再加上我幾乎天天的到來，這讓房東很是反感，畢竟房東老太太也不是第一次說我比較吵了，或許我可能真的有些吵，但真的吵到房東了嗎？奶奶的房間和房東的房間離了十幾米遠呢。
可是我有什麼辦法？如果我說我只是個孩子，那麼我相信沒有人會反駁這句話，畢竟我只有十六歲而已，再一個這應該是父親的事情吧？可是父親對此不聞不問。
父親？哦，不對，這不是父親的事，這原本就是我自己的事，一瞬間我恍然大悟，是我從奶奶手中拿走了只屬於奶奶自己的家，至此奶奶纔有了今天的落魄與雪上加霜，都是我害的，當時我就不應該那麼自私，不應該從奶奶手中奪走她的家。
但已經發展到如今的局勢，事情早已脫離了我的控制能力，故此我唯有安慰奶奶這一條路可走，因爲我真的沒有其他任何辦法。
當然，我也開始憎恨父親，父親明顯利用了我巨大的人性缺陷，從而控制了我，是這樣嗎？可是最終說到底，還是我自己將奶奶的家弄沒了，因爲我早就知道，那新房子蓋起來以後，那根本就沒有奶奶的任何事，其實奶奶可能比我更加清楚，但爲什麼奶奶還要把地皮給我呢？我完全不明白。
是的，我怎麼都想不明白，如今奶奶呆在別人家裡，被別人嫌棄着，都不敢高聲說話，甚至起牀都要躡手躡腳的……而這一切的一切，都是因爲奶奶沒有了她自己的家。
我麻木的抽着煙，我知道這一切的罪魁禍首隻是我自己，看着煙霧從自己嘴巴里出來，飄散於別人家的空氣裡，至此內心無比酸澀……
我不想呆在奶奶家了，說具體點，就是不想呆在奶奶租的地方了，一瞬間，我覺得自己連最後的家都徹底失去了，我也開始漸漸懂得，地獄其實就是地獄，即便裡面的景物做了改變，那也改變不了地獄的本質，也就是說，即便父親蓋了新房子，房子再新再氣派，那也是對我沒有任何意義的，因爲那地方並不是因爲建築風格的奇特，我才把那裡視爲地獄的，而我把那裡視爲地獄，那是因爲那裡住着製造地獄的人類。
這時我從奶奶家出來已經有一會了，我擡頭看着刺眼的陽光，或許對別人而論，這陽光並不刺眼反而很溫暖吧？畢竟我經常不怎麼見太陽的，好像成爲了一種夜行動物。
但我也不知道爲什麼，總是在我心酸的時候，總是在進退兩難絕望至極的時刻，那就總是會想到文靜，幻想着她依然坐在我前排，我可以趴在桌子上，無時不刻的看着她，或許在那刻，我纔是真正意義上的小孩子，還是真實的一個人呢？
可刺眼的陽光又把我狠狠的拉回現實世界中，這個讓我痛苦到絕望的地獄，我從靈魂深處幻想着，想要逃離這個地獄，因爲這裡太可怕了，我根本無法承受因自己的過錯，而犯下將奶奶最後所有一切都剝奪的事實真相，或許我真的該死了，我一直想着，也許我死了就不用再承受這些人世間的痛苦了。
是的，小時候在學校，每一次被同學欺負後，每一次被老師冤枉後，我都或多或少的想過去死，但我現在長大了，我知道死根本解決不了任何問題，即便我死了，而奶奶的現狀還有我曾經受過的所有委屈與冤枉，那所有一切的一切，都將永遠沉入晦澀的塵世中，所有認識我的世人，都會以爲我罪大惡極，最終老天爺殺了我呢。
不對，絕對不是這樣的，其實我只是怕死而已……
此時大街上所有在陽光下的景物，對我而論，那完全就是失去了色彩，不是黑白，也不是彩色，而是一種我根本無法分辨的色彩，總之所有的一切都失去了意義而已。
我麻木的走到了黨校，我來這裡是因爲我姨夫爺在這，姨夫爺是黨校的校長，我的確是來找我姨夫爺的，但又不想打擾他。
姨夫爺微胖，他整個人給我的感覺，那簡直猶如天神一般的存在，我無法形容那種感覺，但我可以說，每次站在我姨夫爺面前，我感覺自己像個可有可無的微塵一般。
姨夫爺我是從小就認識的，畢竟離得不遠，而且我姨婆特別喜歡我，故此交集比較多，姨夫爺是個文人，他總是喜歡用一個破水杯裝半杯水，然後拿着毛筆蘸水，在水泥地上寫毛筆字，前面寫，後面幹，然後繼續循環。
