我什麼意思？現在我的意思還重要嗎？早不重要了。
我好聲好氣的跟他說：“你走吧，別在來了。讓人看到你往這種地方跑，多不好，再者說流產這事不吉利的很，來的次數多了，說不定你也會染上黴運的。我這人從小父母就不喜歡。後來找了個老公，結果就是連老公也瞧不上我。現在更是好，連肚子裡的孩子都嫌棄我不是好媽媽。我這樣的人，你合該離的遠遠的，省得糟心。”
“你.......別這麼說話。”他說的有些艱難。
我倒是無所謂的甩頭，伸手撥頭髮，卻在手觸碰到頭髮的那個瞬間，渾身僵住。
醒過來之後才知道，何梔給我頭上潑的是紅油漆，油漆中含有很高成分的苯，醫生曾詳細說過慢性苯中毒，主要是苯對皮膚、眼睛和上呼吸道有刺激作用。女性對苯及其同系物危害較男性敏感，甲苯、二甲苯對生殖功能亦有一定影響。苯也可導致胎兒的先天性缺陷。
她用這東西往我頭上潑，原本就打算害我肚子裡的孩子，郝阿姨也無意中提起。他們農村地方原本有講究，狗血潑身原本就是驅鬼的做法，小孩子在肚子裡未成型，說起來還不算是完整的人，還處在人與鬼之間，這樣的做法從迷信的角度講，也是對孩子很有危害的。
總而言之，何梔這次的行動，是精心謀劃好的。非要害了我肚子裡的孩子不可。
郝阿姨最開始的幾天都拿含着汽油的溼巾給我擦臉，邊擦邊恨，說真是不敢小看現在的小姑娘，怎麼這麼陰毒的招數都能使的出來。活該現在被帶去警察局。這種人留在社會上，將來還不知道會害多少人。
她還能害多少人，我不清楚，但是我肚子裡的孩子，卻是真真實實的沒有了。
雙手慢慢的摸上腦袋，我沒有了剛纔滔滔不絕，低着頭虛虛的說：“這頭髮，只能剃掉了。”
皮膚上的油漆能用汽油來消除，可是頭髮上的卻已經沒有辦法了。這麼多天放任不管，油漆早已經乾透，結痂，頭髮再也沒有了柔順細滑，硬邦邦的一大片。
頭髮是陸暻年親自給我剃掉的，用那種電推子。一下一下的剃光了。
我坐在病牀上，低着頭，眼看着身邊被剃下來的頭髮越來越多。不知道爲什麼就突然的落下淚來，滿頭青絲跟了我很多年，小時候顧佳芸總是長髮飄飄，而我卻每每會被我媽帶去理髮館剪一個假小子頭。我曾經抗爭過，結果得到的解釋就是我媽沒有那麼多的時間給兩個女兒扎頭髮，所以在童年的大部分時間裡，我都是頂着一頭毛寸頭羨慕的看着顧佳芸那變幻不停的髮型。
我媽手巧的很，蠍子辮、麻花辮，每天都給顧佳芸換給新花樣。
後來我上高中之後，才以自己會扎頭髮爲名，蓄起了長髮，一留就是這麼多年。在很多很多年裡，這一頭烏黑的頭髮是我最引以爲傲甚至珍愛如寶的。只是沒想到後來，曾經被我羨慕的顧佳芸。根本沒把頭髮當回事，燙、染、吹、剪，就沒有顧佳芸沒有嘗試過的髮型。
她也曾笑話我土，這年代誰還留着一頭又長又黑的頭髮，看着就像是進城打工的。
我總是堅持，我跟她不一樣，我想要得到一樣東西，總要經過漫長的追求與等待，多麼的來之不易，我懂，她不懂。
可時至今日我才發現，有些東西不是你的，就終究不是你的，比如頭髮，比如孩子，更比如陸暻年。
剃完頭髮，他摸摸我的光腦瓜，低頭下來想親吻一下，卻被我躲開了。
“請你離開好嗎？我不想在見到你。”我拉上被子捂住頭，很堅決的跟他說。
我想我現在的樣子一定醜到了極致，頭上涼涼的感覺讓我覺得自己＂ｃｈｉ ｌｕｏ＂極了。我只露出兩隻眼睛看着他，看着他黑的濃墨般的眼睛，“求求你，不要再來了。”
就讓一切就這麼結束吧。
反正已經這麼痛苦了，就一次性痛完好了。
“你是認真的嗎？”他問我。
從昨晚我說了要剃頭髮之後，他就一直很沉默，長時間的盯着我看，他也不去吃飯不去忙公司的事情，就這麼直愣愣的凝住我。
我猜不出他的心思，當然，我想我以後也不用猜了。
橋歸橋，路歸路，雖令人痛苦，可也有一種解脫感。
