝都在顫抖的，結婚生子，相夫教子，媳婦熬成婆。
在沒有愛情的基礎上，和時間賽跑。
熬成人生的終結，熬成一輩子的傷痛。
熬成他人眼中的婆。
所以，我不能夠拒絕了，名爲大狗的白馬，帶着我遠去。
我或許根本不需要像其他的女人一樣，尤其是像我的母親一樣被我的外婆嫁給我的父親。
我需要一匹會圍着我轉的白馬，帶着我只能在小院裡想着的百日夢，奔向那片金色的田野，奔向那片我夢中的碧綠。
奔向我的另外一種人生。