我幾乎每次見我姨夫爺時，他不是在看書就是在練毛筆字，而且我從未見過姨夫爺發過火，甚至在我印象裡，姨夫爺最大的表情變化，那僅僅是一個微笑。
我記得小時候我學畫畫，我畫了兩條龍，我姨婆要看，姨婆看後一直誇讚我畫得非常好，只有我姨夫爺微微一笑，說：畫得跟兩條蛇似的。
我知道姨夫爺說了真話，而且那是我此生唯一一次見到姨夫爺微笑……
但我現在來黨校做什麼？或者說找姨夫爺做什麼？我完全不知道呢，我也感覺自己此刻簡直莫名其妙。
甚至我剛進黨校，然後走過中間的小花園，馬上就可以看到大廳裡的姨夫爺，他穿戴整齊，一身西裝，依舊蹲在水泥地上，寫着毛筆字，依舊是蘸着水寫，可對姨夫爺來說，是墨水太貴？還是宣紙太貴？我想可能都不是，那是爲什麼要這樣寫呢，或許我也正在找這個答案。
我躲在小花園後面，抽着煙，看到姨夫爺那全神貫注的樣子，看到他頭上的一些白髮，看到他那幾乎都神化的手中毛筆與無我的神情，我徹底爲之迷醉了……
至此我微笑了，其實我從很小的時候，那就知道寫字這種我們人類先輩創造的，這最爲精密的東西，那有時候是真的可以通神的！
雖然我對於寫字瞭解的根本不多，但我知道，從我小時候第一次見到我這位姨夫爺開始，他那寫字時的神情，早已刻在了我的靈魂深處，也正因爲如此，後來三中隊那次，武警叔叔還一直誇讚我的字寫得非常好呢。
而此刻，我只是看着姨夫爺那寫字的神情，就好像所有的痛苦與絕望，瞬間就莫名其妙的消失了，腦海深處，全部是那些可讓這天地都爲之綻放美麗的筆鋒。
……
我想我該走了，我不會去打擾姨夫爺的，因爲我沒有那個勇氣，雖然我知道姨夫爺也很喜歡我，這從每年他和姨婆給我，那幾百塊的紅包上就能看出來。
其實我只是想在這痛苦至極亦無比絕望的塵世中，找到那一絲絲的欣慰，是的，我找到了，也用盡了自己所有的一切，全神貫注的去體會了，可現在我又要回到這個地獄般的世界裡。
我已經出了黨校的大門，而姨夫爺明顯沒有發現我，因爲他寫字太認真了……
從那令我無限迷醉精神世界裡的欣慰，再一次回到這個可怕現實中的頃刻，我又變成了另外一個人，一個自私到可怕，且殘忍至極的惡徒！
我先到禮泉新華書店附近的遊戲廳，去裡面敲詐了一些孩子的錢，有個不想給我，被我狠狠得揍了一頓！
我拿到錢後，這就又到了天河網吧，交錢，開機、點菸……一連串習慣至極的動作，然後打開網絡遊戲，開始做遊戲裡的任務。
或許是因爲昨天晚上沒有睡覺吧？所以這會太困了，兩隻眼睛，這上眼皮和下眼皮一直在打架。
這不知不覺中就睡着了，但毋庸置疑的是，我喜歡睡覺，因爲睡覺的時刻，我是沒有痛苦與絕望陪伴的，或許我會做噩夢，但那些我都不怕，哪怕是鬼壓牀的夢中夢的夢中夢，我都完全不怕，我一直以爲就是這樣的，因爲現實世界要比鬼壓牀的夢，可怕近百倍不止。
……
而這晃眼又是十幾天過後，而且漸漸天氣開始入夏，我也開始穿起短袖，最近我很少去奶奶那了，也根本沒有回家，我不知道家裡現在到底變成什麼樣子了，但我知道早就把奶奶家原來的土房徹底拆完了。
而我這段時間和之前的生活規律，也沒有太大的變化，偷東西上網，有時候晚上也去錄像廳，畢竟裡面半夜會放兩個人的愛情小電影，對那方面，我也是比較上心的。
直到某天，我突然又去了奶奶家，原本我是睡覺的，但莫名其妙的做了一個可怕至極的噩夢，夢到漫天的白雪，甚至整個大地與世界皆是一片雪白，我一個人在那白雪連天的世界裡，想要大聲呼救，可是怎麼也無法喊出聲來，而且不知道爲什麼，總感覺心臟莫名的疼痛。
一下子，我猛然驚醒，這才發覺是場夢，至此才長長的出了口氣，然後拿起邊上的小鬧鐘一看，才早晨十點多，而我是八點多睡覺的，只是沒想到怎麼會做這樣的夢，我很害怕下雪的夢，因爲我知道其中的寓意。
但我已經起來了，就順便抽支菸吧？可是剛拿到煙盒，我這就發現原來牀邊，這會坐着一個人。