“從沒這麼認真過。”我知道他現在沒有徹底拋下我，也許是因着一份愧疚，畢竟如果當時他跟着我一起出電梯進車庫，說不定後來的事情就不會發生。但是又能怎麼樣呢，何梔是我招惹來的人，就算她今天不得手，在未來漫長的十月懷胎裡，她總是會有得手的機會，我沒有必要爲這樣的事情去怪罪陸暻年。更何況，說的在殘酷一點，最罪不可恕的人是我，我沒有保護好孩子，作爲媽媽，我有什麼臉去怪罪別人。
不怪他，也就沒有必要在這麼賴着他。從前是爲了孩子，現在沒了孩子，我難道就要賴上他？不，不會的。
與其等到他厭煩我的那天徹底拋棄我，不如我先一步提出來。
至少我還有那一點點少的可憐的尊嚴。
“這段時間多謝你對我的照顧，也請你回去替我向那位管家阿姨道歉。我知道大家都是爲了孩子着想，現在孩子沒了，大家都難過。至於你，其實大可不必失望，你有妻子，想要生一個孩子實在不是什麼難事，所以我們就到這裡吧。你往後不要在管我，不要再來看我了。”
“所以，你認爲我之前做的一切都是爲了孩子？”
“難道不是嗎？”我反問。
老天爺作證，要不是因爲這個孩子，我跟陸暻年之間，實在是不可能有半分的交集。要不是爲了這個孩子，我怎麼可能住進他的別墅，跟他一起同進同出。
我至今記得他當時叫我去他辦公室時他說過的每一句話。
他說：把孩子生下來。
他說：他要這個孩子！
除了孩子之外，我完全想不到還能有什麼值得陸暻年這樣的人爲我勞心勞力，我可不認爲他會跟我睡一晚就能愛的比山高比海深，對自己，我還是很有自知之明的。
陸暻年盯着我，他眼中的憤怒不容錯辯，我甚至還看到了閃爍的水光，他一字一頓的說：“好！我、如、你、所、願！”
他怒氣衝衝的離去，病房的門被摔的震天響。
我拿下裹住頭的被子，心裡有一瞬間的失落，卻也有那麼一絲絲的慶幸。
捂住左胸口，安慰自己說：還好還好，還好現在跟他訣別我只是心頭刺痛，如果真的等到孩子生下來，恐怕就不會只是這樣的疼痛了。
郝阿姨對我與陸暻年之間的矛盾並沒有多說什麼，只是下午出去了一趟，回來的時候手裡就拿着各種漂亮的帽子。
我挑了一個毛線的戴上，遮住了我光裸的頭皮。
看郝阿姨一臉可惜的表情，我勸着她，“這樣也挺好，乾淨利落好收拾。”土巨女劃。
“你這孩子。”郝阿姨又要哭，我趕忙拉住她東拉西扯一通，她這才止住了眼淚說：“陸總在外面守了你幾天，不吃不喝的，你說你又是何必.......”
我這才曉得，原來陸暻年前幾天一直守在外頭。
有什麼猛的撞上我的心口，酸甜之後是苦澀的疼痛，想起他早上決然而去的背影，我什麼話都說不出來。
“郝阿姨，你是不是覺得我是隻沒良心的白眼狼啊？”
在外人眼裡，我可不就是如此。陸暻年養着我，我吃着他的、用着他的，最後還不給他好臉色。
其實這是很多人的想法，我都懂。
可是誰又能理解，那種小心翼翼揣摩別人心情，刻意討好的難處呢。
如果我不決絕一點，就這麼繼續癡傻呆隉的賴在陸暻年身邊，是不是所有人都會這樣看我，而我自己也就漸漸失去了敢於離開他的勇氣？
我想會吧。
不再說話，我埋頭就睡。
又哪裡睡的着，不得不又吞了三片安眠藥。
第二天有律師來了醫院，我的離婚案的結尾工作已經全數完成，拿回了房產證還有那房子的鑰匙以及我跟江哲年僅有五萬塊的存款。
房貸一直再還，加上生活的各項消費，我跟江哲年真的沒存下多少錢。
我盯着紅色的房產證看了一陣兒，最後還是拜託律師把這房產證還有鑰匙送回我家去。我媽早已經說過這房子，她要。如果我現在拿着，將來還不知道要怎麼鬧。
我對這樣的鬧騰已經疲憊至極，索性都給了算了。
反正我現在已經是孤家寡人，也不在乎這一樁了。
在醫院住了整整一個月，我才被准許出院。出院當天郝阿姨對我有些依依不捨，我當然也捨不得她，可是天下無不散的筵席，總歸是要分開的。
走出醫院大門，當然沒有人來接我。
我習慣性的摸摸帶着帽子的光頭，在心裡對自己說：從現在起，往後的一切都要靠你自己了！