2020年9月21日，湖北省武漢市。今天陰天有小雨，我在小樹林裡面散步。回想到一些讓人深思我往事記憶，有個7-8年了吧，實至今日，我是越想越痛苦，越痛苦越想。然後我走在小路上，今天走了有點小遠，有個3-4站公交車路吧。那個邊下小雨邊走真是愜意啊，眼睛也溼了，上面有水珠，很好看。我想象自己是英雄聯盟裡面的無極劍聖，把眼睛遮住的那個帥氣。
剛上小路差點摔了一跤，還好只是雙手和右腳膝蓋支撐住了身體，地面泥巴有點滑。上了小路，就沒有泥巴了，泥清路面，很乾淨。空氣很不錯，真是水光瀲灩晴方好，山色空濛雨亦奇。有點小朦朧，因爲我跑不動了，只能走快一點。還記得我上初中，每天也是來回跑呀，走呀3-4站公交車站那樣距離的路。有時候騎自行車，真是棒極了。身輕如燕的感覺，雖然有時候身體有點累。但是精神很好。
以前小時候，表演武術套路。上文武學校，那時候真是。髒兮兮，雙手。我學的是刀術，棍子，拳法，套路表演，身體雖然瘦，但也不是非常瘦。學習劍術對身體身法要求很高，刀術相對而言簡單一些，粗狂一些。每天練習基本功，跑步呀，熱身動作，然後就是壓腿劈叉，然後就是練習武術套路。
每天都這樣，練習半天，和早上。說實話訓練很苦，也很枯燥無味。我只能勉強接受，不能接受的是。休息的時候回到家，我爸爸也要逼着我練習武術。哎！這玩意，真是久了就很煩。叫你天天過早，能接受嗎，而且就那幾樣。真是傷不起。我練習武術是小學四年級到初中一年級。後來沒有練習武術了，回家附近上學了，以前我真的很瘦，有點缺營養。後來貪吃，運動的少，就長胖了。真是鬱悶。
可是初中時候的小賣部，零食是真誘人。有辣條，有假漢堡。吃着真舒服！回想起來我真是有強迫症，有時候真的什麼都不想幹。回家上初中，學校有個24式太極拳興趣班。我就報名了，真是簡單，不過我也沒有學完。因爲之前在武術學校我學習的是42太極拳，我很傻學不會，後來不斷地練習，身體記憶才記住。
初中學校教24式太極拳的老師看我表演的有模有樣，就讓我領頭，表演。其他人想我學習靠攏。我們班一個微胖的女生，看到了幾次。就對我有點喜歡，她有點可愛，傻傻的感覺，比較開朗。我覺得心情很好，很好玩。讓後用黑色的紙張，白色的字體，糖果屋的信封。寫了幾張紙，有點像情書，那是感情，情商都在萌芽狀態。
上職業高中，看到了一個短髮很好看的女生，我以爲是我初中寫信的那個女生，結果不是。然後就尷尬了，怎麼做都是錯呀！我的錯誤是不能輕易喜歡一個女生，不拒絕女生的喜歡，不選擇自己喜歡的女生，我也不知道應該怎麼辦。那時候怕呀！學校雖然管的不嚴，我把談戀愛當成結婚了。一想到以後要被管着，失去自由，還要承擔責任。我怕呀，想逃避。
在一個就是，同事又出現另一個女生。很嬌小，讓人心疼，讓人有愛護的想法。我真是是傻，還考慮自己到底喜歡誰，還分什麼先來後到。然後就是看到他們有對象，我也不表白。結果一個都沒看上，我是很吃醋的，處女情結也很嚴重。男女朋友曖昧都不允許，她是屬於我一個人的。我就是這樣想的。
我比他們大2歲，留過2次級。第一次是沒上學前班，直接上一年級，結果學習跟不上。第二次是轉學回來，我爸爸怕我學習跟不上，又上了一個初一。事實證明我學習一般般，又學了武術就更差。我很善良也很膽小。
就這樣，還有一個和我一樣大的女生追我。我心裡怕，不知道爲什麼。很少和女孩子接觸吧！和男孩子接觸的要多一些。女生有時候，說的話很傷人，有的女生。我也不喜歡被人說，被人議論。心裡煩，也很脆弱。
有點瞧不起女生，不知道爲什麼。然後喜歡好朋友，男生之間的友情。把自己僞裝的很好，就是不想收到心裡傷害。現在想起來，別人爲什麼說我，我也沒有理睬，結果就逃避，學習也差。我怕別人欺負我，嗚哇。
我就是下象棋這個興趣愛好，讓我認識了班上的好些男生。就是休閒式的娛樂，有點像戰爭棋局。我下棋，幾乎只看棋很少看人，有時候能不在乎周圍的事物專心下棋！我不服輸，有點象棋基礎。我就進步比大部分同學快一點。有個厲害的同學，象棋知識比我廣，他好像有人指導。當頭炮車沉底這招殺法非常厲害，我第一次遇到。我那時候喜歡跳馬，知道蹩馬腿。靈活嗎！
後來不會用炮的我，也把炮擺在中間。還在網上，和人對局，學會了中炮盤頭馬布局。他太厲害了，我就贏了一盤。輸了6-7盤。然後我就跑了。這個佈局讓我如虎添翼，我的象棋基礎相對來說比較不錯，下棋也是很多的，在班級裡面。也是初學者，非常喜歡吃子，和硬碰硬，加上強勢碾壓。
我想當學生王，有光環。對女生更有吸引力。哈哈，選擇也會多一些，也更主動一些。反正心中喜歡那種，有些不存在的女生，和只喜歡我一個的女生。結果我悲劇了。這也是受了我爸爸的一點影響，思想不正常。心裡年齡和生理年齡不符合。
看到自己喜歡的女生，和別的男生在一起。我心裡很痛苦，不舒服。也不想競爭，也不願意。都沒有表白，喜歡女生主動求愛，哈哈。我太自戀了，有點思想封閉。除了自己的興趣愛好，和同齡人，沒有什麼交流。
不願意尋求他人的幫助，喜歡幫助他人。不想再說了，心裡太痛苦了。有些話我想說出來，但並不是全部額全部。我說的是一些心裡話，和對女生男生的看法。自己對自己的反省。
後來實習不順利，我和爸爸一說，就去外地工作了。
那個壞姐姐，我以爲是同齡人。一開始就喜歡我了，我也喜歡她。就是覺得沒有挫折和劇情，我想自己追求，自己也很自卑，然後就是太挫折，劇情太深。我不幹了，我生氣了。我想我媽媽了，我媽媽年輕的時候是不是像壞姐姐一樣漂亮。
心裡太脆弱了，很痛苦，把我帶到了另一個世界。壞姐姐說又多了一個妹妹。我當時不知道啊，雖然喜歡姐姐漂亮，想着她，但是沒有表白，見面也躲着她。現實也很煩惱。
後來回家工作，差一點點喜歡男生了。直到有個和我一樣戴眼鏡的妹妹說喜歡我。我的心裡才平衡了，以爲這輩子和女生無緣了。後來我擔心我們同樣戴眼鏡不好，就沒有深入，喜歡是肯定的。她受傷了，被一個女生抱着安慰一下。那畫面我笑了，正是我喜歡的畫面之一。女生纔是真愛，男生靠邊站。啊哈哈，我是不是瘋子傻子。
我就喜歡這樣的感覺，然後還喜歡高個子女生，身材高挑。我太普通了，對美麗太嚮往了。很有欣賞水平，哎太色了。膽子也太小了。我也很奇怪，怕承擔後果，怕對方不接受我，又或者不想承擔責任。我太累了，想的太多了。其實有些事情很簡單，是我太保守了，思想有點傳統。
現在，我也很痛苦。我爸爸是傳統理髮師，最近總是給我剪比較短的頭髮，我的頭髮又有點卷，不好看，我想留個女生那樣的短髮。看來是不可能了，看以後吧，想梳個女生的髮型，我都不敢，上班的時候才勇敢了一點。還特意買了頭髮增長護理劑。效果很好，我還去理髮店夾了拉直我的短髮的。很好看，就是還是有點短。
後來沒工作被我爸剪了一點，去醫院，醫院那個理髮師2-3就來一趟，我媽讓我剪了又剪，我一氣之下選擇了推平頭。哎，以前在職業學院也弄過一回，那時候毫不在意，還很有勇氣，別人很看好我。洗心革面嘛！現在不一樣啊，我留長一點的頭髮我容易嗎我，在上面花的錢，真是，嗷。我哀嚎，真是折磨呀！
這只是2-3事其中最重要的一件，再就是不讓我上班，讓我去醫院。鬱悶。我怎麼了，見不得我好還是心裡也有病。非要把我弄的人不人鬼不鬼，家裡人才開心。精神分裂怎麼了，我就喜歡分裂，不要限制我的自由，給我吃藥，讓我喜歡睡覺，還長胖。這跟動物有什麼區別，我就是有時候自己對自己說話，在就是胡亂說話怎麼了。我害了別人，還是怎麼了。
怎麼能夠這樣，我不理解。讓我病，你們就沒有一點原因。你們就沒有病，我不服氣。我要做我喜歡做的事情！我是最棒的，我要爲自己加油！